そのような方、いますか?私は妻との喧嘩が多く、妻を精神的に追い込んでしまったと反省しています。別居中ですが復縁できますでしょうか?是非、女性からの意見を聞かせてください。
  • 1 2005/07/26 19:53:33

    そのような方、いますか?私は妻との喧嘩が多く、妻を精神的に追い込んでしまったと反省しています。別居中ですが復縁できますでしょうか?是非、女性からの意見を聞かせてください。

    • 3離婚さんいらっしゃい 2005/07/26 21:59:41

      >>1
      嫁は離婚したいと言ってるのだろうか?

    • 5離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 00:28:47

      >>1
      無理です。
      元旦那がそーゆータイプだったけど
      絶対に何があってもやり直したくありません
      反省するくらいなら最初から
      追いつめる様な事なんてしなければいいのに…

    • 6離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 00:29:52

      >>1
      無理です。
      元旦那がそーゆータイプだったけど
      絶対に何があってもやり直したくありません
      反省するくらいなら最初から
      追いつめる様な事なんてしなければいいのに…

    • 8離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 00:30:50

      >>1
      無理です。
      元旦那がそーゆータイプだったけど
      絶対に何があってもやり直したくありません
      反省するくらいなら最初から
      追いつめる様な事なんてしなければいいのに…

    • 9離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 00:31:38

      >>1
      無理です。
      元旦那がそーゆータイプだったけど
      絶対に何があってもやり直したくありません
      反省するくらいなら最初から
      追いつめる様な事なんてしなければいいのに…

    • 10離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 00:32:17

      >>1
      無理です。
      元旦那がそーゆータイプだったけど
      絶対に何があってもやり直したくありません
      反省するくらいなら最初から
      追いつめる様な事なんてしなければいいのに…

    • 11離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 00:34:00

      >>1
      無理です。
      元旦那がそーゆータイプだったけど
      絶対に何があってもやり直したくありません
      反省するくらいなら最初から
      追いつめる様な事なんてしなければいいのに…

    • 12離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 00:34:54

      >>1
      無理です。
      元旦那がそーゆータイプだったけど
      絶対に何があってもやり直したくありません
      反省するくらいなら最初から
      追いつめる様な事なんてしなければいいのに…

    • 15離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 01:30:45

      >>1

      無理でつ
      元旦がそーゆータイープだったけど
      絶対に何があってもやり直したくありません
      反省するくらいなら最初から
      追いつめるよーな事すんなっつーの

    • 16離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 01:31:05

      >>1
      怒鳴らなくてもね、相手を精神的に追い詰めるやり方はあるんだよ。
      離婚して何年も経つけど薬無くちゃ眠れない。カウンセリングにも通ってる。

    • 19離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 09:07:24

      >>1
      今週の「すーぱーTV」みたか?

    • 43離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 22:36:49

      >>1
      まぁまぁ、>>41は~みたいだね、って言っているだけだから、
      >>41の元旦那さんの有り様を聞いて、>>1がどう考えるか
      そのきっかけになればって言うだけじゃないのかな。
      個人的には、気持ちは素直に伝えるべきだと思います。
      ただ、やり直したいなら、未来どうしていくかを考えて
      伝える事も大事じゃないかと思います。

  • 2離婚さんいらっしゃい 2005/07/26 21:57:54

    2ゲト
    無理です。
    離婚してもトラウマから脱するのにどれだけ苦しむか。

  • 4離婚さんいらっしゃい 2005/07/26 22:07:18

    復縁しても繰り返すだけ。
    心を入れ替えたつもりでも出るんだよ、とっさに。

  • 7離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 00:30:15

    残念だけど、怒鳴り声ってすごく怖いんだよね。それがいやでケンカもしなくなり我慢してある日突然駄目になる…。威圧して相手を押さえ付けるのはどんな人間関係においてまともな事じゃないよ。

  • 13離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 00:42:46

    怒鳴って威圧する…
    どんな人間関係でもこれは明らかにおかしい事。うちの旦那も>>1みたいだったけど仕事で同じ目に合い猛反省はしていたよ…。

  • 14離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 01:27:00

    うちは元嫁が>>1みたいなタイプだたよ・・・orz

  • 17離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 02:06:23

    女性の場合、忍耐力などは男性に比べ強いところもあるが、暴力的言動などで
    恐怖感を感じることは男性の数倍敏感だから、その辺りを旦那にしつこくやられたら
    精神的に相当まいってしまうのかもしれない。
    ただ、女性の中には「男性はか弱き女性にはやさしく接しなければいけないが
    力強い男性には何を言ってもいい」と考えている人もいるので、男性の機嫌を損ねる
    ことを平気で言ってしまい、自己に災いを振り被らせてしまう一つの原因かもしれない。

  • 18離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 06:29:56

    前の旦那がそうでした。
    別れてからも、大声、大きな音、その時流行っていた音楽を聞いたり、
    その時の部屋の匂いを偶然 嗅いだりすると今も恐ろしくなります。
    復縁で奥さんが癒される事はないと思います。
    1>>さん、今は奥様を静かに見守ってあげてください。

  • 20 2005/07/27 13:20:52

    やはり、暴力、借金、浮気をしてなくても、怒鳴られると女性はそうとう心に傷がつくんですね。
    別居中の妻は時々とはメールしています。私が謝罪のメールを何回か送ったところ、妻から連絡がありました。私の良いところも知っているので、正直復縁するかどうか迷っているけど、今すぐには戻る気持ちはないそうです。
    私は本当に怒鳴ったりしないように変わるつもりでいるので、妻が戻ってきて欲しいです。その気持ちが、妻の心を前向きにすることは可能なのか、女性の方意見を聞かせてください。

  • 21離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 13:28:29

    もう一回くらいはやってみよう
    と思い直すかもしれません。
    もちろん、1回でも怒鳴ったらout
    怒鳴れないとなると、怒鳴らない代わりの
    なんかしらの行動が出てきてしまうことも
    怖いです。
    怒鳴らない、だけの決意ではなく、
    怒鳴ってしまう状況になぜなるのか、
    なぜ怒鳴ってしまうのか、
    あなただけでなく妻にも問題があるのでは?と
    二人で考えられないと結局は解決にならないのでは?

  • 22離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 13:41:13

    俺の親父は母を意味もなく怒鳴ってばかりだった。
    うちは男三兄弟で、親父は長年の恨みから大人になった兄弟それぞれにボコボコにされ現在絶縁中。
    子供がいるなら復縁はしないほうがいい。自分怒鳴られるよりも母親が怒鳴られるほうが
    子供にとって辛い

  • 23 2005/07/27 14:11:59

    今は妻のすべてを受け入れる気持ちでいます。私の方が妻よりも年上なので、同年代の夫婦以上に、よりやさしくしてやらなければいけなかったと反省しています。
    もう一度やり直してくれるなら、どんなことがあっても、一生怒鳴らない気持ちで頑張るつもりです。

  • 24離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 14:25:18

    怒鳴りたくなったらどうするの?
    ぐっと堪えた怖い顔でだんまり?
    一瞬で気分切り替えて穏やかな話し方にできるの?
    怒鳴らないように変わる、という上辺だけの
    言葉を繰り返しても妻は実感わかなそうですが。

  • 25 2005/07/27 15:23:52

    妻の内面(考え方、気持ちなど)をそのまま受け止めるつもりです。
    やはり、「今頃変わっても遅い」とか「変わるなんて無理」と思われてしまうのでしょうか?

    • 26離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 15:39:37

      >>25
      その言葉を奥さんに伝えたら、あるいはもう一度
      チャンスを貰えるかも。
      私は、夫が許せないと言うより、夫が怒鳴るのをおそれて、
      怒らせないように立ち回ろうとしてる自分を発見した時、
      もうダメだな、と思った。もう対等な二人になれないって事だから。

  • 27離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 16:00:12

    >>26
    >>25
    分かります。自分が萎縮してしまいますよね。
    私も怒らせないようにと気の遣い方が普通でなくなっていきました。
    奥さんが迷っているなら、
    焦らず穏やかな顔をして気長に待ってあげてください。

    • 30離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 16:53:49

      >>27
      >>26 すごくよくわかります(ノД`)
      手は上げられなかったけど
      凄い形相で怒鳴り散らされ
      家じゅうの物を手当たり次第に
      破壊されて怖くて震えが止まりませんでした。
      初めてその本性を見た時から
      少しの物音にもビクビクして
      いつしか顔色を窺うような自分になっていました。
      これが自分の好きになった人?
      と疑うくらいの変貌ぶりが脳裏に焼きついて離れない。
      このまま一生トラウマを抱えて生きていくような気がします。

  • 28 2005/07/27 16:07:27

    >>26さん
    26さんは旦那さんが怒鳴らないようになれば復縁したのですか?
    それと、妻からメールで、愛情はないけど情はあると、言われました。
    夫婦でいると少なからず、恋人同士のドキドキ感は薄れ、家族のような情の気持ちに移っていくのだから、この気持ちはどの夫婦でも言えるのではないかと思いました。
    愛情がなくても情だけで復縁もできるのでしょうか?
    もちろん愛情を持ってもらえるようにできることは何でも頑張るつもりではいます。

    • 57離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 06:24:52

      >>28
      26です。夫が改めるだけではなく、
      自分が夫を恐れないようになる為の時間が貰えれば
      復縁したと思います。
      相手への愛情が残ってても、やりなおすには
      傷が治ってからでないと無理。許す許さないじゃなくてね。
      ご自宅の掃除、片付けはきっちりやっといた方が良いと。
      家政婦としての妻ではなく、人間としての彼女が必要なんだって
      判って貰うために。

  • 29 2005/07/27 16:12:23

    >>26さん
    27さんも旦那さんが怒鳴らないようになれば復縁したのですか?
    そうですね。いつも穏やかに妻と接していればこんなことにならなかったんだと思います。

    • 31離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 17:27:15

      >>29
      27です。
      反省をしてくれて少しの期間は怒鳴る事はなくなります。
      でも その反動か、我慢していた分を一気に爆発・・・
      私の場合その繰り返しでしたから復縁なんて考えられませんでした。

  • 32離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 17:28:28

    人間そうそう変われるもんじゃないよな

  • 33離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 18:01:00

    主が妻のために悟りを開いて
    妻のどんな我侭も許して怒鳴らない
    とずっと思い続けられるとは思わない。
    今は離婚、一人になるのが辛いあまり
    なんでもするから帰ってきて、と
    しがみついているだけに過ぎないと思う。
    でも、もし妻が帰ってくると決断してくれたなら
    僧侶になったつもりで妻につくしてほしい。
    ってか、ほんとに反省してるなら
    戻ってきてくれるか?のスレじゃなくて
    どうしたら怒鳴るのやめれるのか?について
    考えるんじゃないのかなぁ・・

  • 34離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 18:05:59

    暴力は日常茶飯事、頭から灯油ぶっかけられて
    殺すぞ といわれても別れなかった女もいる
    与えた苦痛が問題じゃない
    離婚は女の気質の問題だ

  • 35離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 18:17:17

    奴隷以下だな・・・・・・

    • 44離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 23:10:07

      >>35
      今後立場を逆にしようと提案しろ
      お前が所帯稼いで俺が家事をすると、
      その言葉で悟れない頭の弱い女なら別れろ
      お前の人生食いつぶす寄生虫に過ぎない
      俺のかあちゃんだ
      奴隷って言うな

      • 67離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 20:37:44

        >>44
        お前、そんなクズみたいな両親の元で育ったから、
        お前自身もクズみたいな考え方した出来ないんだな。
        お前の母親は別れて子育てするべきだったのかもな。

        • 69離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 22:11:11

          >>67
          昨日の釣りスレにマジスレwww
          久々にワロスwww

          • 70離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 22:43:58

            >>69
            ワロスww の前に、スレじゃなくてレスだからね。

  • 36 2005/07/27 19:14:43

    妻からまだ戻れないとのメールがきました。返信のメールを出しました。
    「早く妻の作った食事を一緒に食べたい。妻がいないととても寂しい。」と。
    このようなことを言われると、夫の元に戻ろうと迷っている妻にとっては、嬉しいことなのでしょうか?それともそうではないのでしょうか?
    できたら女性の方、ご意見下さい。

    • 37離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 20:06:11

      >>36
      うれしいよ。でも、
      本気で戻りたいなら何か誓え。嫁に。
      「もう怒鳴ったりしない。子供のため、お前のために一生懸命がんばるよ」とか。
      でもできない約束はするな。
      できないなら離婚。これしかない。

    • 39離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 20:27:59

      >>36
      勝手だな、と思ったりもします。
      どういう全文で送ったのかは分かりませんが、
      >>37のような事と一緒でないと、
      あなたが原因でこんな事になっているのに自分の希望ばかりでがっかりするかも。
      ただ、あれこれ考えてしまう気持ちも分かりますが
      あなたが素直にそう思って送る内容なら
      どんな結果でも納得できるのでは。

      • 40 2005/07/27 20:50:23

        >>39
        私が妻に「早く妻の作った食事を一緒に食べたい。妻がいないととても寂しい。」とメールしたことは、女性から見れば自分の希望ばかりととる方が多いのかもしれませんね。
        たしかにそうなのかもしれません。別の気持ちとしては、自分勝手かもしれませんが、妻が少し気が強いので、戻って来やすいように「戻ってきて欲しい」という気持ちを伝えたかったのですが。
        やはり、そのような「戻ってきて欲しい」「一緒に食事がしたい」という気持ちは、伝えないで待つ方が良いのでしょうか?
        女性の方、ご意見下さい。

  • 38離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 20:14:13

    また怒鳴るにきまってんだろ それは性格だ 、と毒男のオレが空気嫁ないできましたよ、と

  • 41離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 21:52:53

    あたしの元旦那みたい。人に意見聞いても基本は治らない。怒鳴られ、時には暴力。暴言は凄まじく子供の前も関係ない。責任は全部押しつけ「怒らせるお前が悪い」。出ていけば優しくするが戻れば一緒。>>1本当に反省とかしてないでしょ?文からにじみ出てるよ、言い訳が。

    • 42離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 22:14:26

      >>41
      自分が被害にあったからって>>1も元旦那と一緒だという発想、
      あなたも相当心に傷を持っているようで痛々しいです。

  • 45 2005/07/27 23:21:23

    妻には、別居期間中に、考えていたことを伝えてあります。
    今までのことの謝罪、そして尽くしてくれたことの感謝。そして、自分の反省。
    自分のどこが良くなかったのか、そして、自分はこれから何をすべきか、何ができるのか等です。
    一度、消えた妻からの愛情は、何をしても取り戻すことは難しいのでしょうか?
    女性の方、ご意見下さい。

    • 48離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 23:39:05

      >>45
      改めて聞きたい。
      怒鳴る事は何度もあったんですよね?
      奥さんが出て行くのは初めてですか?
      同じ事を何度も何度も繰り返しているなら難しいかも・・・

    • 49離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 23:48:39

      >>45
      こんなとこでいつまでもだぐだ言ってないで
      嫁に直接言えよ。
      意見下さいつってもアンタと同じな訳なんだし。
      嫁が未だ戻るつもりがない気持ちわかるよ。

      • 50離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 23:49:21

        >>49
        ×同じな訳なんだし。
        ○同じ訳無いんだし。

  • 46離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 23:25:21

    何を与えてもらえるのかによる
    まず、年収と学歴をおしえてよ

  • 47離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 23:32:44

    >>44釣り?

  • 51離婚さんいらっしゃい 2005/07/27 23:53:33

    電車男きどってるみたいですね
    都合の悪い質問に答えないと
    誠意の無い人とみなされますよ

  • 52 2005/07/28 00:01:03

    喧嘩になるとお互い言い合い、平行線。1ヶ月に2回ぐらい喧嘩。
    怒鳴らない喧嘩が多いんだけでど、お互いイライラしている感じになります。
    私が相手の弱いところを突っ込んで非難することが多いようで、そうすると、妻が投げやりの言動(「別れる」「実家に変える」)になる。
    怒鳴るのは6回の喧嘩に1度ぐらいだけど、今までに計3回ぐらい怒鳴りました。
    妻が家を出ていくのは3回目ぐらいです。すべてが怒鳴って出ていったわけではありませんが。
    明日、私は仕事のため朝から自宅にいないのですが、ちょっとした用事で妻が自宅に来るんです。
    妻に、置き手紙を書いておくことにしました。
    少しでも妻の気持ちが前向きになってくれると嬉しいのですが。
    少し違う話なのですが、明日妻が自宅に来ます。
    自宅の掃除や片付けなどをしっかりやっておいた方が好意をもってもらえるのでしょうか?
    それか、散らかっている方が「私が必要な人」と思ってもらえるのかとも考えたりするのですが。
    女性の方、ご意見下さい。

    • 53離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 00:28:51

      >>52
      貴方にとって奥様って何?部屋の片づけやってくれる人?今の状態でそんな事考えてるなんて…

    • 55離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 00:47:45

      >>52
      >自宅の掃除や片付けなどをしっかりやっておいた方が好意をもってもらえるのでしょうか?
      >それか、散らかっている方が「私が必要な人」と思ってもらえるのかとも考えたりするのですが。
      >女性の方、ご意見下さい。
      奥さん戻ってくる手段を聞きたいだけで、原因改善する気は無いの?
      どうやらこいつ改心する気は無いみたいですね
      ほんと、根性くさってるね あんた
      もうね、sageるよ!

  • 54離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 00:37:01

    ほらね都合の悪い>>46の質問は答えないでしょ?
    今まで散々すき放題、状況悪くなったら今だけ改心
    そんな人に誰が真剣に答えると思ってるの
    情報くれなきゃ分析もできないでしょうに

  • 56離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 01:01:26

    だってこの板釣り堀だからね~
    本気でレスしないほうがいいですよw

  • 58 2005/07/28 07:49:32

    57さんありがとうございます。
    妻自信が、心の傷がいえてからという気持ちでいるのかもしれません。私からすれば復縁して一緒にいれば楽しいこともあるからその傷もすぐいえるのかなと思ったりもします。ただ、妻は私に対する愛情が持ててから復縁すると思っているのかもしれません。
    どちらにせよ、妻を待ち続けたいと思っています。
    8月には国内旅行と海外旅行を予定しているんですが、二人で考えてきたプランだけに一緒に行きたいです。
    57さんのような考えが、一般的な女性の考えなんでしょうか?

    • 61離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 12:29:28

      >>58
      57です。家事をするのが弱さだと思われてるなんて吃驚。
      59さんの仰るとおりだと思います。
      あとね、楽しい事もあるから傷が癒えるって・・それは違う。
      あなたと一緒にいるだけで、いつ怒らせるか怒鳴られるか、
      身構えてしまう、それが傷です。どうして判らないんでしょう・・

      • 62離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 12:32:09

        >>61
        補足。一般論なんて判りません。
        単に怒鳴る夫を持った事のある一女性の意見です。

  • 59 2005/07/28 08:00:55

    57さんへ
    部屋の片付けはある程度してきました。洗濯だけたまったままですが。
    部屋をきれいにした理由は、妻がいないからといって家のことを何もしなくなるような弱い夫を見せることは逆効果だと思ったからです。

    • 60離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 09:46:58

      >>59
      >弱い夫を見せることは逆効果だと思ったからです。
      正直に言って今までの文面から すでにあなたの弱さを感じていました。
      大声で怒鳴るのに あれやこれやとパニクッて気の小さい方なのでしょう。
      奥さんは身をもって そんなあなたを判っていると思います。
      片付け、洗濯、旅行、そして復縁・・・ あれこれ考える前にもっと落ち着いて
      奥さんに接してあげた方がいいと思います。
      甘ったれた考えの あなた自身が変わらなければ今後も同じ繰り返しでは?
      月に2回の喧嘩はエスカレートするばかりか、
      内容の薄い喧嘩にお互い疲れる気がします。

  • 63 2005/07/28 13:26:02

    怒鳴られる怖さや心の傷は、楽しさがあってもいやされないんですね。やはり、怒鳴られた妻たちは、傷がいえるまでは夫と離れて、連絡をあまりとりたくないということでしょうか?
    そんなとき妻たちは夫から、「落ち着いたら帰っておいで」程度のメールをもらった方が少しは安心するんでしょうか?
    他には、どんなメールをもらったら気持が前向きになってもらえるんでしょうか?

    • 64離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 13:37:49

      >>63
      アンタ釣りもいい加減にしな
      レス全部読み返せ

  • 65離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 17:32:41

    離婚するのが前向きである件について

  • 66離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 19:48:36

    落ち着いたらって…
    原因は貴方でしょうが!まるで奥様が悪いみたいな言い方してたらもう無理でしょう。
    皆さんのレス読んだ上でその考えならもう意見は求めない方が良いと思います…。

  • 68離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 21:37:22

                    ____
                  ‘‘"::::::::::::::::::::ヽ
             \   ∠::::ノ│ヘ::::::::::::: ヽ|ヽ ====
              \ / ●   ゞ::::::::::゙ |、|  ======
               ‘\       ─:::∪:: |、|
             ∠::|  X\   ●" イ:::::|-|    そんなエサで私がネヴァ――!!☆
             ∠::、(_/      /:::i/⌒l
                /\    ∪/::::i/ ̄/  =====
                〈  `ー┬イ::::∠ _ノ  ====
                \ \_ネヴァダ  \
                 \∠ ̄)   _/\   ======   (´⌒
                   | ̄ _,/___ \___  (´⌒;;(´⌒;;
                    ̄ ̄\__|_)_|_)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ
                                   (´⌒; (´⌒;;;

  • 71離婚さんいらっしゃい 2005/07/28 23:56:52

    >64
    >アンタ釣りもいい加減にしな
    >レス全部読み返せ
    たいへんだね。w
    ここの>>1は、あっちこっちで釣りのためのスレをたてているね

    • 72離婚さんいらっしゃい 2005/07/29 01:21:04

      >>71
      ちなみにどこのどのスレ?

  • 73離婚さんいらっしゃい 2005/07/29 02:08:18

    この>1別れた夫によく似てる、毎日毎日私を怒鳴りつけ暴言吐いてた糞男そっくり!
    あれだけ人の心も精神もズタボロにしておいて、いざ離婚になったら
    反省してる心入れ替える俺が悪かったもっと大切にする、とのたまう
    それならもっと早くに改心すりゃ良かったんだよ、何年も改心できなかったのに
    離婚届け突きつけられてすぐに人間性が変るのかっつーの!
    おまけにお前の作ったご飯が食べたいとか一緒にいないと寂しいとか
    気持ち悪いメールばんばん送ってくるし。
    こっちは一緒にいてもつらいだけ いなくなってせいせいしてるよアッカン(σ`д゚)ベ~

  • 74離婚さんいらっしゃい 2005/07/29 06:24:52

    70歳の医者が、3年前に奥さんを亡くした。
    『いやー、この前冷蔵庫のなかの掃除したら、冷凍のカレーが出てきたんですよ。
    家内が昔作ったやつ。びっくりしちゃった。』
    『え、そりゃ、もちろん食べましたよ。ちょっと冷蔵庫の特有のにおいがしましたけど。
    久しぶりに、懐かしい食事の味でしたよ。』
    わたしはそれを、サラッといいのけた先生に感動したのでした。

  • 75離婚さんいらっしゃい 2005/07/29 10:45:28

    私の元旦もそうでした。
    離婚してから優しくなったけど、
    復縁なんてしたらまた繰り返すようで。
    近所に聞こえるくらい大声で毎回怒鳴られ、今思い出してもザワザワします。
    子供が大きくなったら、家庭内暴力(旦那に対し)
    に発展するかも…と不安もありました。
    今になって幾ら優しくされても
    信用できません。

  • 76離婚さんいらっしゃい 2005/07/29 22:39:12

    人には階層ってのがあって
    下は上とは接触できないんだ
    お前もその旦那とおなじ階層ってことだ

  • 77離婚さんいらっしゃい 2005/08/01 00:27:03

    >>75
    >>76
    接触してるぞ

  • 78離婚さんいらっしゃい 2005/08/01 22:36:39

    お前は目が合っただけで、あの子は俺に気があると妄想して
    周囲から白い目で見られた事あるだろw
    どう接触しているか論理的に述べろ、今日中に述べろよ低学歴

  • 79離婚さんいらっしゃい 2005/08/01 23:49:25

    出たよ…低学歴厨w

    • 80離婚さんいらっしゃい 2005/08/02 13:00:58

      >>79
      と、低学歴が申しております

  • 81離婚さんいらっしゃい 2005/08/03 07:20:43

    >78 モマイの方が妄想してんじゃん。ハズ~

  • 82離婚さんいらっしゃい 2005/08/10 01:37:46

    喧嘩した時、怒鳴るのは当たり前の事じゃないの。
    怒鳴らない喧嘩何てあるんでしょうか。

    • 87離婚さんいらっしゃい 2005/08/10 06:40:20

      >>82
      当たり前ではない。

  • 83離婚さんいらっしゃい 2005/08/10 01:46:02

    嫁に言わせると、こんな恐ろしい人見たことも聞いたことも無い
    そうだ。暴力なんて唯の一度も無いんだが、うちの従業員怒鳴り
    つけるの同じ調子だったのがいけなかったようだ。

  • 84離婚さんいらっしゃい 2005/08/10 01:47:40

    オスとつがいになる以上、多少粗暴な行動には慣れねば仕方あるまいて。

  • 85離婚さんいらっしゃい 2005/08/10 02:24:47

    原因が無かったら、怒鳴らない。
    怒鳴りたいのをガマンしたら、不機嫌さが態度に出る。
    怒鳴られるのも不機嫌に振舞われるのも、妻にとっては耐え難い苦痛。

  • 86離婚さんいらっしゃい 2005/08/10 03:59:34

    スレ違いだけど男性だって怒鳴られる事に耐えきれると言い切れますか?男性が男性に怒鳴られる事でもPTSDになるしね。中には怒鳴り散らす女性もいると思うしね…。
    その行為が相手を追い詰める事になるのです。叩いたりするだけがDVじゃない事を考えて下さい…。

  • 88離婚さんいらっしゃい 2005/08/10 07:27:02

    男は女には口で勝てないのだから怒鳴って威嚇するしか出来ないと思う。
    また怒鳴られるだけの原因を作ってるはずだから。
    そうではなく、いきなり怒鳴る男は現代社会に生きてはいけない存在で、石器時代へ戻り狩りをするべきだ。

  • 89離婚さんいらっしゃい 2005/08/10 08:34:22

    こいつらアフォか。

  • 90離婚さんいらっしゃい 2005/08/10 09:25:07

    私の元旦那もヒステリックだったなぁ…。
    なんでも私のせいにしてキレる、という感じで。
    「オマエはバカ」「ダメ女」って毎日言われ続けてだんだん自分でも
    「私って生きてる価値ないのかな」と思うようになってしまいました。
    元旦那も苦しんでいたようで「もっと優しくしなきゃって思うんだけど、
    顔見ると甘えてしまって…甘えグセがついてしまってどうにもできない」
    と私に告白。で、本人からの関係改善不能宣言をもって婚姻生活終了。
    その結婚がトラウマになっててしばらくのあいだ恋愛できませんでした。
    (交際断ってしまった人はみんないい人だったけど、なんせ病んでたので。
    今思えば本当に申し訳なかったと思います…)
    現在は、そういう私を受け止めて心底理解してくれる穏やかで優しい人と
    一緒に暮らしていますが…。
    ふとした瞬間に結婚当時のこと思い出して泣いてると、それを見て彼まで
    泣いてしまって。「よっぽどつらかったんだねえ…」って。
    そんな、私のために涙してくれる優しさで心の傷が癒えた気がします。
    あたりちらしたり、きつい態度取ってしまう人も、冷静なときはいろいろ
    反省したり苦しんでるだろうと思うのですが…。
    そういう関係になってしまったら修正は難しいでしょうねえ。
    ちなみに元旦那は自分より性格がきつい女性と再婚してうまくいってます。
    「もっと自分に合った相手と一緒になる」のがお互いのためにいいかと。

  • 91離婚さんいらっしゃい 2005/08/10 10:07:08

    90>>
    大変でしたなぁ。
    私のダンナ(そろそろ「元」がつきます)もおんなじタイプ。
    でトメもこういう人。「言うだけなんだもの、なに言ってもいいじゃないの」
    といわれた日には「・・・バカ?」とマジ怖かった。
    まあ、そろそろ縁もキレるので、ヤレヤレです。

    • 93離婚さんいらっしゃい 2005/08/12 16:21:57

      >>91
      うちの(まだ)夫だ。喧嘩の時にこう言われて傷ついた、と言うと
       喧嘩の時に言う事なんか気にしちゃダメだよ~(笑
       どーしてそんなに弱いの(笑 
      などと笑い飛ばしてくれます。お義母さんもそうらしい。
      人を殴って血を出させといて、「なんで血なんか出すの、弱いなあ」って
      言うのと同じだよ?と言ったら一応気をつけてくれるようになりました、が・・

  • 92離婚さんいらっしゃい 2005/08/10 22:42:09

    >>90
    >>91
    >「もっと自分に合った相手と一緒になる」のがお互いのためにいいかと。
    共感します。尊敬しあえる関係でないとシンドイ気がします。
    お二人とも、ピッタリのお相手が見つかって良かったですね。(‘-^*)
    乙です。大変でしょうけど、がんがって下さいね。

  • 94離婚さんいらっしゃい 2005/08/19 22:23:54

    愛情の有無と性格の不一致にも要因があると思う。
    女性だって自分と性格が合わない男性には平気で辛辣なことを言ったり冷たく接したり物を投げつけるなどの暴力を振るう。
    好きな男性にはものすごい優しいのに。
    男性も同じで、好きな女性には罵倒を浴びせるどころかわがままを笑って許す度量の広さを見せるが
    憎らしいと思った瞬間、態度が急変する。
    結局は相手のことを愛しているかどうか、ということと、お互いそれまでかぶってた猫を脱いだときに
    相手の性格が自分と合うか合わないかに掛かってくると思う。

    • 95離婚さんいらっしゃい 2005/08/20 04:52:59

      >>94
      んー、判る部分もあるのだけど、
      私はどんなに嫌いな相手にでも、どんなに腹を立てていても
      物を投げつけたり、罵倒したり怒鳴ったりした事は無いよ。
      男にも女にも。これからも無いと思う。
      あ、辛辣なことを言ったり、冷たく接したりはあります(w
      男女問わず、暴力を振るう人がいるというのは認める。
      でも、そうじゃない人間もいる(男にも女にも)ってこと。

  • 96離婚さんいらっしゃい 2005/08/21 00:12:41

    関西の方で数年間に渡る「引越し」の連呼で傷害罪で逮捕されたおばさんいたよね。
    あんな感じで毎日やられるとさすがに人間ってまいってしまうんだろうな。

    • 97離婚さんいらっしゃい 2005/08/21 00:17:09

      >>96
      あれが私の夫だったら、3日で無理。
      もう男女を超越した暴力の権化って感じだ。

    • 198離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 13:11:12

      >>96
      俺と再婚してくれ!年収1000万の零細企業経営者です。

  • 98離婚さんいらっしゃい 2005/08/23 20:23:17

    >>1も>>90さんのモト旦那様も家の旦那とそっくり。
    恋愛結婚だけど、結婚した途端、旦那の性格が変わりました。地が出たっていったほうがいいかな。
    何かといえば怒鳴る。普通に話が出来ない。
    穏やかな会話が出来ない。
    口答えをすれば、言い訳は聞かないと耳を塞ぐポーズをとり、手を左右に振り拒否される。
    でも外面はとても良く、仕事でも親戚や友達の前でも大変評判はよかったりするのに
    私の前ではダメ。甘えが出ちゃうのかな。
    1番大事な人の前でどうしてこういった態度をとるの?と嘆いた事も。
    亭主関白もいいところで、ワンマンで威圧的態度しかとらず、
    我慢に我慢してきました。
    おまけにドケチでお金も自由に使えず、家計は旦那の手に。
    一日分の生活費のみ渡されていた。
    食べ物は好き嫌いが多く、限られた献立の中で、でも、栄養面のバランスを考えて料理してきました。
    子供も欲しがらず独身時代は性欲旺盛だったはずなのに、結婚後はいつでもできるからと
    言われ、淡白旦那に変わってった。
    家へ入れば小言、冷蔵庫を開ければ小言。旦那の小言の多さにだんだんと苦痛になり、歯を食いしばりすぎて寝てる時にかけたり、
    十二指腸潰瘍にもなりました。
    故郷を離れて見知らぬ田舎に嫁ぎ、旦那のワガママに耐えてきたけど
    ここで私の生まれ故郷都内に転勤で移ってきました。
    もう田舎へは帰りたくないけれど、いずれは本社のある田舎に帰ることに。
    旦那がもっとおおらかで心の広い人だったなら、不憫な田舎にも耐えられたと思う。
    また私の考え方、旦那への態度の受け止め方を変えたら、よくなるかと
    試しましたが、無理が出て円形脱毛になってしまいました。
    何度も離婚届けを目のまえに出したけれど、離婚すると旦那の出世に響くとのことで
    拒否された。
    新天地で仕事で疲れ果てている旦那に再び、離婚の話を持ちかけた。
    今までのこと謝ってくれ、心を入れ替えるとの事。
    性格ってそんなに急に変えられるものだろうか。
    出世のこともあってでしょ?と聞くと、ややあるけどのこと。
    私自身、結婚後ずっと専業やってて再就職の心配や老後の心配は
    計り知れないほどあるけれど、このまま耐えて家政婦奴隷のような
    はい しか言っちゃいけない生活をずっとしていかなければならないのも鬱。
    それでもたぶん今年中には離婚できたらいいな。
    普通の人と普通の結婚生活がしたい。
    愚痴ばかり書いてスミマセンでした。

    • 99離婚さんいらっしゃい 2005/08/24 07:06:33

      >>98
      確実に離婚できると良いね。
      なんか、押しが弱そうなので心配。
      出世の為に離婚できないと言われて、引いてしまったなんて
      彼の影響で自己評価が低くなってるのは確かだと思う。
      普通はね、そんな事いわれたらプライドが許さないよ。
      即離婚だよ・・。

  • 100離婚さんいらっしゃい 2005/08/24 14:17:50

    >98
    弁護士に相談後、
    調停をお勧め。

  • 101離婚さんいらっしゃい 2005/08/24 15:28:40

    我慢して旦那に尽くせ

  • 102離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 00:38:24

    98
    今さら離婚して普通の結婚生活なんて無理だろ
    一人孤独に生きていける覚悟がないなら、もっと考えた方がいいよ

  • 10398 2005/08/25 11:45:09

    >>99
    >>102
    押しが弱そうなのよくわかりましたね。おっしゃるとおりです。自分でも判るし、人にもよく言われます。
    元々プライドというものが欠けているほうでありますが、確かにここ10年間(結婚前の付き合い10年)は、プライド捨ててた。
    >>100>>101 ご助言サンクスです。
    昨日、旦那と話し合い
    旦那「どうしたいの?」
    私「とりあえず、別居して実家に帰って色々考えたいから時間下さい」
    旦那「心を入れ替える。反省するから」
    私「今まで言葉の暴力というか、いつも怒鳴られるのに疲れたの。
    少し様子を見たい。すぐにはOKが出せない。今までのしこりもあるし。」
    旦那「生活費は?」
    私「二万円ほど欲しいですが」
    旦那「こっち(都内)は、物価も高いし、俺も別居となると外食になるから金がかかる。
    そっちの分まで出せないよ」
    私「そう。じゃぁ仕方ないかな」
    旦那「離婚するの?」
    私「うん」

  • 10498 2005/08/25 11:46:23

    あっけない会話でしたが、旦那はいつもより暗く凹んでいるのは、よくわかりました。
    私は専業で小梨で、旦那の給料は良くはないですが20万円台で
    住まいも会社持ちなのでかかるとすれば後は生活費だけです。
    私も働いてはいませんが別居の時の生活費は、何とか今は手配できます。
    なのに2万は出さない、一応怒鳴りたいのを抑えてる旦那を見てアァと思いました。
    旦那としては、私が今すぐに今までの事を許してそして再出発したいし
    このまま一緒にいたいのだそうですが、10年間怒鳴られ続けられて、
    それを反省してるからのひと言で、はい、解かりました。じゃぁと元の生活に戻る自信がないです。
    例えは悪いですが、刑務所に長く入っていた人が出所した時、様子見ってものがあるでしょう?
    再び、罪を犯さないために。
    その様子見さえ、出来ない。
    とにかく仕事が大事。勿論大事です。食べていかなければならないし、生きていかねばならないのだから。
    早く、この状況(私が離婚云々言う状況)から去り、仕事を落ち着いてちゃんとした精神状態でしたいのが
    旦那の言い分です。
    私としては、そう簡単に今までのことを許す、受容するのに躊躇っています。
    離婚届けは手元にありますが、まだ何も記入しておりません。

    • 111離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 14:55:06

      >>104
      >>98>>103 家にロクに金も入れず渋々渡すような男じゃストレス溜まる罠
      でもさ、なんで結婚後ずっと専業?
      パートにも出られない理由がある訳?

  • 105離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 13:01:01

    にに、2万?
    生活費?そんだけで出来るの?
    プライドだけじゃなく、
    女も捨ててないか?

  • 106離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 13:12:56

    人の性癖なんて簡単には変わらないよ。
    一時的に変わっても時間が経てば元通り。

  • 107離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 13:20:50

    離婚しないなら、旦那のお手伝いさんという
    職業についた、くらいの覚悟決めたらどうでしょう。
    10年不満抱えて、これからも同じ時を過ごすなんてあほらしい。

  • 108離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 13:32:56

    離婚の話し合いの時に反省している、二度としないといいつつ
    仕事で疲れてたりイライラしてお前に当たってた、悪かったと言い訳
    今更遅いよ何度も態度を改めて欲しいと言ってたじゃないと言うと
    その場で怒鳴りだした馬鹿男もいるしねぇ
    2万円の生活費すら出せない給料20万台の甲斐性なしじゃ
    お手伝い気分で暮らせないし別居しても大変でしょうに。
    さっさと離婚して身も心も楽になった方がいいがな

  • 109離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 14:32:17

    お前が旦那に口答えするから怒鳴られるんだ
    自分を棚上げするな

  • 110離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 14:36:08

    気性の荒い女はX増えまくり。
    下げまんがぁ!

  • 112離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 15:34:39

    頭のいい女はとりあえず謝って男のプライドを保たせる。
    その後、冷静になった時に自分の意見を言う。
    最近は馬鹿な女が増えてるな。

    • 124離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 20:24:37

      >>112
      頭の良い女は、バカ男には早めに見切りを付けるんだよ。

  • 113離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 15:54:41

    >>112に同意だが
    >口答えをすれば、言い訳は聞かないと耳を塞ぐポーズをとり、
    手を左右に振り拒否される。
    これが本当なら結構ムカつくかもな。
    この旦那もかなり卑怯で馬鹿そだね。
    歳幾つだよこいつ。

  • 114離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 16:48:46

    この女性も弱いんだよ。弱いから別れられないんでしょ?
    子供がいるわけでもないし別れられない理由なんかないじゃん。
    10年味わった苦しみが一生続くんだ、と思ったら相手の有無言わさず即離婚だけどなぁ。
    強くなってよ。ガンバレ。

  • 115離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 16:57:03

    おしん世代なのかな

  • 116離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 16:58:01

    そう言えば最近(33♂)にフラれたんだけどさ。
    その時に「オマエのことを壊しそうで怖い。」と言われた。
    反論せずに聞いてたんだけど、そのうち「繊細すぎるねん!」「人間としての
    強さを感じられへん!」「オレみたいな狩猟民族に農耕民族がついてこれるわけがない!」
    とエキサイトしはじめた。
    私は性格的にそんなに弱くないから聞いてる途中ブチ切れて、
    「私は自分に自信もって生きてる!人間的に弱いなんて勝手に判断するな!
    イヤな事あっても向き合って毎日過ごしてるしアンタみたいに逃げたりせーへんわ!」
    と言い返してやりました。
    相手は、この言葉を聞いて納得し「良かった、そういう性格の人で」と言った。
    しかし、こういう体質の人っているんだよね。
    やりあわないと刺激が得られない人って。でも相手になるほうは大変だと思う。
    フラれて良かった。私は平和がいいもん。

  • 117離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 17:13:32

    さすが大阪↑
    意味不明なカップルだね。

  • 118離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 17:27:12

    壊れそうにない性格とわかっても別れたの?

    • 133116 2005/08/25 23:46:20

      >>118
      少し性格が難しい人で周囲に溶け込めない人だったんです。それでも私だけは
      彼を理解して(つもりだった)たし味方になってあげれたんだけど、
      それさえも拒否されたんです。
      多分30代板や独身貴族板にいるような、孤独のほうが楽、ってタイプなんだと思う。
      言い合える相手って良いと思うけど、彼ほど酷くなるといつかきっと安らぎを求めると
      思います。要するに、度を過ぎてたんだと思う。
      だからもう諦めました。。。

      • 134離婚さんいらっしゃい 2005/08/26 05:59:54

        >>133
        きっと、別れたらもっと強くて明るい自分を発見できると思う。
        ゴネられても諦めずに頑張って下さい。
        彼を見捨てるようで悪い、と思わされたりもするかもしれません。
        でも、このまま続けても、彼は甘え続けるだけで本当の
        安らぎは得られないだろうし、あなたは押し潰されちゃうだけ。

        • 135116 2005/08/26 10:46:32

          >>134
          ありがとう。多分、誰も彼に手を貸す人はいないだろうけど、
          このまま続けていくと私にも彼にも良くないし。彼にも良い面もあったけど、
          トータルして考えた時に、悪い面のほうが多く、
          「笑うことが少なくなった」ので彼のことは忘れることにしました。

  • 119離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 17:29:36

    そう?↑俺はその気持ちわかるけど。
    やりあうってよりか、従順なのはいや。

  • 120104 2005/08/25 17:56:29

    >>105
    >>106
    >>108
    >>111
    >>113
    >>114
    実際には2万は無理ですが、少なめに希望してみた金額でした。
    私も自分の性格を変えようって努力したけれど、それがなかなか難しかったです。
    >>107 お手伝いさんというより、奴隷以下というかボロ雑巾かもしれない。
    多分これからも旦那は変わらないと思うので、やっぱり今が決める時だと思っています。
    結婚後はパートとして働いていた事はありますが、子供が欲しくて
    でもできなくて病院へ通っていました。
    旦那は40歳。
    自分でも弱いんだと思います。
    別れられない理由は独身時代からのつきあい含めて20年一緒だったので
    情みたいなものがあるからかと思う。

  • 121離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 18:08:17

    旦那が離婚を言い出してくれることはないだろうからね。
    一人での決断ってなかなかしずらいけど
    自分で決断しなきゃ前にも後にも進めないよ。
    どう決断するにせよ頑張ってください。

    • 122104 2005/08/25 18:19:08

      >>121
      どうもありがとう。意志は固いとは言えませんが自分の中では決定しています。
      動くしかない。頑張ってみます。

      • 136×1♂ 2005/08/27 22:30:42

        >>122
        最後のチャンスを与えてあげて下さい。
        多分、夫殿はコトの深刻さを分かっていません。
        離婚を決意するほど、104さんが辛い思いをしてきたこと、ガマンしてきたことを理解していません。
        そのことを理解できたら、夫殿も心から反省できるのではと思います。
        理解してもらうために、思いを伝えてあげて欲しいと思います。
        言葉でムリなら、手紙に書いて渡してあげてみてください。
        お願いします。

  • 123離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 18:21:40

    旦那に反抗せず耐えろ
    それが生き様だ

  • 125離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 20:44:03

    ↑見切れずに結婚した時点で、馬鹿決定って事ですね。

  • 126離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 21:21:24

    >>125←見切りを付けられた惨めなバカ。

  • 127離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 21:31:34

    >>126←見切れなかった哀れなバカ
    なか~ま。なか~ま。

    • 128離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 21:42:25

      >>127
      フフフ、とうの昔に見切って再婚してからもう10年余りだよ(プ。

      • 129離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 21:49:26

        >>128
        なんだおば様かよ。
        10年前にバカ克服したのね、オメデトさん。
        俺も克服するよ、そのうち。

        • 130離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 21:57:28

          >>129
          まあ俺様横柄野郎も、マザコンバカも、
          自覚があって年を重ねれば丸くなるから、自覚さえしてれば克服出来るんじゃない?
          たまに大して変わらなくても、たまたま相性の良い相手と出会える事もあるから頑張ってねん。

          • 131離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 22:11:30

            >>130
            ありがとうおば様、俺頑張るよ!
            本当は優しいんだね。トゲあるけど。

            • 132離婚さんいらっしゃい 2005/08/25 22:14:12

              >>131
              >131
              いや、バリバリ意地悪だよ。

  • 137離婚さんいらっしゃい 2005/08/27 23:00:13

    ↑優しいね…でもね女が切り出す時ってもう覚悟しているからなんだよね、きっとSOSも出していたと思うし。まだやり直したい気持ちがあるなら話すのは良いけどだんだん恨みつらみになるかもね。現にうちが今その状態だよ。

    • 138離婚さんいらっしゃい 2005/08/27 23:18:37

      >>137
      SOSを察知できない鈍くて自己中心的な人だからこそ、きちんと伝えてあげて欲しいのです。
      恨みつらみ、大いに結構じゃないですか。
      「何を勝手な」と受け取るのなら、救いようがない。
      でも、「オレが悪かった、すまなかった」と涙を流して反省するのなら、少しだけチャンスをあげて欲しいと思うのです。

  • 139離婚さんいらっしゃい 2005/08/27 23:20:07

    いい加減 目覚めなさい

  • 140離婚さんいらっしゃい 2005/08/27 23:32:19

    チャンスなんかあげても無駄無駄
    同じ事の繰り返し
    この手の人は一時的に変わっても
    直ぐ前の様にもどる。絶対自分を変えられない

  • 141離婚さんいらっしゃい 2005/08/27 23:58:44

    結婚した以上はできるだけ離婚すべきではなく、続ける努力をすべき。
    というのと、
    報われる可能性が極めて低い努力を続けるより、よりふさわしい相手を見つけた方が良い。
    というのでは、自ずと発想が異なります。
    139さんと140さんは、きっと後者の価値観なんでしょうね。

  • 142痛い痛い 2005/08/28 00:20:58

    毎日毎日だんなの暴言を聞き何度も殴られ、最後にはボロクソに殴られ肋骨が折れて
    病院に担ぎこまれ、離婚を決意した。でもだんなは泣いて謝った。
    でも逃げた。もうこんな生活は嫌だ。

    • 143離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 01:33:13

      >>142
      彼が本当に反省しているのなら、離婚して治療費や慰謝料をきちんと支払うべきだと思います。あまりにもひどすぎます。
      よく辛抱されました。余計なお世話ですが、逃げると思うのではなく、自分を大切にするために離れると思って欲しいと思います。
      日常的に怒鳴られることも、非常に苦痛だと思います。
      確かに人の性分は、なかなか変わるものではありません。となると、さっさと離婚した方が吉なのかもしれません。
      でもやっぱり、最後の最後まで続ける努力をして欲しいと思います。
      結果が変わらなかったとしても、過程の中で見えてくるものがあります。
      そのことにも意味があると思います。

  • 144離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 01:37:27

    >142、ほんとに乙。
    逃げられてよかったね。
    141よ、努力してやがて無駄なことに気が付くんだよ。
    依存症も、DVも、涙を流して謝るけれども、
    やっぱりダメなんだ。
    そういうので離婚する人は、何度も話をしてる。
    生命の危険さえ感じながらね。
    それで見限って離婚するんだ。
    努力はしてるんだ。報われないだけで。

  • 145離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 04:12:22

    >143
    努力した結果が変わらなかったら一生怒鳴られ続けろとでも?
    涙流すだけなら誰でも出来るんだよ
    怒鳴られて生きてきた人間の方はとっくに流す涙も彼果てて離婚話するんだ
    努力もせずに離婚なんて誰がすかい
    精神的に追い詰められて心も体も壊れていっても我慢しろってか?
    あんた奇麗事の御託並べてるけど離婚暦あり?
    嫁にモラハラし続けて離婚された口?
    涙流して反省して人生やり直すのは結構、ただし他の女としてくれってんだ!バーローめ!

    • 159143 2005/08/28 23:12:54

      >>145
      すいません。言葉が足りなかったようです。
      >>143後段の
      >結果が変わらなかったとしても、
      とは、「たとえ離婚に至ったとしても」という意味で書きました。
      >あんた奇麗事の御託並べてるけど離婚暦あり?
      はい。×1♂です。
      >嫁にモラハラし続けて離婚された口?
      鋭い!!彼女に対して愛情や尊敬や感謝を十分示していませんでした。
      元妻は、
      機嫌が悪いときに、家の中を歩く足音が大きいのが恐かった。
      なぜ、機嫌が悪いのか分からなかったので余計に辛かった。
      などを原因の一つとしてあげました。
      他にもいろいろあるのですが、詳しく書くのは面倒なので割愛します。
      以上、>>145さんへの返答でした。

  • 146離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 05:04:17

    DVされたりした事のない人には、所詮分からない事だね。
    「私も叩かれた事あるけど…」って、そんなレベルじゃないっつ~の。
    離婚の時に間に入った人に、思いとどまる事はできないのかって言われたけど。

  • 147離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 05:09:08

    DVってサイクルがあるのよ。
    暴力の後、反省してすんげ~優しくなって、普通になり、我慢ってか段々イライラしてきて、暴力。この繰り返し。
    涙流して反省しても意味ねぇ~!

  • 148離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 05:13:33

    ちなみにDVって身体的暴力だけじゃないから。
    怒鳴ってまくし立てたり、けなしたり、追い込んだりも立派にDV。

  • 149離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 05:15:29

    本当に反省して、ちゃんとやり直そうとする人は、ちゃんと精神科とか行って治療を受けるよ。

  • 150122 2005/08/28 15:45:36

    >>136
    >>140
    最後のチャンスですか・・・
    >>136さんおっしゃるとおり、旦那はコトの深刻さ、あまりわかってないみたいです。
    離婚の話をした翌日は何もなかったように普通でしたから。
    この人本気でわかっているのだろうか?伝わってるのだろうか?って思いました。
    このスレ読む前にもう一度旦那に丁寧に話しました。
    手紙という手があったね。ここ読むの遅れてせっかくのアドバイズをすみませんでした。
    旦那は怒らないように気をつける。心をいれかえると言いました。
    いまのところは、しおらしいです。いつまで続くかですが。
    私もそう思います。一時なんじゃないかと。
    家は体へのDVじゃなく言葉のDV。
    切り傷に塩すり込まれるような言葉ばかり浴びさせられてきました。
    私たちは引越しして新しい土地に来たので、旦那の趣味ができず、それが旦那にとって
    精神的にめげている様子なので、とりあえず旦那の精神状態が安定したら
    今度こそ、離婚へ踏み込むつもりです。
    何年も一緒に住んだ人と会わなくなるのは情もあり、これでいいのかと思う自分もいますが
    進まないといつまでも自分が苦しむだけかと。
    一人になってから仕事や老後のことなど問題はでてきますが、しっかりしないと自分。

  • 151離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 15:52:24

    衣食住こと足りてなお不平不満を口に出す女たち...これが現代病でなくて何であろうか。

  • 152離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 15:53:32

    独 は勝ち組♪

  • 153離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 16:46:03

    衣食住こと足りて…って、いつの時代の人だよ…。
    いまどき仕事選ばなければひとりでもじゅうぶんに暮らしていける。
    結婚後の生活費を誰がいくら出すかは夫婦間で話し合って決めた
    ことだろうし、部外者が「食わせてもらってるくせに」とか口挟ん
    でも無意味。それ言ったら「さんざん身の回りの世話をさせてるく
    せに」ってのも成り立つよねえ。
    個人差はいろいろあるだろうけど、~してもらってる、はお互い様。
    なのに「虐げる側」と「虐げられる側」の差ができるのは変。
    「苦痛しか感じない結婚生活」するくらいなら、ひとりで生活した
    方が幸せだと思うが。
    ただし「ひとりで食べていく自信がないから離婚できない」という
    女は自業自得なので(´・ω・`)知らんがな

    • 158離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 22:34:51

      >>153
      衣食住こと足りてって野次馬の独身者がこの板に紛れ込んでいる様子。
      さもなければふる~いタイプの人って感じ。
      「さんざん身の回りの世話をさせてるくせに」
      そうだそうだ!そのとおりだ!
      けど日本って国は就職の年齢制限がひどいね。
      正社員募集見ても35歳までがほとんど。再就職できないから離婚に踏み切れない人多いと思う。私もダガ。

  • 154離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 16:56:03

    うーん。。
    どなる上に、月2万も妻に渡す気がない男が結婚できてて、なぜ俺が童貞なんだろう。
    不思議だ。
    そんなにも俺は許されない存在なのか。

  • 155離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 17:35:00

    毎日、食べ物を探し求め、禽獣に襲われる危険を避け、寒さをしのいで生きていく
    ことを考えたら、現代社会はどんなことがあろうと苦痛を感じることは無い。
    まして世界の中でも豊かな日本に生まれるなんて超ラッキーだろう。

    ありがたやありがたや...(-ω-)

  • 156離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 18:54:49

    おんなは男に従って生きていけ

  • 157離婚さんいらっしゃい 2005/08/28 21:12:27

    女が社会の屋台骨となって男を従えて行くような世の中は永遠に来ません。

  • 160離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 00:44:24

    しかし、愛し合って結婚したのに、何で殴られるの?
    異常に要領が悪い女で男を死ぬほどイライラさせる女とか?
    それとも、男の方が精神異常者?

  • 161離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 00:51:21

    口答えする女を黙らせる為だろ。

  • 162離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 01:00:52

    ↑口答え????
    おたくは嫁さんより偉いの?
    嫁さんの親のつもりか?
    暴力で黙らせるってダセーよ。

    • 163離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 01:48:36

      >>162
      オイオイ親でも暴力はだめだろ

  • 164143 2005/08/29 02:17:47

    >>143の補足です。
    「他にもいろいろ」とは、離婚の原因です。モラハラ的態度のことではありません。

  • 165143 2005/08/29 02:19:52

    あぁ、間違えてしまいました。
    >>164で
    >>143としているのは、>>159でした。申し訳ありません。

  • 166離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 02:47:49

    DVは精神異常者。
    口答えしようがしまいが関係ない。
    ただ自分の狂暴性を抑えられない。 どうにもならない。その時は理性もなくなるからね。
    外面はめっちゃくちゃ良い。
    だから、周りには気付かれにくいし、こっちが悪いと思われたりする。

  • 167離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 08:47:28

    そうだね、、うちの旦那もルックスがいいし、外面もいいから周りからは「どうしてあんな明るくてよい人が」って言われる。
    気を許した奥さんにだけは手のひらをかえた扱いをするんだよねぇ。私も相当きてます。初めてこの板にきました;;

  • 168離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 13:14:20

    やっぱり×1女には自然の道理も分からない馬鹿が多いのは本当みたいだな。
    紙切れに書かれた『男女平等』を信じ切って長い人間の歴史や現実に目が
    向かないのは愚かとしか言いようが無い。

  • 169離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 13:38:00

    今はもう男女平等でも駄目なんだよ。
    男が一歩引くくらいがちょうど良いんだと思ったよ。
    だって、女マジでワガママだもん!
    怒鳴られたから、怒鳴り返しただけなのにDVだって騒ぐしよ!
    いつも
    嫁→上から頭ごなしにつば飛ばしながらカナキリ声。
    俺→上を向き、つば避けながら必死声。
    どっちがDVじゃ、ボケ。
    ケンカの時しか怒鳴った事だって無いのによ。
    やっぱ普段優しくし過ぎると駄目だな女は。とめどなく図に乗ってな。
    ほんと腹立つわ。

  • 170離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 13:43:15

    (・∀・)ニヤニヤ 

  • 171離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 15:56:27

    私、DVで離婚したよ
    殴られたし、精神的なものが多かったかな
    今は自由になって幸せだよ

  • 172離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 16:18:23

    お互いに怒鳴りあっている内はいい。
    一方的に怒鳴って相手を押しつぶすのはよくないかな。

  • 173離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 18:21:29

    DVに対して慰謝料もらおうとしたら、俺から金まで騙し取るのか!?って脅されて、怖いから泣き寝入りしちゃった

  • 174離婚さんいらっしゃい 2005/08/29 18:50:49

    ダメ男にダメ女ばかりですね。( ´,_ゝ`)プッ

  • 175離婚さんいらっしゃい 2005/08/31 20:53:15

    理屈の分からん女は殴るしかないだろ。躾だな。

  • 176離婚さんいらっしゃい 2005/08/31 21:05:01

    私は今でも元旦那に腹が立ってる。一方的に怒鳴られて耐えてた。
    この怒り、アイツに仕返ししてやりたいけど何かいい方法ないかな。
    もう離婚が終わっちゃったから訴えるのが無理なのがくやしい。
    173さんと同じで、私も結局は怖いから泣き寝入りしちゃったタイプ。

  • 177離婚さんいらっしゃい 2005/08/31 21:14:26

    しつこい女↑
    旦那もそうとうイラつかされたな。

  • 178離婚さんいらっしゃい 2005/08/31 21:26:28

    居心地が悪いからイライラしてくるんだよ

  • 179離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 09:22:37

    イゴコチ悪くしているのは旦那の性格

  • 180離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 10:05:17

    そういう性格を持った旦那を愛して結婚したお前は何なんだ?
    夫婦においては、相手を貶めるということは自分を貶めることと同義だぞ。

  • 181離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 10:28:56

    結婚後に豹変したということもあるよ。

  • 182離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 11:21:57

    そうそう!結婚前は大人しくしてて、結婚後に地を出した男多し。
    それを見破るのなんの言うのは独身者じゃないの。

  • 183離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 11:24:25

    そうそう!結婚前は大人しくしてて、結婚後に地を出した女多し。
    それを見破るのなんの言うのは毒身者じゃないの。

  • 184離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 11:32:42

    言葉のDVは後々体にくるからねぇ。

  • 185離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 11:33:19

    ( ゚д゚)ポカーン

  • 186離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 14:02:39

    ×1板に粘着してる変な♂いるよ

  • 187離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 16:50:03

    さすがこのスレの男女、口がへらず、人を怒らせるのが上手だね。お前ら何回、誰と結婚しても駄目だ。

    • 188離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 18:38:10

      >>187
      まったく同感(w

  • 189離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 21:09:21

    同じく同感ww

  • 190離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 21:15:58

    激しく性感

  • 191離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 21:19:59

    ×1板に粘着してる変な♀いるよ

  • 192離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 21:22:54

    うちのバカは私に対する暴力行為で逮捕されたよ。
    ざまあみろ。昔と法律違うんだよ。

  • 193離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 21:49:00

    元夫、逮捕してもらえなかった。。。
    携帯の写真じゃ証拠にならないんだって
    デジタル写真は編集できるかららしい
    今もダメなのかな?

  • 194離婚さんいらっしゃい 2005/09/01 23:09:33

    そんなDQN亭主と愛し合ったおまへは一体何なのかと小一時間

  • 195離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 11:27:19

        /三ミミ、y;)ヽ
       /三 ミミ、ソノノ、ヾ、}
       ,‘:,‘ __  `´ __ `Y:}
       }::! { : :`、 ,´: : j !:!
       {:|  `・、 i ! ,・;‘  |:}    <自分の卑しい性根が不幸を招き寄せているのが
      r(   / しヘ、  )j        まだ分からないのっ、このバカ女!
      g !  ` !-=‐!´ ,ノg
        \._ヽ _´_ノ ソ
      __,/ ヽー ,/\___
      |.:::::.《  ヽー/  》.::.〈
     //.:::.`\      /‘.:::.ヽ\

  • 196離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 12:27:08

    口答えなんて したことなかったよ。
    贅沢もワガママも言ってない。
    収入も少なくて波があって、極貧生活だったけど 愚痴も泣き言も言った事ないし思った事もない。でも DVはあった。

  • 197離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 12:55:37

    相手を選んだのは自分でしょ。
    無理矢理人さらいで連れて行かれるような時代でもあるまい。

  • 199離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 13:13:06

    アンカーミス>>96→>>196でした。

    • 204離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 13:28:22

      >>199
      苦楽を共にし、人生いかに楽しく過ごすか一緒に歩んでくれるなら。
      そして、子2蟻ですが?

  • 200離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 13:13:16

    子供生まれるまでは優しくてマメで近所のジジババ子供からも
    好かれるいい人でした。
    今でも周りや自分(夫側)の親には腰が低くていい人だと
    思われている・・悪いのは全部私と。
    子供生まれてからは私の前でだけすごい。
    外面いい分全部ストレスをぶつけてくる・・
    あの豹変ぶりは他の人にはわかる訳ない!
    唯一、取調べした警官だけが、
    あれは性格異常だよ~と言ってくれた。

  • 201離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 13:20:33

    男は外面良くしなかったら仕事できないでしょ?
    ストレス溜めながら毎日満員電車で会社に行ってるんじゃないの?

    • 203離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 13:23:59

      >>201
      そしたら暴力振るってよいの?

      • 205離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 13:33:44

        >>203
        「外面がいい」ことに対するコメントです。暴力振るっていいかどうかについての
        コメントではありませんよ。論点をしっかり整理して下さい。

        • 211離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 17:25:30

          >>205
          あら、ごめんなさいね。
          あの流れで読んだらそう取れたから。

  • 202離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 13:22:03

    実際に被害にあった人か、相談機関や警察みたいに数多くの加害者を見てきた人達位しかわかってくれないよね。
    他は 我慢が足りないとか、自分が暴力されるような事をしたんだろとか…。

  • 206離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 16:04:50


    私は真剣に相談してるんです。
    こうすればよかった、ああすればよかったと言われても
    何の解決にもならないのでは。
    どうしてあなたにそんなこと言われないといけないんですか?
    私が、どこで相談してもあなたには関係ないでしょう?
    この掲示板で相談してる方々は大勢いるはずです。
    私の相談する態度のどこが悪かったのか明確に掲示してください。
    都合が悪くなると、とぼけて逃げないでください。
    それで、あなたの意見は?
    論点ずらさないでくださいね。
    で、あなたはそれだけを言いに?
    by ユリア

  • 207離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 16:38:10

    「こうすればよかった、ああすればよかった」ということも、「あなたが悪い」ということも、
    何も言っていないと思いますが。提示された情報と世間一般の常識に基づき、コメントしているに
    過ぎません。もう少し落ち着いて対話をすることをお勧めします。

  • 208離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 16:49:08

    ↑救世主伝説
    あなたならユリアと戦える。

    相手が離婚に同意しない場合離婚出来ないのか?
    http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1125535919/l50

  • 209離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 17:22:00

    過去を責めてるつもりがなくても、書き方次第でそう取られてしまう事もあるだろう。
    逆に、これからどうしたら良いかってのも 過去がどんなだったか 状況次第ってのもあるから。
    勘違いして憶測で考えられても、的外れにしかならないから聞きたいだろう。
    まぁ落ち着いて。

  • 210離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 17:25:20

    このスレすげー面白い(w

  • 212離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 17:27:05

    違うよ。

  • 213離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 17:38:34

    仕事云々の外面の話しこそ 論点がズレてる。
    続きも書こうよ。

  • 214離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 17:51:22

    暇がある人だけ読んで欲しいんだってかスレチガイッテカ板違いなんだけど
    今週のトリビアに144連射できるゴム鉄砲が紹介されたでしょ
    あれがいまレンタル開始されてるジャッキー主演の香港国際警察にチラッと1秒ほど映るから確かめてみて

  • 215離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 23:34:16

    毎日毎日怒鳴られ、指差し恫喝され、一言不満を言うと
    朝まで罵られ睡眠も取らせてもらえない、、、。
    これでは正攻法で対するのは無理だと考え、
    私は気が狂ったふりをしました。
    こっそり、実家の母にも頼んで数年がかりで
    芝居を打ちました。もちろん病院にも通いました。
    もともと面倒を抱え込んだり、人が苦しむのを
    見るのが嫌なタイプ(子供であっても妻であっても
    自分以外が苦しんでいると逃避して無関心を決め込む)だったので
    そこを逆手にとったのです。保険証に「精神科」と書かれる
    だけで嫌がる様な男でした。
    案の定、「幾らでも出すから、出て行ってくれ」と。
    条件も全て思い通りだった。
    もらったお金で私の老後もちょっぴり安泰です。

    • 216離婚さんいらっしゃい 2005/09/02 23:47:40

      >>215
      詐欺罪で通報しました

    • 217離婚さんいらっしゃい 2005/09/03 00:25:50

      >>215
      タイ━━━━||Φ|(|´|Д|`|)|Φ||━━━━ホ

    • 218離婚さんいらっしゃい 2005/09/03 10:00:03

      >>215
      頭イイナ。感心しました。
      たいしたもんです。
      ウチの旦那も人が苦しむのを 見るのが嫌なタイプで世間体を気にするタイプです。

    • 220離婚さんいらっしゃい 2005/09/03 14:42:49

      >>215
      おめでとうございます。
      これからはあなたの人生です。
      慰謝料でちょっぴり贅沢して下さいな。
      幸多からんことをお祈り致します。

  • 219離婚さんいらっしゃい 2005/09/03 11:03:22

    世間体を全く気にしないようなDQNでも困るでし(w

  • 221離婚さんいらっしゃい 2005/09/06 20:59:22

    今まさに、別居準備中です。怒鳴られたり暴言吐かれたり、限界!
    旦那はやり直しがきくと思ってるみたいだけど無理!
    無理って何回言っても、勝手に事実を脳内変換してしまい、話がループしまくってます。
    暴力振るわれたわけじゃないけど恐怖です。立ち上がるだけでビクッとしてしまうし、
    常に顔色をうかがってしまう生活に、心底疲れ果てました…
    普通の生活がしたい。
    ただ、それだけです。
    そのためなら、ムシロ慰謝料でも何でも払ってやる!!
    携帯から長文、失礼しました。

  • 222離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 11:43:10

    >>1は、もし私だったら 復縁はないと思って欲しいな。
    精神的に追い詰められたなら、もうそんな思いはしたくない。
    今、精神的に追い詰められる事も その心配もなく生活しているなら 尚更。

  • 223離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 12:34:33

    何で夫に叱られるくらいで精神的に追い詰められるのかよく分からん。
    夫は、扶養者で、妻の安全を命がけで守る保護者で、理解者で、妻の肉体を悦ばせる
    セックスパートナーだろ?大切な存在じゃないのか?
    夫だって、妻子がダラけてたら、家中を引き締めるために「怒ったふり」をすること
    だってあるんだよ?

    • 224離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 15:27:43

      >>223
      叱るのにも限度があるんだよ。
      正しいことで叱られるのならまだしも、服従させようとする叱り方はダメでしょう。
      うちのはそんな感じで私が悪くなくても「私が全部悪いんだ」と思い込むほどだった。
      離婚を切り出した途端「もう二度と暴力や暴言を吐かない!」って言われたけど
      さめてしまった今、何を反省されようがもう遅いのにね。
      おかげで今は離婚できて別の人と幸せな家庭を築いています。
      これから離婚する人頑張れ!!

      • 235離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 21:17:39

        >>224
        >叱るのにも限度があるんだよ。
        当たり前じゃないか(笑)そんなことは分ってるよ。
        離婚は増えたとはいえ、マトモな夫婦生活を送っている人達の方が多いんだから、
        夫に怒鳴られたり、逆に妻に小言を言われたりしながらも、ちゃんと夫婦生活を
        継続している人の方が多いわけでしょ?
        夫に酷い怒鳴られ方をしている妻も、全体の中で見れば少数派ってことさ。
        自分の体験だけで「怒鳴る夫はすべて悪い!」と断じるような視野狭窄な態度では
        いけないと思うよ。
        ここは君の経験の話だけしてるんじゃないんだからね。

        • 244離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 06:47:37

          >>235
          幸せな結婚生活をしている方ですか?
          だとしたら頑張って続けていってください。
          叱るのと怒鳴るのは全然違います。
          「向こう行って寝ろ!」って今起きたばかりだけど(朝です)
          「腹減った!」って午前3時に何を言うかな。。
          「風邪のウイルスを防げないお前が悪い!」って出来るかっ
          「○○と○○やっとけよ!」ってTV見てる暇あるならやってよ。。
          「俺のめしは?」ってインフルエンザで寝込んでるのに言われても
          極めつけは
          「おれはお前の人格否定してるからなぁ」
          でした。こんな日常ですよ。
          言葉のDV受けた方なら分かると思いますが、
          言うことが無茶苦茶なんです。
          ミルクも作れないのに「子供を置いて出て行け!」ですから。
          8年間闘って私が心身共に病気になってやっと
          いくらか怒鳴らなくなりましたw
          これからもちゃんと結婚生活を継続していきますよ?
          続いてればマトモという訳ではありません。
          男女関係無く体験した人にしか分からない辛さだと思います。

          • 245離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 11:16:50

            >>244
            あなたが大変だということはよく分る。でも、それは社会の中の1ケース。
            なので、自分で頑張って処理して下さい。
            人間誰しも辛いことはありますので、みんな歯を食いしばって乗り越えていきましょう。

          • 247離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 15:12:44

            >>244
            酷い旦那だね、とんでもないのに引っかかっちゃったねー。

            • 248離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 15:24:43

              >>247
              ちうか、すべて人の責任ではないワケで(w
              「とんでもないのに引っかかっちゃったー」なんて反省がない態度だと、
              また同じ過ちを(ry

          • 255名無しさん@そうだ選挙に行こう 2005/09/10 19:43:44

            >>244
            よく我慢してますね。
            私の夫にそっくりです。九州男児ではありませんが。ボンボン一人っ子B型でした。
            私は1ヶ月で逃げだしちゃいました。
            そしたら一瞬はしおらしくなったけど、結局人の気性なんてそう変わるものでもなく。
            もうすぐ離婚予定。

            • 262名無しさん@そうだ選挙に行こう 2005/09/11 15:16:20

              >>255
              自分は全て正しい、謝ると舌が腐ると信じてる0型に悩まされてるB型末っ子の自分はどうしましょう?
              血液型隠れ蓑にして自分から目そむけんてんじゃねええ!
              スレ違いスマソ。

            • 266名無しさん@そうだ選挙に行こう 2005/09/11 21:26:24

              >>255
              私は>>244じゃあありませんが、うちの旦那もB型です。
              離婚したいって言ったら、しおらしくなりました。友達も本人反省してるんじゃないの?
              と言うので、大丈夫かな、再出発してみようかなと思っていますが、
              やっぱり変わらないんだね。
              グスン。
              本当に心から気をつけて直してくれる人っているのかな。

        • 250離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 15:44:44

          >>235
          夫に怒鳴られたり、逆に妻に小言を言われたりしながらも、ちゃんと夫婦生活を
          継続している人の方が多いわけでしょ?
          子供がいれば我慢するでしょうよ。子供いるといないじゃ離婚に踏み切るのは難しいの!
          あと、怒鳴るというのも、普通の怒鳴り方じゃないと考えて欲しい。
          相手の精神状態まで変えるような怒り方を刺している。
          >>235さんは、そんな経験のない幸せな方なんでしょうね。うらやましいですわ。

          • 253離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 16:01:07

            >>250
            相手替えな、こういうのは他人にはわかりにくい。
            新しい相手も怒鳴り始めたら250に問題あり、
            だが多分次は仲良く暮らせるだろ。
            頑張れ。

  • 225離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 16:15:41

    現在、旦那の、わがまま・言葉のDV・借金等で別居中です。
    「ごめん直すから」はもう聞きたくないし、口ばっかりで直らないし。
    1ヶ月別居しても気持ちは変わらず、今週末、届けを持って最終的な話し合いに行きます。
    さて、届けの自分の欄を書いておこうと思ったら、届けの一番左上に
    あて先 ○○県××市長
    私が提出するのは △△県□□郡※※町
    …?実家の市役所で貰ってきたのですがこんなこと書いてあるの?
    私の住所はまだ旦那の所にあり、旦那の住んでる町役場に提出するのですが
    このあて先とは違う所に提出することは出来ませんよね?
    質問スレじゃないことは分かっていますが、どなたか分かりますか?

  • 226離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 16:21:36

    >>225ほれ
    ttp://www.rikonhoumusoudan.com/divorce

    • 227225 2005/09/08 16:57:32

      >>226
      書き込めなくなってしまったので携帯から書き込みます。
      見てみましたが、書いて…ないようです↓↓。
      こういったいくつかのサイトを覗きましたが、どこにもありませんでした。
      ありがとうございました。

  • 228離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 17:07:18

    離婚は現住所のある市町村が原則です。
    もしかしたら、旧市町村からググル事は
    無理なんですかね。もしくは友人にでも
    取りに行ってもらって送ってもらうとか。

  • 229離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 17:22:00

    返信用封筒入れて役所に送ってもらえば解決。

  • 230 2005/09/08 19:12:31

    こんにちは。主です。アドバイスでない書き込みが増えてからここに来ることはなかったのですが、久しぶりにここに来ました。私の質問にたいしてアドバイスしていただいた女性の方、ありがとうございました。
    実は、20日程前に妻が戻ってきてくれました。説明するとながくなってしまうので詳しくは書きませんが、妻が最後のチャンスをくれたと思い、前よりも思い遣りをもって妻と接しています。

  • 231 2005/09/08 19:14:30

    今は夫婦の愛が復活、又は新しい形の愛が育っているように思います。今回のことがよいきっかけになり、ずっと仲の良い夫婦になれるような気がします。

    • 421離婚さんいらっしゃい 2005/11/13 18:32:46

      >>231
      >新しい形の愛が育っているように思います
      相変わらず脳内変換がお得意のようで・・・

  • 232離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 20:06:10

    君の事などどうでもいいよ

  • 233離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 20:52:06

    別に報告していーんじゃないの?
    >>1=主でしょ?
    そういう結果もあるってことじゃないか。

  • 234離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 21:12:39

    >230
    二度目は無いと思えよ

  • 236離婚さんいらっしゃい 2005/09/08 21:21:27

    立派なお父さんというものは、叱る時は厳しいものだ。
    父性とはそういうもの也。

  • 237離婚さんいらっしゃい 2005/09/09 13:55:49

    女がなんば口答えするとか!
    男の面子ば潰すマネするおまえ自身にも原因あるやろうが!
    くらされんだけでも有り難く思わんか!!

    • 239離婚さんいらっしゃい 2005/09/09 22:38:16

      >>237
      さすが九州男児!

  • 238離婚さんいらっしゃい 2005/09/09 18:46:22

    まともな父性を絶滅させようとする糞フェミ思想集団に騙されてはいけませんよ。

  • 240離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 00:13:21

    九州男児ほど女がいないと何も出来ない

  • 241離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 00:40:26

    九州はいいね。マトモな日本が残ってる。

    • 242離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 03:52:54

      >>241
      マトモな日本って?

  • 243離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 04:33:22

    九州男児って粘着質で陰険な人が多いですねぇ
    ハッタリばっかで、いざとなったら役に立たないし
    チョソと近いからチョソににてる

  • 246離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 14:16:46

    甘いねえ

  • 249離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 15:34:50

    とんでもないキチは全体の数パーセント
    又繰りかえすなら244にも問題があるが
    問題が無ければ次とは上手く行くだろ

  • 251離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 15:48:12

    まあ、ここで何と言っても他人には伝わらない訳で
    不幸自慢してるようで醜いですよ

  • 252離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 15:52:13

    >>250じゃない違う女性だったらストレスなく上手くいくかもしれない
    上手く切り抜けられたかもしれない
    こんなトコでアカの他人に何言ってるんだかって感じ

  • 254離婚さんいらっしゃい 2005/09/10 16:41:00

    怒鳴られてすくんでいたら、
    「お前のその怯えた顔がむかつくんじゃ!」と言われてた。
    多分平気でいても何かしらいわれたんだろうけど。

  • 256名無しさん@そうだ選挙に行こう 2005/09/10 23:33:16

    >251
    スレタイ嫁
    ここはそういうスレだろーが

  • 257名無しさん@そうだ選挙に行こう 2005/09/10 23:48:51

    >>256はこちらへどうぞ
    _| ̄|○離婚経験自体が人間失格って気付けよ(ゲラ
    http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1108801520

  • 258離婚さんいらっしゃい 2005/09/11 01:53:03

    ここは不幸自慢したい人のスレなのか

  • 259名無しさん@そうだ選挙に行こう 2005/09/11 02:00:32

    そのようですな

  • 260244 2005/09/11 05:29:59

    >>245
    >>247
    >>255
    レスありがとうございます。
    書き方がまずかったみたいですいません。
    235さんにいろんなケースがあるって分かって欲しかっただけなんです。
    あまりに理想的で断定的だったので。
    ありがとうございます。
    自分で選んだのできちんと向き合っていくつもりですw
    お疲れ様ですw
    やっぱり同じような人いるんですね~。
    うちのは一応自覚していて、性格だから完全には治らないけど、気を付けると言い、
    実際そうしてくれているので継続予定です。
    我慢は1年でやめちゃいました!
    ひたすら闘いましたよ~。泣きながら怒鳴り返したり、つかまれてアザ出来たり。
    離婚オメデトw

  • 261離婚さんいらっしゃい 2005/09/11 13:29:34

    離婚おめでとうって一体......(w

  • 263262 2005/09/11 15:26:08

    あ、悪態はウチのパートナーに対してです(苦笑)255タンにじゃないです

  • 264離婚さんいらっしゃい 2005/09/11 15:42:03

    でも>>262は結構イイこと言ってるな

  • 265名無しさん@そうだ選挙に行こう 2005/09/11 18:49:31

    血液厨ってどこにでもいるのな基地外ウザ(‘A`)

  • 267名無しさん@そうだ選挙に行こう 2005/09/11 21:32:13

    血液型の話は荒れる元だからいくないよ。
    とB型の夫とB型のトメに神経ズタズタにされて入院までしたO型の漏れが来ました。

    • 270離婚さんいらっしゃい 2005/09/12 11:05:55

      >>267
      え~っ。BとOって合うじゃん。何でだよ。
      まあ血液型の話はスレ違いだから、このへんで。
      家も旦那が怒鳴る人で離婚間際です。
      本人は心入れ替えると言ってるけど、どこまで、いつまで続くのやら。
      持って生まれた性格って直らないような気がする。
      それなら私の考え方を変えればいいんだけど、変えようと頑張ってみたけど続かず。
      今まで離婚したら悪い方悪い方へ行くと思えていたけど
      離婚して良い方へ行く人もいる。どうせならそっちを考えてみようと思う。
      考えてばかりじゃ進まない。

      • 275離婚さんいらっしゃい 2005/09/12 22:29:10

        >>270
        家も似たような感じです。
        一瞬はしおらしくなっても、1週間もすれば元に戻りますね。
        もうすぐ離婚することになりました。
        こんなに毎日のように怒鳴られてたのに、それに対しての慰謝料がもらえないのが悔しい。
        家の場合は結婚してから豹変したんだけど、それを結婚前に見破れなかった自分の責任てことなのかな。悔しいよ。

        • 279270 2005/09/13 00:15:40

          >>275
          私の友達♀も前彼と結婚後も茶のみ友達で付き合い続けているようだけど
          やっぱり短気で怒鳴る人って治らないようだよ。
          今の旦那と結婚してよかったって友達言ってました。
          慰謝料は、家ももらえない。せめて財産分与だけでも貰いたいけど
          拒否されそうで言いにくい。でも、家裁連ねて泥沼にはなりたくない。
          家の場合も結婚後に急に豹変しました。男って自分の所有物になると
          性格まで変わっちゃうのかね。

  • 268離婚さんいらっしゃい 2005/09/12 01:39:26

    ×になった理由【年齢と血液型もね】聞かせて
    http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1115826271

  • 269離婚さんいらっしゃい 2005/09/12 02:32:58

    > 神経ズタズタ
    カワイソス(´・ω・`)

  • 271離婚さんいらっしゃい 2005/09/12 12:54:35

    んだね

  • 272離婚さんいらっしゃい 2005/09/12 14:01:33

    夫が怒鳴ることもある人だってことは分かったから、自分が反省している点も述べよ。

  • 273離婚さんいらっしゃい 2005/09/12 20:44:59

    言葉の暴力って最低。

  • 274離婚さんいらっしゃい 2005/09/12 22:11:43

    夫が怒鳴ることもある人だってことは分かったから、自分が反省している点も述べよ。

  • 276離婚さんいらっしゃい 2005/09/12 22:41:39

    自分には責任はなかったの?

  • 277離婚さんいらっしゃい 2005/09/12 22:47:33

    >>272
    >>274
    >>276

  • 278離婚さんいらっしゃい 2005/09/12 22:49:58

    怒鳴ってばっかりいる奴。境界性人格障害かも。
    人の意見聞かない。何がナンでも人のせい。
    しかも、まともな人間にしかみえない。
    底の底まで付き合って初めてわかる。本人自覚無いから、治療しようが無い。
    我慢できなかったら別れましょう。そして離婚原因も人のせい。

    • 280270 2005/09/13 00:17:43

      >>278
      そうそう。家も私が胃腸やられたり自立神経がちょっとおかしくなってきたと言うと
      「人のせいにするな!」と怒鳴られる。
      「おまえは精神的に弱い」って言われて、泣けばまた怒られる。もう嫌だ。限界。普通の人と暮らしたい。

  • 281275 2005/09/13 01:08:54

    >>278
    >>279
    超わかる!ほんと、なんでもかんでも私のせい。
    仕事がうまくいかないのも私のせい。
    新居探してて、いい物件見つからないのも私のせい。
    彼が額に汗かいてたからティッシュで拭いてあげようとしたら、それがタオルじゃないことにブチ切れ。
    もうわけわからん。
    でも外面はすごく良くて周りからは優しくて面白くて頭いい人だと思われてる。
    こんなに二面性のある人が普通にいるなんて、怖くて再婚なんて考えられない。

    • 285離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 08:37:53

      >>281
      そうだよ。
      旦那は女房に甘えてるだけなんだよ。
      お前がとりあえず誤れば旦那はそれ以上暴言を吐かない。
      まともに相手するから旦那は激怒する。
      その繰り返し。
      とりあえず、誤って旦那の機嫌のいい時に意見すれば
      大抵の男は聞き入れるものだ。

      • 290281 2005/09/13 10:01:43

        >>285
        つーことは、大概の男は結婚すると皆そーなるもので、
        女がそれに対してどこまで謝れるかってのが円満の秘訣なの?
        結婚てそーゆーものだったのか・・・知らなかった。いや、嫌味とかじゃなく。
        そういえば父もよく怒鳴ってるわ。
        父の場合は夫と違って言ってる内容は間違ってないから、怒鳴らず普通に言えばいいのにとは思うが。母は言い返してないなあ。
        こんな身近に見本がありました。
        でも決定的に違うのは夫の理不尽さと支離滅裂さ。
        これはどーにもならんのでは?

      • 296281 2005/09/13 11:14:00

        >>285
        なるほど~
        285さんの話には納得させられることが多い。すごい洞察力。
        たしかに夫は要領がよくて仕事はできると思う。
        で最近若くして自分で起業した。始めたばかりでストレスが多かったんだろうね。で、それを私にぶつけてきたと。
        でも私は私でつわりが酷くて余裕がなかったために受けとめてあげられず、彼は怒鳴ることでストレス解消か。
        今となってはわかるが、どうしても許せない言葉の数々「流産したら別れてね」「死ね」私が頭が痛いと言ったときは「流産するときって頭痛くなるらしいよ」ドラクエやりながらこちらを見もせずに言った。

      • 311281 2005/09/13 14:10:47

        >>285
        そういって頂けると嬉しいです。
        今回はとにかく勉強になった。だからといって次にいかせるとは思えない・・・
        付き合ってた時はまったくわからなかったからねぇ。どうすれば見破れるのか。
        結論、もう結婚はコリゴリ。

    • 294285 2005/09/13 10:45:23

      >>281
      付言すると、男はプライドで生きている所があるんだな。
      仕事出来る男が女房に暴言を吐きやすい。
      プライド失った男は仕事も出来ないからね。
      だから、是非は別としてとりあえず女房が誤れば旦那のプライド
      は維持されて大人しくなる。
      逆に、反論するとプライドを維持するため逆上する。
      こんな精神構造だろうね。
      あんまり支離滅裂なら冷静なときに話すれば頭のいい男なら
      聞き入れると思うよ。
      暴力とか物壊すとかに及ばない限りある意味性差から生じる
      甘えだよ。
      そう思って割り切るのが頭のいい女のとる態度だな。
      お袋さんの採った態度が正解だよ。

    • 302279 2005/09/13 12:04:42

      >>281
      お~同士よ。
      >タオルじゃないことにブチ切れ
      わかるわぁ~。家もこんな感じ。うちはこんな息子ですまないね~
      ○○さん←私の名 意外の人だったら一年も持たないかもねって言われたよ。
      私も自分で言うのも何だけど、今後もし旦那が別の女性と知り合って結婚まで漕ぎついたとしても
      こんな風に大変なんですよ。と嫌味ではなく、アドバイズしたいぐらいですわ。
      仕事も頑張るし、外面もいいけど中身はお子ちゃまなんですよね。
      あと、1番大事な人(妻)の思いやりが無い。他の人へはしっかり優しくできるのにね。

      • 306離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 12:11:49

        >>302
        それがアダルトチルドレンて奴ですよ。
        外では大人の振りして付き合いをし、
        大人の振りしなくてもいい場所や人の前では、
        (家族の前とか)子供に戻るんです。
        結婚前に見極め辛いですよね…
        恋人時代は「いい男の振り」をしてるんですから…。
        結局、心が成熟してないんですね…。

        • 308279 2005/09/13 12:21:40

          >>306
          なるほど。アダルトチルドレンってアルコール依存症の親のもとで生まれた子
          と思っていたのですがそうなんですか・・
          恋人時代は本当に楽しかったです(遠い目

    • 303285 2005/09/13 12:07:10

      >>281
      旦那はあんたを怒鳴る事でストレスを解消していた、
      その通りだな。
      この程度の暴言なら女房に言っても受け止めてくれるって
      甘えていたのだろう。
      旦那の考えは幼稚だが、プライドの高い男は皆それに類似する
      幼児性を持っている。
      旦那をある意味理解できる。
      ただ、逆説的だがプライドの高い男は概して弱く女々しい。
      本当に強い男は愚痴なんか言わないからな。
      ようはプライドと強さのバランスが大事なんだろうね。
      あんたの旦那の発言はちょっと度が過ぎてたな。
      でも、あんたはこの板には珍しく俺の話が理解できるようだからきっと
      頭がいいんだろう。
      男のプライド理解しつつバランスのとれた男を選べば
      うまくいく可能性が高いと思うよ。

      • 307279 2005/09/13 12:20:18

        >>303
        家の旦那はプライド高く幼稚性を持ち合わせているけど
        愚痴は一切言わないよ。仕事の愚痴も言わない。
        たま~に年に1,2度耳掻き程度の愚痴を溢す程度。
        私は8年つきあって結婚して結婚して8年になるけど今まで旦那の涙
        さえみたことがない。そのぐらい強気で自信家な人。
        芯はもろくて心の中では本人も分らないほど複雑なのも手に取るようにわかる。
        でも、今まで散々精神的にやられてきたので思いやりを出すことさえ苦になってった。
        ただいま4日間別居中。

    • 315285 2005/09/13 16:22:59

      >>281
      今日は仕事が比較的暇なので最後までつきあうよw
      朝からあんたの相談受けてて他人事とは思えなかったよ。
      何故かと言うと、詳細は捨象するが俺と女房との関係も
      かなり類似していたからなんだ。
      俺の場合はあんたの旦那程暴言は酷くないし、妊娠も絡んでないし、
      女房の浪費癖とか他原因もあったのだが、>>310は新ためて心に
      期すものがあった。
      最後の3行はまさにかつての俺そのものだろう。
      ただ、あんたは頭が良いようだから分かると思うが、旦那の反省
      は本当だと思う。そして、俺がそうであったように旦那もこの先
      もがき苦しむ事になるだろう。
      旦那が知性の高い人間ならなおさら苦闘悔悟の日々だろうね。
      この板の連中は天罰だと言って煽るだろうが、旦那の今の気持ち
      も理解してやってほしい。
      今までの書き込みを見たかぎりでは、あんたなら俺の真意を
      読み取ってくれると思う。

      • 316離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 16:28:45

        >>315
        その症状は丸っきり自己愛性人格障害ですよ。
        心療内科へgo!
        ご両親のどちらかがカッとし易かったり、喧嘩が絶えなかったりしませんでしたか?
        そしてご両親からの実力以上の過度の期待とか。

        • 318離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 16:52:27

          >>316
          自分じゃ分からないと思うよ。
          可愛そうになってきた…

    • 320離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 17:15:26

      >>281
      305です。
      本当に流産を望んでたかどうかじゃなくて、
      281さんに「辛抱が足りない」とか言う人に言いたかった屁理屈です。

  • 282離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 01:44:23

    ということは、世の中、基地外男だらけなんだ。
    普通の人ってどこに居るのかね。教えてよ。

  • 283離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 07:14:43

    >>272
    >>274
    >>276
    >>282

  • 284281 2005/09/13 07:44:44

    じゃあさ、もしいろんな事を私のせいにされても、
    「そうだね、ごめんなさい」って言えてれば、うまくいってたのかなぁ。
    こんなに世の中に怒鳴る男が多いなら、巷でうまくいってるように見える家庭って、妻は皆そうしてるものなの?
    だったら私も反省しないといけないね。
    あまりに理不尽な時には私も言い返して主張しちゃってたから。
    ただ、汗拭きにティッシュ渡しただけでキレるとか、
    人ゴミで一瞬はぐれてしまってすぐ携帯で連絡取れたけど繋がった途端に烈火のごとく怒鳴られるとか、なんだか不思議すぎて対処のしようが思いつかない。

  • 286離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 09:19:40

    それって人として正しい生き方になるのかな?よく爺さんで買い物とかで同じ位の婆さんに全部荷物持たせてるくせに歩くのが遅いと怒鳴って婆さんが泣きそうな顔して謝る…
    裸の王様だよ、早く気付かないと結局は孤独になるよ。

  • 287離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 09:20:17

    怒る、責める、って誰でもやることですよね。
    でも、それとは全く次元が違う「病的にヒステリックな人」が
    存在するんです。
    ここで、想像でいろいろ書いてる人いますが、精神的DVは、
    想像を超えるようなものなんですよ…。
    それこそ、姿を発見しただけで萎縮して胸が苦しくなってしまうような。
    それが「元は大好きだった人」ならなおさらつらいです。
    ある意味加害者側の甘えなんでしょうが…。
    そういう私も離婚してくれと言ったら夫はものすごくショックを
    受けていました。
    「離婚言い出すとか夢にも思わなかった」
    「離婚しても帰るとこないくせに」
    夫のその言葉を聞いて、ああ、私に親兄弟がいなくて、帰るところも
    ないから「何しても絶対に離婚は言い出さない」と計算してるんだなと納得。
    それでますます別れたくなったので「離婚してくれなかったら自殺します」
    と言ってようやく離婚できました。
    いや、本気で死のうと思ってましたけどね。
    それほどヒステリックになった夫との暮らしがつらかったんです。

    • 289離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 09:41:04

      >>287
      離婚できてよかったね(・∀・)
      私は×男とこの前まで付き合っていたけど
      家中穴だらけで「ん?」と思っていたけど
      暮らし始めるとDV男へ変貌した
      いるんだよねえ本当に
      懲りずに同じ事繰り返す基地外って

    • 301離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 12:04:13

      >>287
      凄く分かります。
      私も離婚を切り出した時、
      「??…何言ってんの?本気?」
      「本当は何考えてるんだ?」
      等と言われました。
      私が離婚を言い出すとは思わなかったらしいです。
      他にも嘘吐いて借金はするし、
      私には何をしても許されると思っていたフシがあり…。
      仕事が大変な彼を支えていたつもりが、
      ただ甘やかしてしまっただけかと…。
      母親代わりじゃないんだから、
      妻として少しだけ大切にしてほしかった。

  • 288離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 09:29:45

    お前の辛抱が足らんかったようだな

  • 291離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 10:09:09

    >でも決定的に違うのは夫の理不尽さと支離滅裂さ。
    同意。
    家にお金入れないのにDV。
    浮気は平然とするのにDV。
    とか例をあげたらいろいろあると思う。
    理不尽さも個々許せる範囲があって
    DVに耐えるのもまた個人差があると思う。

  • 292離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 10:14:23

    私も直接殴られたのは2,3回だけど後は物を壊したり怒鳴られたりしてました。卓袱台返しじゃないけど食卓の上のものを食事中にぶちまけるのはしょっちゅう。
    主人の口癖が「俺を怒らせるな」なんだけど何がスイッチになるのかわからないのでひたすらビクビクの日々。結婚ってこういうものですか?
    トメには辛抱が足りないと言われしたが辛抱して何かいいことありますか?私は我慢しているうちに摂食障害アル依存で肝臓を壊し肝硬変にまでなり血を吐き入院しました。
    現在別居中ですが反省しているので帰って来いと言われてます。

  • 293離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 10:19:26

    戻るな~

  • 295離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 10:54:29

    ここはごく少数の基地外のケースについて語るスレなんですか?

  • 297離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 11:32:09

    悪いところばかりあげつらってないで、良いところもコメントしないと公平さを欠くよ。
    そのうち、貴女自身が「人間失格」と思われかねないよ。
    ココを見ている人は、皆、旦那さんの行動を知っているわけじゃないんだから。

  • 298281 2005/09/13 11:32:17

    それでも我慢し男を立てるのが賢い女なら、私はもう勘弁だわ。
    結局ストレスからかなんなのか、ちゃんとした理由はわからないけど、流産しました。
    彼が私をハケ口にしたのは、結婚して妊娠もして、いよいよ彼の所有物になったからもう逃げられんだろうってのもあったのかな。彼的に。
    流産したとき彼はずうずうしくも、泣いてた。お前の言った通りになっただろって私は思った。
    ほんとは流産なんかしてほしくなかったのに、私を傷付けることでプライドを維持しようとしてあんなこと言ったんだろうね。
    でも、何があっても言っちゃいけないことってある。

  • 299離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 11:34:59

    どんなに酷い話でも、相手の言い分を聞くまでは判断を下さないのが、大人の態度。

    • 300離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 11:41:28

      >>299
      そんなこと言ったら、ここのスレ、夫婦揃って書き込みしなきゃいけないよぅー

  • 304279 2005/09/13 12:11:15

    >>284
    >>286
    >>287
    >>292
    >>294
    私は、ほとんどゴメンナサイって謝っていたよ。そのうち、本当に自分が悪い、どうしようもない人間だと思うようになっていった。
    何もかもが自分は人より能力が落ちているかと思えるようになっていった。
    いやーあなたのご主人と似てる似てる。家は歩く時にいつも1人で先に歩いていっちゃうんだけど
    歩いていっても決して後ろを振り向かない。私が転ぼうとわからない。
    日本でも海外でも同じ。ニューヨークの路地でも同じだった時、旦那の後ろ姿を見て、もしも私が
    人にさらわれたとしてもこの人、気付かないんだろうなあと思ったら、暗くなったね。
    やっぱり自分のことしか目に入らず、考えていないんだと確信した。
    ですよね!
    私も離婚後の職業は最低賃金の給料の所でしか、働けない、働いたとしても一日12時間位
    働かなきゃいけない、身体壊せば即、首になる。とアドバイズのようであり、脅しのような言葉を言われた。
    帰ることないよ。ここまで耐えたのだから。
    家は話し合いでさえ、まともに受け付けてくれません。次の日の仕事があるからが口癖。
    仕事はできるよ。離婚も出世に響くからしたくない模様。
    >>296さん
    もう最低だね。>ドラクエやりながらこちらを

  • 305離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 12:11:16

    じゃあ、>>281が辛抱足りなくて離婚したんじゃなくて、
    「流産したら別れてね」って言われてたんだから、
    先方の合意もあった訳でしょ。
    つか、怒鳴られなくても、人格を貶めるような事を言われ続けた人の
    精神状態はやられてみないと分からないよ。
    何年も何年も刷り込まれてみれ。

    • 310281 2005/09/13 14:03:05

      >>305
      それは少し違うんですよ。旦那は本当は流産なんてしてほしくなかったんです。
      本当に悲しんでいたし、離婚する気なんて全然なかった。
      現に私が実家に帰り、両親の方から離婚の意思を伝えてもらった時には驚いていて、必死で反省の意を見せてた。
      俺が悪かった、もう二度と傷付けないからって。たくさん謝罪のメールがきて。
      冷静なときはそうやって、まともな人間なの
      ただし、一旦スイッチが入ってしまうと別人のようになる。へたに頭がいいだけに、相手に最もダメージを与えるであろう言葉がどんどんでてくる。
      その限度を超えたってことよ

  • 309離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 13:48:38

    境界性人格障害は簡単にチェックできるよ。
    フツーにググッてみてチェック項目があるサイトがあるから。
    元旦那は1項目だけしかハズしてなかった。

  • 312離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 14:53:27

    そうだね。怒鳴れる側としてはある意味男性不信、しいては結婚不信となりそうだ。
    いざ、結婚して豹変する男がいるというのを学んだから。

  • 313離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 15:01:00

    結論が出てるんなら、みっともない愚痴を晒してないで、独身人生をまっしぐらに進めばよろし。

  • 314離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 15:07:45

    そうだね。詰(なじ)られる側としてはある意味女性不信、しいては結婚不信となりそうだ。
    いざ、結婚して豹変する女がいるというのを学んだから。

  • 317離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 16:47:27

    309です。自己愛性人格障害の間違いでした。
    皆で自己ちぇっくしましょ。

  • 319離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 17:08:44

    夫に事細かに怒られつづけ、批判され、逃げ場もなく、体調を崩してしまいました。
    一時は「ちゃんと出来ない自分がわるいのか?」と悩み。体調悪くしても怠けてると
    言われ、最終的には鬱病と診断されました。
    離婚は避けたかったのですが夫から離婚されました。
    今は体調も良くなり、離婚して正解だったと思ってます。
    ヘンな話ですが、負けるが勝ちです。
    後になって担当医に夫の事を打ち明けると、夫は自己愛性人格障害じゃないか?
    と言われました。
    気が付かないで生きてる人が殆どじゃないでしょうか。

  • 321離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 17:58:52

    おまえたちの辛抱たりないだけだ
    人格なんとかとかいう病気のせいにするな
    すぐ女は屁理屈を言うな

  • 322離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 17:59:45

    と、人格障害でリコンされた×♂が申しております。

  • 323離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 19:11:17

    おまいら気付いてないみたいだが、>>321は東大卒の勝ち組大蔵官僚だぜ!!
    今のうちに詫び入れといた方がいいんじゃネーノ?

  • 324離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 19:19:00

    おお!脳内東大卒乙。大蔵省ねーし。東海大卒で大蔵大臣ソフト使用喪男か。

  • 325離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 19:28:54

    芝浦工大らへんの中途半端な所に浪人して滑り込んだ×男かもよ
    暇そうだから公務員とかね

  • 326離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 20:51:03

    >285=294
    >付言すると、男はプライドで生きている所があるんだな。
    >仕事出来る男が女房に暴言を吐きやすい。
    >プライド失った男は仕事も出来ないからね。
    >だから、是非は別としてとりあえず女房が誤れば旦那のプライド
    >は維持されて大人しくなる。
    そうして、男は暴言を吐いても許されると思い込み、暴言を吐き続ける。
    妻は、サンドバッグ代わりw
    そうすると、妻は、どこにあたる? 
    この先も説明し続けなければいけないのかな?w
    >295
    >ここはごく少数の基地外のケースについて語るスレなんですか?
    そうみたいw
    285=294のレスについて、>>296=>>281は、「すごい洞察力」と言ってのけるw
    どこが?w
    このやり取りはネタですか?
    自作自演ですか?
    それともチームプレイの釣りですか?w
    笑ってしまうぐらい、実感や経験のこもっていない会話w。
    先も見えていないしw

  • 327離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 21:00:50

    >315
    >旦那が知性の高い人間ならなおさら苦闘悔悟の日々だろうね。
    根本から論理のすり替えをする人間もいるけど?w
    これ以上、ネタや釣りに付き合う必要は無いかw
    昼間見たときは、あまりのネタっぽさや馬鹿馬鹿しさにスルーしたが、
    ちょっとだけ、ヒントをあげたよw
    ダサイネタ。
    バレバレですw

  • 328離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 21:16:16

    結局スルーできない人なんだな

  • 329離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 22:08:44

    ここに居る女はボーダーぽいよね

  • 330離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 22:15:27

    >>326-327
    大分病んでるな 気の毒に

  • 331離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 22:21:57

    旦那のせいでオカシクなった奴もいるんだろうな・・・
    まあ、いろんな意味で可哀想だが。

  • 332離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 22:55:32

    >>285さんは、ご自分で気づいておられるかどうか分かりませんが
    典型的DV男性の思考パターンと思われます。
    そして、>>281さんは、典型的な被害者女性の考え方(をさせられている)ですので
    DV傾向のある男性を、まともに相手にしないほうがいいですよ。
    私は、長い年月を無駄にしてしまい、ボロボロになりました。
    281さんは真面目な人で、どんなおかしな話でも、できるだけ聞いてあげようと
    がんばってしまうのでしょう。相手の悪いところを見ないようにして、
    自分はどこがいけないのだろう、ばかり考えてしまうのでしょう。
    普通の人間関係なら、それはとても優しくてよいことなのですが
    DV傾向のある男性に対しては、やめたほうがいいです。
    つけこまれます。
    話しても無駄、というか、無視したほうがいい考え方というのがあるのです。
    弱っている人や、お人よしの女性を支配したがる男性というのがいます。
    ちゃんとした男性は、女性の話を聞く耳を持っているのが通常です。
    もし本当に体調等が悪くて、あまり話ができない状況だとしても、
    「ごめん、明日時間作るから、そのときゆっくり話そう」とか言えるはずで、
    お前が悪いだのなんだの言うのはおかしいです。

    • 385281 2005/09/15 10:59:37

      >>332
      長い間、大変でしたね。お疲れ様でした。今は立ち直られましたか?
      私は早めに逃げ出しちゃいましたから、大丈夫です。
      境界性なんたらだとか、典型的DV傾向だとかは私はよくわかりませんが、早めに逃げ出したのが正解だったみたいですね。よかったぁ。

      285さんや他の皆様にも伺いたいのですが、
      DVもしくは言葉のDVで別れた方の書き込みが多いようですが、夫が反省し、もう絶対しないから、などと言って復縁された方、そして復縁後本当に夫が改心して上手くいっている、という
      経験談があれば教えてください。

      • 410離婚さんいらっしゃい 2005/09/16 03:59:22

        >>385
        今のとこ上手くいってるよ。
        この前の喧嘩で、彼が物に当たろうとしたとき、
        暴力止めて!>暴力じゃない>威嚇もDVなんだよ、怖いよ
        って言ったら止めてくれた。はじめて。
        機嫌のいい時に、追いつめないように話し合った結果です。
        こっちが目的と手段を見極めること。
        自分の正しさを主張するのではなく(正しいのに折れるのは本意じゃないんだけどさ)、
        幸せな結婚生活を送る為に、今どういう対処をするか
        冷静に考えるのがコツかなと思う。今後どうなるかは?だけどね。

  • 333離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 23:04:13

    そういうのを決め付けっていうんだよ
    もうやめろよ

  • 334離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 23:46:46

    なんかこの板見てると日本の男が全員狂人のように思えてきた(w

  • 335離婚さんいらっしゃい 2005/09/13 23:59:49

    経済力をもてば、333のような意味のない人間と暮らしている人も
    自立できますよ

  • 336離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 00:37:23

    カネさえ握れば生きていけると思っている真バカは日本から出て行ってね。

  • 337離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 04:23:02

    私は少しでも非があればすぐ謝る。いわゆる物わかりの良い妻。
    でも、スイッチが入った彼はますます、いいつのる。追いつめる。
    攻撃し始めたら、相手を倒したと確認出来るまで止められないらしい。
    相手を傷つける為なら、思っても無い事まで言ってしまうのもそう。
    おろせばいいんだ、って言われた子供、流産しちゃったよ。
    本気でいったのではないのは判ってる。
    今は次の子が産まれて幸せだし、話し合って、彼も努力してるから
    続けようと思う。でも、最初の子の時に言われた事は許せない。
    つわりで身体が辛くて、これ以上買い物に付き合えないって
    座り込んだ私に、お前は楽しそうじゃない、って切れまくった果ての
    おろせばいい発言。死ぬまで許せないと思う。

  • 338離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 11:35:55

    運が悪かったんだね。運も人生だから.....

  • 339離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 12:43:39

    俺普通に女殴れるよ(^^)
    本気で殴ったら殺しちゃうかもしれないからちょっと手加減するけどね(笑
    この前女殴ったら鼻から血ぃ出して涙ぽろぽろしながら気絶しやがったプゲラ
    気絶したあともツバはいてそのままにしたけどねケラケラ

  • 340離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 13:20:25

    奴隷史
    2020 日本、新型共産主義へ以降。それに伴い女子就労者数が減少。
    2025 10~20代の女性が中心となったグループ「恭順の集い」が「スカート運動」を始める
        女性らしい服装をしようとする動き
    2030 女子深夜労働規制復活、中学・高校での男女別教育課程復活(技術と家庭科の分化など)
    2038 女子の大学・短大進学率がはじめて3%を下回る。高校進学率も50%を割る
    2040 恭順の集い参加者への強姦事件が起きる。被害者自身がその主義から犯人の不起訴を嘆願。受理される。
    2043 男女雇用機会均等法などの法律が時代に合わないとして削除される。
    2044 恭順の集いの一部参加者がが「従順運動」を始める。男性からの命令に出来る限り従おうという動き
    2045 「従順運動」をしている20代女性が街頭アンケートの最中に脱衣したことが話題になる。(彼氏の命令)
    2046 小学校教師が「男子に従順ではない」という理由で女子に体罰を与える。(体操着で廊下の雑巾がけ)
        画期的なことだと評価される。
    2050 恭順推進法が可決される。女性教育のための体罰を認めるほか、女子に衣服制限をかす
    2052 公立高校が恭順でない生徒に着せる罰制服(ミニスカート、シースルー、下着着用禁止)をはじめて採用する
    2058 通称「脱衣・鞭打ち法」が可決される。従順でない女子に対する脱衣命令、鞭打ちなどの体罰が認められる。
    2059 万引きで補導された少女が「脱衣・鞭打ち法」により、国道沿いを裸で歩かされるという事例が発生。
    同年 恭順の集いが脱衣・鞭打ち法に反対する大規模なデモを起こす。以後数回続く
    2059 デモ行進に裸の女子数人が駆け寄る出来事が起こる。恭順の集いの一部参加者で「デモをした私たちは裸になって鞭を頂かなくてはならない」と主張。
        以後デモは鎮静化
    2060 女性関連法が全て削除され、従順法(後に奴隷法)が可決。
    2061 従順でない女子を裸にし、外を歩かせる光景が一般化する。またスーパー等で簡易鞭が売り出される。
    2062 恭順の集い解散宣言
    2063 女子の中学進学率が0%になる
    2064 裸で物乞いをする女子が現れだす

  • 341離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 13:24:00

    -ある男の手記
     ○月×日。参議院で強行採決があった。女子奴隷法案だ。この法律は全国の女性を全て奴隷とみなすという
    前代未聞のもの。何年もの時間をかけ、ついに今日可決された。
     可決直後の情勢はすさまじいものがあった。まず、テレビは大騒ぎだ。女子アナウンサーは絶句し放送事故が続発し
    状況を信じきれない”識者”達もなんとも言いがたいあいまいなコメントを漏らす。そして国会前でデモを行っていた
    女子達に至ってはいっせいに泣き崩れた。
     家の近所も大騒ぎだった。テレビの国会中継で開票が行われた瞬間隣近所が騒然とした。悲鳴、歓声、怒号、さまざまだ。
    俺のところにも余波がやってきた。大学の後輩から電話がかかってきたのだ。ルール通り奴隷になるからかくまってほしい
    とのこと。親戚の家に下宿しているのだが、従兄弟がずっといやらしい目を向けてきていて、今日この日何をされるかわからないのだと。
     俺は天涯孤独だから肉親の心配とかはいらない。だがいろいろな意味で恐ろしい法律だ。何年か前に法案が提出されたときは
    トチ狂ったか総理と日本中で言っていたものだが、世の中どうなるかわからない。これからは本当に女の子はみんな奴隷なのだ。
     今、後ろで泣きつかれて寝ている後輩も。小学生のとき俺のことをいじめやがった2つ上のあの子も。何も知らず表で遊んでいるあの子達も。

  • 342離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 13:25:41

    -ある女子生徒の手記
    ○月×日
     昨日から私は小学生になった。私だけじゃない。未成年の女の子全員がだ。
     卒業した小学校にまた通うのかと思ったけど、そうじゃなかった。これまで通り通学するのは高校の校舎。
    だけど受ける授業がいきなり変わった。先週までやっていたことはなんだったのか。
     今日、初めてあった新しい科目は「従順」というやつで、なんとそれ一つだけで下校になった。喜んでいる友達も
    いたけど、わたしは多分喜んでちゃいけないんだと思う。授業で言ってた内容は馬鹿みたいだから真に受ける必要はないだろうけど
    実際今日から化学や数学を勉強しなくてもよくなった。それは裏返せば勉強させてもらえないということだ。わたしは大学なんか行かないけど、なんだか
    とても怖い。

  • 343離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 13:27:53

    ○月△日
     今日のことがまだ信じられない。友達が「お尻叩き」された。本でベシっとかいうのではない。机の上で四つんばいの格好させられて
    スカートとパンツを脱がされて、ビシビシ叩かれたのだ。男子の前でパンツを脱がされて。
     わたしはおかしくなってしまったんだろうか。
     なりゆきはこうだ。昨日の従順の授業でこんな変な話を聞いた。「これからは男性の命令はなんでも聞かなきゃいけない」。それを聞いたとき思わず噴出した。
    誰が命令なんて聞くか、と思った。それで今日。同じクラスのナオ君がヤスコに頼みごとをした。「ちょっとそれ取って」と声をかけたのだ。ちょっと遠くにある定規。
    ヤスコのすぐ近くの机にあった。だけど彼女はめんどくさがって取らなかった。定規くらいとってやれよ、と思いはしたけど、別になんでもない。
    そんな大事件が起きたとは思わない。だけど、それを聞いてた先生が突然腕を掴んで力ずくでスカートを脱がしたのだ。
     ナオ君もわたしも仰天した。ヤスコは突然のことに泣きじゃくっていた。やっと許してもらえた後、お尻を真っ赤にしてヤスコは定規を持って行った。
     従順の授業で、確かそんなことを言っていた気がする。命令を聞かないと罰を受ける。昨日は「はあ?」という気持ちだったけど、冗談なんかじゃなかった。
    大体突然小学生になったという時点で普通じゃないのだ。どうして昨日はあんなりあっけらかんとしていたのだろう。気づくのが遅い。
     どうしたらいいのかわからない。男子の命令を聞くのなんて嫌だ。だけどパンツ脱がされて子供みたいにお尻叩かれるのなんてもっと嫌だ。

  • 344離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 13:30:57

    ○月◇日
     わたしは奴隷。そして小学一年生。今日わかった。
     今日は従順の授業が3時間あった。一時間目は男子の命令について。二時間目は命令を聞かなかった時のお仕置きについて。
    三時間目はこれからについて。
     高校生じゃなくなった私達は6年間従順の授業を受ける。男子は来年卒業するけど私達は来年小学2年生になる。そしていろいろな
    作法を覚える。従順な奴隷になるために。
     友達はみんな、学校をやめたいといっていた。わたしもそうだ。だけど三時間目の授業でそれは出来ないことがわかった。
     小学6年生の時にあるテストを受けないと、どこにも就職が出来ないのだ。ホームレス、というより乞食になるしかなくなってしまう。
     それに女子が学校をずる休みすると厳しいお仕置きがある。
     なら授業を聞いてる振りしてテストを受けるだけ受けてしまえばいいのではないか。とんでもない。もしもテストに落ちたりするととんでもないことになるのだ。
     「矯正院」というところの牢屋に入れられて毎日ぶたれて従順に「調教」される。それだけじゃない。矯正院に一度でも入ってしまうと、普通に小学校
    を出た女子よりも下の奴隷になってしまう。奴隷の奴隷にされるのだ。
     二時間目の授業でとても嫌なものを見せられて、読ませられた。私達が受ける罰だ。1年生はまだ従順さについてあまり分かっていないのでお尻叩きや
    お立たせ、下着で雑巾がけなどの軽い罰。2年生は、ビンタ、お脱がせ、腿打ちなどの多少思い罰、3年生はハダカで躍らせる、女としての罰などの厳しいものを。
     わたしは一年生へのお仕置きのページを読まされた。お尻叩きはヤスコがされてたお仕置きだ。
     今日は一日中、誰も男子に近寄ろうとしなかった。話しかけられそうになると走って逃げる。中には追いかけてくるスケベな男子がいたけど殆どの男子は無視してくれた。
     どうなっちゃったんだろう。大人って馬鹿だ。

  • 345離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 13:34:34

    ○月◆日
     ヤスコが何日かぶりに学校に来た。ずっとご飯をもらえなかったらしく、骨みたいになっていた。
     あのお尻叩きの日以来、家出をしていたらしい。新宿で警察につかまりそこで拷問のような罰を受けたと言っていた。
     目がうつろで話しかけてもあまり返事が返ってこない。この間までのヤスコじゃない。
     だけどわたしは友達の心配をしている場合じゃない。今日は一日中雑巾がけをさせられた。明日もやらないといけない。
     ヤスコみたいにお尻を出してと最初言われたのだが、なんとか羞恥着で許してもらえた。羞恥着というのは前の小学生
    の時着ていたブルマと体操着だ。一日中着てて思ったが、よくこんなパンツ見たいなので体育の授業を受けてたものだ。
     お尻のラインがくっきり出てしまう。
     男子に何度か蹴飛ばされた。何日か前から本当に「奴隷」としてあたってくるようになった。
     ホームルームの時なんか命令の嵐で忙しい、あれをとれとかこれをやれとか。逆らうとお仕置きだから気が気じゃない。
    実際わたしは逆らって一日ブルマだ。
     だけど悪い事ばかりじゃなくていい事もあった。言う事を聞くと優しく声をかけてくれる男子がいるのだ。今まで気づかなかったけど
    従順でいると男子って優しい。
     間違ってもヤスコみたいにはなりたくないと思う。今日、ヤスコは男子に逆切れして裸にされてた。

  • 346離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 13:40:54

    女子小学生への体罰ガイドライン
    1年生・・・お尻叩き、お立たせ、正座、廊下の雑巾がけ、等軽妙な罰
    2年生・・・ビンタ、服を脱がせる(反省したら着せてやる)、腿打ち、下着を取り上げて雑巾がけ、等の罰
    3年生・・・裸にして躍らせる、調教棒を用いて折檻、性的な体罰、等の罰
    4年生・・・一週間全裸で生活させる、鞭打ち、強制的に自慰させる、裸で大勢の男子のところに行かせる、等の罰
    5年生・・・性器に電極を差し込む、全裸で表通りを歩かせる、一部矯正院の調教器具を用いた体罰、等
    6年生・・・生命維持に支障をきたさない範囲でのあらゆる罰
    ※罪の程度によっては基準より厳しい罰を与えてもよい
    ※拘束着、羞恥着なども必要に応じて用いること

  • 347離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 20:29:02

    [卒業]~とある奴隷の卒業文集から~
    昨日、私は卒業した。
    学生として女性として、そして人として卒業した。
    今日から私は奴隷。
    男に奉仕するだけの存在。
    盛大な卒業式だった。
    地元の名士とか、議員の先生だとか、校長先生だとかの長い話があった。
    校歌や在校生代表の送辞、卒業生代表の答辞、そして卒業証書の授与。
    みんな泣いていた。私も泣いた。ボロボロ泣いて、ハンカチが重くなった。
    卒業式が終わり、体育館を出ようとしたとき、それは始まった。
    出口に大きな籠が置いてあった。大きな大きな籠だった。
    そして先生が言う。
    「よ~しお前ら、着ているものを全部脱いでこの籠に入れろ~(笑)」
    耳を疑った。みんなで顔を見合わせた。何を言っているのか理解できなかった。
    誰かが先生に詰め寄った瞬間、バシッて音と共にその娘が倒れた。
    先生の手には拳銃が握られていた。いや、その娘は死んでいなかったから拳銃じゃないのかもしれないけど、とにかくそんな形のもの。
    先生がニヤニヤ笑いながら言った。
    「このバカみたいになりたくなければ、おとなしく服を脱げよぉ。」
    その娘は、ショックで失神しておもらしをしたのか、スカートが濡れておしっこの臭いが漂ってきた。

  • 348離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 20:31:30

    結局、全員裸にされてしまった。下着一枚、着けることは許されなかった。
    恥ずかしかった。悔しかった。悲しかった。
    その後も先生に逆らって、更に3人が気絶していたけれど、彼女達の服も剥ぎ取られた。
    全員身体を丸めてうずくまっていた。
    とにかく身体の震えが止まらなかったのだけは、よく覚えてる。
    周りには、先ほどまで難しい顔をしていた来賓の人たちが居る。
    ニヤニヤ笑いながら、私たちの姿を舐めるように眺めていた。
    首輪が配られた。全員の名前が入った首輪。鉄で出来る居る割には、軽い首輪。
    それをさせられた。自分で泣きながら首にはめた。
    卒業式で散々泣いたのに、涙はいくらでも沸いてくる。けれどもう、それを拭うハンカチは無い。
    先生は相変わらず楽しそうに言った。
    「その首輪は自分では外せないぞぉ~。そしてこれから反抗した奴はこうだぞぉ~」
    手にもった何かのスイッチを弄ったみたいだった。
    一瞬、目の前が真っ白になった。口から言葉にならない声が出た。手足が勝手に動いて、胸やアソコを隠すなんてことは忘れた。

  • 349離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 20:33:56

    どのくらいそれが続いたのかわからない。けど、気付いたら床に倒れて身体を丸めてた。
    お尻が生暖かいのはおしっこを漏らしたからだってわかったけれど、そんなのは気にならなかった。
    身体全部が痺れて動かない。頭も痺れて考えられない。そんな感じ。
    気が付いたのは、隣の娘のおしっこが私のところまで流れてきたから。
    みんな同じような状態だった。
    漏らしたおしっこは雑巾で拭った。あの後、みんなで床の雑巾がけをやらされた。
    裸のまま、お尻を上げて雑巾がけをするのは辛かった。
    来賓の人たちは、私たちのそんな姿を見て、ひそひそと何かを囁きあっている。その意味が判ったのは、夜になってから。
    端から端まで、一気に雑巾がけをしないと、鞭が飛んでくる。
    私も一度やられたけれど、二度と受けたくは無い。
    必死で走った。手がおしっこまみれになるのも気にならなかった。
    とにかく、早くこんなところから出たかった。
    何もかも早く終わりにして欲しかった。

  • 350離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 20:36:42

    廊下にずらっと裸の女の子の列。みんな裸のまま、廊下に並んでる。
    昨日までは、この廊下を笑いながら歩いていたと思うと、また涙が溢れてくる。
    各教室まで続く長い列。このときは、中で何が行われているのか判らなかった。
    入った人は誰も出てこない。何が起きているのか判らないのが一番怖かった。
    だから、自分の番が来た時にはちょっとほっとした。
    ドアを開けると男の先生が二人と、白衣のお医者さんが居た。
    そして、教室の真ん中には内診台。見たことは無いけれど、きっとあれがそうなんだって判った。
    いきなり両腕をつかまれる。先生が両側から掴んできた。
    私の力ではびくともしないけど、訳の判らない恐怖が私を包み、必死に抗った。
    けど無駄。腕を掴まれ持ち上げられて、バタバタする足も掴まれてしまう。
    宙に浮く私の身体。そしてそのまま内診台に乗せられてしまう。
    先生が何かいやらしいことを言っていたような気がするけど、よくは覚えてない。
    もうパニくっていたから。手足をベルトで固定されて、足を広げられて。
    白衣の人は、私の正面に座るといきなりアソコに手を伸ばしてきた。
    二人の先生も、正面に回って私のアソコを覗き込む。
    その後はよく覚えていない。いろいろと測られたり、変な道具を入れられたような気がするけど、何にも覚えてない。
    けど、最後に先生が言った言葉だけは覚えてる。
    「A+か。俺達のところには回ってきそうに無いな(笑)」

  • 351離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 20:39:56

     学校に行く途中、元中学校の同級生に会った。名前は沙友里。
     奴隷実習で同じ班だった子だ。
     お仕置きの最中らしく、真っ裸だった。
     こちらを見るや下を向いて行こうとした。だけど私は許さない。待てと命令してやった。
     中学生の私は再小(再教育小学校)の彼女よりも上。命令したら沙友里は止まらなくてはならない。
     奴隷としての身の振り方がわからずに小学生に戻され、お仕置きで裸にされているときに元同級生と会った。それはもう恥ずかしいのだろう。
     彼女は立ったまま泣きべそをかき始めた。
     「回れ右!」
     背を向けてうつむいている沙友里にそう声をかけた。すると裸足の踵を返してこちらを向いた。もうひどい顔だ。涙と一緒に鼻水を垂らしているは
    顔をくしゃくしゃにしているはしゃっくりを上げているは。これが再小に落とされた奴隷というものなのだろうか。
     あまりにあれなのでテッシュを渡して鼻をかませることにした。
     「どこに行くの?」
     「・・・駅前に」
     「お立たせ?」
     「うん」
     「はいでしょ?」
     「・・・はい」
     沙友里は先月、とんだ”おいた”をしてしまった。奴隷実習の時「もし男性が暴力を振るってきたらどうしたらよいか」
    という先生の質問に「土下座をして許してもらう」などと答えたのだ。その瞬間クラスが凍りついたのを覚えている。
     彼女はその場で裸になるように命令されてそのまま退学になった。
     そんな女と普通に話していたなんて本当に嫌になってしまう。自分を何だと思っているのだろうか。
     「しっかり反省するのよ」
     「・・・はい」
     それで行かせてやった。お尻に焼印がしてあった。再教育の3文字。恥ずかしいったらありゃしない。
     わたしは自分はああはならないと胸に誓いながら学校に向かった。

  • 352離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 20:44:44

     一時間目は掃除だ。教室についたらすぐに始める。
     雑巾を絞り、床や机を磨く。
     男子は理科の授業だから邪魔をしないようにやらなくちゃいけない。
     ただ男子の下履きが汚れていた場合だけは別。机の下に頭を突っ込んで拭いてきれいにする。
     教室掃除には、一箇所やりづらい場所がある。それは教卓の下だ。
     真ん中のまん前で、身体を伏せる。お尻をつきあげなきゃいけないからお尻の穴まで見えてしまう。
     しかも先生によってはスカートのすそをぱっと捲り上げたりする。そうなってしまうともう恥ずかしいどころではない。
     だから教卓の下はもう半年も掃除してなかった。
     

  • 353離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 20:47:34

     だけどわたしは思った。今日で2年生の2学期。いつまでも恥ずかしいからといって掃除をしないのでは仕方がない。
     勇気を出して教卓の前に出た。
     男子のまん前。頭の上では先生が黒板にチョークを走らせている音がする。
     肩をすぼめて狭い隙間へ。そして拭き掃除を始めた。
     後少しで終わる、と思ったとき腰の辺りに手が触れた。何かと思っていたらスカートのホックが外された。
     悲鳴を上げそうになるのを必至にこらえていたら、お尻に切られるような痛みが走った。
     甲高い声をあげてしまった。先生が怒鳴る。
     「お前はもういい年だろう。そんなはしたない格好をして。恥を知れ」
     頭がぐるぐると回った。そしてまたお尻をピシャリと打たれた。
     ひい、と声をあげた。そして次の瞬間身体を隙間から出して、先生の前で両手をついた。
     反射的に動いたまではよかったがどうしたらいいのだろうか。思わずでた言葉がこれだった。
     「すみません!罰はなんですか?」
     顔は伏せているが、手元に取られたスカートがあるのがわかった。
     「小学校に戻れ」
     耳を疑った。小学生に?

  • 354離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 20:49:49

     隣の席の三和が腕をつかんで、教室の外へ引っ張っていった。途中で引き返してスカートも拾った。
     廊下へ出てビンタ。二回,三回、四回。涙が出た。頬はたぶん真っ赤だ。
     「全裸よ」
     美和がそういった。全裸はわたし達にとって一番辛いお仕置きだ。普通は先生とか男子とかの命令で
    受ける罰だけど今はクラスメイトの命令でも聞かないといけない。
      急いで上着とシャツを脱いだ。脱ぎ終わって立ったまま大泣きしてしまった。こんなに泣いたのは小学校に上がる前が最後だ。
     美和が口を押さえてきた。うるさいのだ。
     全裸のお仕置きだけは受けないで卒業しようと思っていた。同じクラスの子の命令で全裸なんて思ってもみなかった。それに小学校に
    戻るだなんて信じられない。それになにより男性の先生に”はしたない”だなんていわれてしまったらもう女じゃない。
     美和が憤りで肩を震わせているのを見たら、自分が全裸のお仕置きを受けているのがむしろ救いに思えてきた。
     こんなくらいの罰で許されることじゃないけどほんの少し気が楽になる。奴隷への罰は本当は愛情だったのだ。
     「あんたの服、捨てるわね。もういらないから」
     そういって美和は掃除に戻った。
     
     泣き止んだわたしは職員室にいった。
     小学生になるために。

    • 392離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 11:17:33

      >>354
      ぷっ…脳内妄想もここまで凄いと哀れみの心がうまれるよ。可哀想に。
      変な工口ビデオの観すぎなんじゃないのか?>>342-

  • 355離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 20:55:14

    女はエゴイスティックだからな。女がのさばると世の中悪くなる。
    男性が女を導き、女は男性の命令に従う、、、これが今の社会を正す唯一の道だ。

  • 356離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 20:59:30

    正常な女性は奴隷として10年も生活すれば慣れるそうだよ。

  • 357離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 21:02:17


    現代の日本の女は鬼畜化が進行中!!
    女は奴隷、に教育してこそ真人間になれる!!

  • 358離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 21:05:32


    焼却処分だよ。
    ガキ生む以外はゴミ並みの女共に何故人権
    与えてやってるのか分からん。

  • 359離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 21:08:11

    てか、女は奴隷。当然でしょ。

  • 360離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 21:11:15

    9歳から14歳の女子への教育は、体育・家事・介護・労役・性技・避妊だけ教えればいい。

  • 361離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 21:14:10


    女は男の奴隷。男が女を導き、女は男に従うのみ。
    男が女を支え、女は男に心身を捧げるのみ。男が考え、女は男の命じるままに動くのみ。

  • 362離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 21:17:50

    女なんて「愛」の名の下に、男に服従するようにできている生き物だよ。

  • 363離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 21:20:57

    女には叩いて教え込み、SEXで喜びを与えてやる。
    こんな飴と鞭で動くのが女という生き物だ。愚かだから、、、。

  • 364離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 21:26:37

    細木数子に説教されている女子高生の画像
    ttp://red.gazo-ch.net/bbs/5/img/200508/386242.jpg
    父親を馬鹿にする原因は「母にある」ってところがいいね。

  • 365離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 21:29:58

    この間福祉・介護板を見たんだけど、あーいう職場って相当荒れているそうだ。
    やっぱり、女が職場にしゃしゃり出てくるとダメだ!
    だから、女は皆奴隷にしろ!!

    • 374離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 00:53:21

      >>365
      たしかに福祉系の仕事場は女性特有のしがらみが多い。
      でも、本当にあの板を良く見た?
      「男性には向いてない職業=福祉・介護」と叩く人達がかなりいるんだよ。
      無知って怖いね。
      男性にだって、おむつ交換や障害者の介護が必要だと思うのに
      そういう面倒な仕事は一切やらない男性が多いのも事実。
      男性のヘルパーを見たことある?
      給料が割に合わないからやらないそうです。すぐ辞めちゃうし。
      スレ違いすまそ

  • 366離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 22:02:43

    1700年代中頃までは、西欧圏ならフツーに女=奴隷階級一歩手前でしたが何か?
    日本でも元寇から明治までは女は一段低い扱いでしたが。
    バックボーンでいえば、現実の現代の方がいつ崩壊してもおかしくないぐらい
    なんだが。

  • 367離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 22:05:20

    今までの価値観も経験も生き方も全部壊して、お前の全てを奪い尽くしてやる。

  • 368離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 22:07:31

    どうだい?
    飼い犬になった気分は?
    オレに「飼われる」ということは、
    お前が望む姿に「変われる」ということでもある。
    何に変わるかは、お前の覚悟次第だ。

  • 369離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 22:11:10

    お前は、俺に使えることだけでしか、幸せになれない。
    どうせお前は言葉で言ってもそのことが分からないのだから、
    体で教え込んでやる。

  • 370離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 22:13:46

    お前さん、何の権利も持たない家畜以下の存在だと言う事に
    まだ気付いていないみたいだな。
    人間扱いして欲しけりゃ、どこへでも行くがいい。
    人の皮を被った牝豚の臭い、悟られないようせいぜい頑張りな。

  • 371離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 22:22:35


    俺には一切、意見しない。敬語しか使えない
    店入ったら俺がいいと言うまで食事に手をつけない
    いつでもやりたくなったら携帯で呼び出す
    拒否はできない
    こういうのは普通だよ
    年の離れたうちの親父のころは、男尊があたりまえ
    だから受け継いでるだけで特殊とは思わん

  • 372離婚さんいらっしゃい 2005/09/14 22:26:14


    男が甘やかした上に、女は本来自己中心的で図々しいからイカれたんだよ。女はこの世の寄生虫。
    図々しい女を「男女平等」の名の下に甘やかしたから、いけない。
    女を男がコントロールし、女の卑しい「野性」を男の正しい「理性」で管理しなければならない。

  • 373離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 00:30:35

    ◎(*(x)*)◎メェ~~

  • 375離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 02:04:37

    宗教の世界では、女性は不浄だから山に入れないてホント?

  • 376離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 06:18:24

    なんか、粘着してる加害者側の電波が紛れているようなので
    みなさんスルーしましょうね(・∀・;)
    何がなんでも正当化したいみたいっす。うざ。

  • 377離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 09:15:33

    お前もそんな減らず口が二度と叩けないように折檻する必要があるな
    女は男の奴隷
    おまえも鎖で繋いで尻に鞭の洗礼を浴びせてやる

  • 378離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 09:59:32

    男がこんな時間に2ちゃんかよw

  • 379離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 10:04:29

    俺は歯医者なんで、今日は休診日なんだよ
    ばーか
    お前も縛って折檻が必要だな

  • 380離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 10:27:21

    このスレには似非被害者のキチガイ女が多すぎるな
    粛清が必要だ
    376、378は見せしめに縛り上げて
    雌奴隷として調教する必要がありそうだ

    • 381離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 10:39:37

      >>380
      奴隷を養うのに、お前のような貧乏人には無理。
      そもそもお前が奴隷階層なんだから、お前の母親も臭い奴隷豚なんだろ。

  • 382離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 10:47:45

    ワロスwwww

  • 383離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 10:54:46

    愚か者め
    医院の経営も順調だし、お前たち雌豚奴隷を2,3匹飼うぐらいの金はある
    お前は378、376より態度が悪いから、最高の屈辱を与えることに
    した
    とりあえず、裸にして首輪をつけてやる
    名前はポチだ
    陵虐の方法はゆっくり考える事のする

    • 386離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 11:00:13

      >>383
      お前の母親は俺の奴隷豚だったんだぜ
      最もお前は、奴隷豚を浮浪者どもに輪姦させた時に出来た子だから
      俺とは血が繋がってないがな

      • 388離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 11:05:40

        >>386
        おまえ、じいさんだったのかw

        • 390離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 11:10:43

          >>388
          じいさんじゃない、お父様と呼べ、
          この奴隷豚の子め。

  • 384281 2005/09/15 10:55:34

    >>285
    >>285
    >この板の連中は天罰だと言って煽るだろうが、旦那の今の気持ち
    も理解してやってほしい。
    ええ、わかるにはわかります。今本当に後悔してるだろうなって思います。
    でもだからといって、やり直しても変わらないということも、わかります。
    ところで>>285さんは、私の夫と過去のご自分を似ているとおっしゃってますが、今の さんの現状はどうですか?怒鳴ったり、言葉で人を傷つけることを、やめることができましたか?それが知りたいです。

  • 387離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 11:00:58

    おじさんなんではたらかないの?

  • 389離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 11:08:20

    おじさんどうしてもうそうせかいでしかいきられないの?

  • 391離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 11:15:32

    おじさんきっとりすとらされたんだね
    どしてはたらかないの?どして?

    • 393離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 11:17:40

      >>391
      お兄さんは木日休みなんだよ子豚ちゃん。

  • 394281 2005/09/15 11:25:09

    もう普通の書き込みをしてくれる人は、いないみたいですね。
    私にとって非常に勉強になる上、冷静に心の整理ができるスレだっただけに、
    残念です・・・・

    • 395離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 11:58:18

      >>394
      怒鳴り散らして捨てられた男が荒らしてるだけだから
      すぐに元に戻るよ

  • 396離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 12:08:37

    荒れる原因を作ったのは(ry

    • 398281 2005/09/15 14:21:57

      >>396
      え!!私!?
      被害妄想?

  • 397離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 12:32:21

    いまどき木曜休みの歯医者なんてロクなところじゃないな

  • 399離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 14:25:19

    なんだかなあ~

  • 400離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 15:24:28

    怒鳴る男って執念深くないですか。

    • 401離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 18:45:46

      >>400
      怒鳴って粘着質でデヴでクズで稼ぎが悪いのは
      お前の旦那だけw

  • 402離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 19:14:00

    あんまりステレオタイプに判断するのはよくないと思うよ

  • 403281 2005/09/15 21:00:18

    >>285さんはもうここにいらっしゃらないですか?
    もう少しお話が聞きたかったのですが

    • 404離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 21:07:31

      >>403
      せっかく他の人もレスしてくれてるんだから、特定の人とばかりレス交換しようとすると
      村八分にされるよ?

    • 409離婚さんいらっしゃい 2005/09/16 02:10:34

      >>403
      なら、メルアド交換するなりして話せば?
      さっきからあなた、嵐と変わらないよ。

  • 405離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 21:12:03

    オマイラTVチャンピオン見てたろw

  • 406400 2005/09/15 21:54:46

    >>401
    >>405
    おまえ大丈夫か?俺は男なんだけどwww
    あんま誰にでも反応しないほうがいいよ。
    ミテターーw

  • 407離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 21:57:54

    俺女キショ

  • 408離婚さんいらっしゃい 2005/09/15 22:21:26

    なんかここ荒れてるな どうなっちゃたの? 

  • 411離婚さんいらっしゃい 2005/09/16 04:32:50

    >410
    また機嫌が悪くなったときに元に戻らないように願うだけですね
    うちの場合、何年か後にやはり元の木阿弥、人っていうのは変わらないんだなぁとつくづく思い知らされました
    今彼を抑えているものが本当の愛情であることを祈ります
    警察に訴えられるのが怖い、今離婚されたら諸事情で困る
    こういうことが抑制の底にあると、それらが切れたらまた起きますから

  • 412離婚さんいらっしゃい 2005/09/16 04:45:44

    夫との喧嘩でいつも怒鳴られ離婚を決意した女性
    http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1122375213

  • 413403 2005/09/16 11:48:24

    >>404
    >>409
    そうですね。申し訳ありませんでした。気を付けます。

  • 414離婚さんいらっしゃい 2005/09/29 12:19:39

    夫に怒鳴られ、離婚を決意して
    旦那に離婚を告げ、旦那が反省して離婚せずに済んだという人の話が聞きたいですが。

  • 415離婚さんいらっしゃい 2005/10/13 10:33:49

    なんか荒らしが多いようだけど、マジレスします。
    言葉の暴力も離婚の原因になりうるのでしょうか?
    ウチのダンナは穏やかに話しを出来ない人です。
    原因はホントーーにくだらなすぎて書くのも恥ずかしいのですが・・・。
    例えば飲食店に開店の4,5分前に付き、開店してないと帰ろうとするダンナ(もう後戻りしてた)
    私が店の人に、「まだダメですよね?」と聞くと、
    「もう出来ますよー。どうぞーー」と言ってくれたので、ダンナを呼び止めて
    「もう出来るってよーー」と言ったけど、無視。
    しょうがないから店の人に謝って(また来ますといって)車に乗った途端に罵声。
    「まだ開店前なのに、しつこく食い下がってみっともない。恥を知れ!」
    「掃除したての埃がまう店でどうしても食べたいのか!」
    もう興奮して止められなくなります。
    私はたかがこんなことで・・・と思う時に怒鳴りまくるので、参ります。
    ダンナ両親も、「あいつはなんでそんなしょうもないことで怒鳴るんだ?」とはいうものの、
    止めたり諭したりはしてくれません。
    だから会話を求めないようになりました。
    深い話をして、私が反論すれば、それは「言葉尻を取って刃向かう」ことになるそうです。
    こんな場合は離婚できますか?
    決して人前ではしないので、証拠としてテープなどで録音した方がいいのか考えています。

    • 416離婚さんいらっしゃい 2005/10/13 12:29:04

      >>415
      悲しいかなそうそう男はゴロゴロいます。
      外面良かったりするから、妻は辛いよね。
      一緒に暮らして行くには、
      ユーモアがあったり甘えあったり、
      愚痴を許せたりすることが必要です。
      旦那様は家庭王国の王様になっているから、
      他が見えてないんですよ。
      ゆとりを持たせるには、
      家族ぐるみでお付きあいできる友達を
      作ることをお奨めします。
      (出来れば夫婦が仲良しの人で)
      上手く行ってる家族は思いやりと
      「親しき仲にも礼儀あり(夫婦でも)」が出来てるから。
      旦那様をさりげなく教育して
      離婚をしないで済むよう頑張ってください。

  • 417離婚さんいらっしゃい 2005/10/13 13:26:52

    >>416 ありがとうございます。
    実は私の友達も下品とか声がでかいとか(目の前では言わなくも)私には言いますから、
    あまり会わせたくありません。
    そのくせ自分の友達とかで、下世話な男がいて、(「結婚するなら金持ちの娘がいいとか、
    年増は重罪だとか公言するやつ)それでも私の友達のことをいうから、自分はなんなのさっと思いますし、
    親に対しても、目の前では刃向かわないけど、内心はいつも毒付いていて、私に向かって暴言を吐きます。
    あとダンナが私にいつもいうのは、
    「他人には優しいのではなくて、どうでもいいからいわないだけ!
     身内は身内のためを思うから言うんだ!」といいます。
    道理でつきあってるときはなんにもいわない優しいひとだと思ってました。
    ダンナの友達夫婦で仲良しのところがあるのですが、ダンナが行きたがらなくなりました。
    理由もいわないし、わかりません。(ダンナと友達は時々飲みにいくので仲違いではないです)
    なので、私の友達にはあまり会わせたくないのです。

  • 41838才独身男 2005/11/08 22:37:38

    知人が離婚しそうです。
    相談受けたが、独身の私は何のアドバイスもできません。
    本人の了解得ていないため細かいことは書けませんが、
    理由は暴言と金銭問題です。

  • 419離婚さんいらっしゃい 2005/11/13 03:19:18

    保守AGE

  • 420離婚さんいらっしゃい 2005/11/13 18:31:56

    >>230=主
    アドバイスでない書き込みって・・・・・ポカーン
    みんなお前のためを思って書いてくれた事だろ!!
    ふざけんな糞が!!!

  • 422離婚さんいらっしゃい 2005/11/13 23:10:02

    いつも怒鳴られてばかりでしたが我慢してました。
    いつしか殴られるようになって、見えないところにアザができるようになってから離婚を決意しました。
    兎に角早く開放されたかったのと、ダンナが無職だったので慰謝料請求はしないで、
    離婚させてもらいました。
    私が仕事を続けていたのが不幸中の幸いです。
    結婚中の私にとっては会社に行くのが息抜きのようなものでした。。

  • 423離婚さんいらっしゃい 2005/11/13 23:29:22

    自分が悪くない、みたいな話ばかりで、かなりウザイ

    • 425離婚さんいらっしゃい 2005/11/14 23:57:24

      >>423
      a href="../test/read.cgi/x1/1122375213/424" target="_blank">>>424
      そういう言い方も一方的だな。
      中立的なように見えて一方的だよ。
      「怒鳴られる側にも原因がある」って解ったような事いうやつは虫唾が走るね。

      • 426離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 00:23:09

        >>425
        きっと>423と>424は、
        怒鳴る側にいた人達なんだろうよ。

  • 424離婚さんいらっしゃい 2005/11/14 12:52:06

    ハゲド
    怒鳴られたって事実は解りました。
    じゃ、どうして怒鳴られてたんでしょう?
    相手に対して、自分は何もしていないのでしょうか?
    元旦が普通に話しかけて来ても、ツーンとしていたり、憎まれ口返したりして、
    相手をイライラさせる事してなかったんですか?
    大抵、自分は悪くないって言うんだけど、
    喧嘩なんて、売り言葉に買い言葉。
    理解してあげようと思わないのに、理解されるはずもなく。

    • 434離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 08:14:57

      >>424
      体調が悪くて一切家事をしていないと、キレて怒鳴りだされます

      • 437離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 08:58:06

        >>434
        家事は貴方の責務です。
        旦那が所帯入れなかったら怒るでしょ?
        甘えすぎ バじゃないの?

        • 439離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 09:00:32

          >>437
          それなら旦那もどれだけ熱がでようが、一日足りとも会社休まずに行けよ

          • 440離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 09:14:46

            >>439
            …それ、何か違う気がする。
            今の御時世、普通の熱じゃ休めないよ。
            だからといって、残業やれば会社は嫌がるし。
            有給取らなきゃ後で不味いし。
            もちろん、昔と違って連休狙って取るのも後が恐いし。
            毎日通勤するのは、米10㎏担いで帰るよりも辛いですよ?
            私も来週から職場復帰するけどね~。

  • 427離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 00:37:21

    あれだよ。
    いじめられっこにもいじめられる原因があるって奴。

  • 428離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 00:40:06

    どんな理由があったにせよ、暴言を吐いたほうが負け

  • 429離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 00:42:23

    po

  • 430離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 01:45:26

    ぬるp

  • 431離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 07:30:41

    毎日暴言吐かれた人じゃないと
    わからないと思われ。

  • 432離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 08:02:02

    精神的虐待

  • 433離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 08:06:49

    機嫌が悪そうだと、きっと怒鳴り出すに違いない、ほら怒鳴り出す…とビクビク怯えきって精神もたない

  • 435離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 08:39:33

    >434
    そこで「体調が悪くてごめんなさい」と言えば、少しは相手の態度が違ってくるのではないでしょうか?

    • 436離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 08:47:55

      >>435
      もちろん言います
      悪いけど、自分で作ってくれと
      出前なり材料なりの準備は整えたうえで

      • 438離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 08:59:29

        >>436
        お見合い結婚で離婚したの?
        なんか、そういう一方的なところって、恋愛なら結婚前に解るような気がするから。
        結婚後、豹変?!

  • 441離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 09:23:58

    24時間営業のコンビニと、10時~7時営業のスーパーとでは、どちらの経営が楽ですか?

  • 442435 2005/11/15 09:27:32

    >436
    「言う」といっても、言い方の事も気を付けてください。
    旦那に気持ちが伝わるように、誤解を与えるような態度をとってないか?とかをチェックしてみてください。
    あと、帰ってきてから言うより、帰る前からメールなどで伝えるのもいいかと。スーパーで旦那が惣菜買ってきたり出来るでしょ。
    仕事帰ってきてご飯作るの面倒くさいと思うよ。料理になれてる男ならいいけどね。

    • 443離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 09:36:53

      >>442
      体調悪いんですよ?
      喧嘩する気力もないですよ。悪いけどお願いしますと言ってます。
      気遣いないのは旦那側では?体調大丈夫かという気遣いがなければ、長く一緒にはくらせませんよ

  • 444離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 09:47:30

    >443
    誰も喧嘩しろとは言ってないけど。
    体調悪いってことはわかってるけど、家事が出来ないんだから「申し訳ない」という態度でいなさい、と言っているんだが。体調が悪くなった事に甘えてるよね。普通は体調が悪くならないように体調管理をしっかりするもんだけど。抜けてるって思われても仕方がない

    • 450離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 10:30:18

      >>444
      ちょっと言い過ぎじゃない?
      体調管理をすることはたしかに大切なことだけど、
      それで体調を崩すことだってある。
      それを「抜けてる」と思う家族のほうがどうかと思うよ。

  • 445離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 09:53:38

    あなたは体調が悪いときに、心配されるのはウザったくて、仕事もいつも通りでき身の回りのことはすべて自分でできるか、もしくは生まれて一度も風邪すら引いたことのない体質なのでしょうね?
    それともゴホゴホ咳込みながら作った、ウィルス入りのおかゆを旦那に食べさせるのが、主婦の鏡ですか?

  • 446離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 09:59:58

    「体調悪い時も家事をしろ」とは書いてないんですけど。
    もう少し冷静に文章を読んでください。

  • 447離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 10:09:18

    態度がどうとかおっしゃってますが、言葉通りの態度ですし、布団にも大人しく横になってます。
    動けないんです。
    そんな状態の人間にストレスをぶつけてきて、更に精神的に追い詰めてくるのはどうかという話をしたのですがね?
    何故ここまで悪く言われるんでしょうね

    • 452離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 10:42:04

      >>447
      モラハラする人は相手の状況なんて考えられないからね。
      あなたは単に煽りの対象になっただけ。キニスンナ

  • 448離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 10:28:30

    そんな状態で2チャンをしてるなんて、すばらしい人なんですね。
    まぁ、早く治るようにがんばってください

  • 449離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 10:28:34

    あなたの、その態度から察することができます。
    あなた思いやりがありません、女性として失格だからです。
    わかったら2度とかきこむな

  • 451離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 10:35:47

    慢性な疾患ならともかく、突発的な病気を患っても
    ゆっくり休むことさえできない環境ってどうなんだろう?
    会社側が認めないとしても、家庭ではゆっくりできる環境があってもいいと思うし
    そういう環境じゃなければ辛さ倍増になるわけで。
    具合の悪い相手に対して「気遣い」を望むのは人間的にどうかと思う。
    普通は逆でしょ?
    それがあたりまえだとは思ってないけど、それが一般的な考えじゃないの。

  • 453448 2005/11/15 11:49:47

    >450
    体調を崩すのは誰にでもある。
    その事を真摯に受けとめる人なら素直に心配する気持ちになる。
    だが、体調を崩して「あたりまえじゃん」と突っぱった人なら、普段から気を付けてない抜けた人かな?と疑ってしまうんだが。
    >451 確かに病人が気を遣うのは正しいとは言えない。だが、そんなに沢山の気を遣えと言ってる訳ではない。
    そこで少しの気遣いをしたら、旦那との仲がスムーズにいくのではないか?と思ってるだけだが。別に押しつける気は一切ない。

  • 454離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 13:28:58

    誰が「体調を崩してあたりまえ」って言ったの?

  • 455離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 13:31:53

    >体調悪いってことはわかってるけど、家事が出来ないんだから「申し訳ない」という態度でいなさい、と言っているんだが。
    押しつけてるじゃんw

  • 456離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 14:48:30

    >454 そういう態度にみえるんだ、ということ。自分の印象で想像をして書き込むのは悪いことですか?
    >455 この文章が押しつけだって?
    前に書かれた文章を理解してくれてないと思ったから説明として書き込んだんだけど。そういう風には受け取れないんだ?

  • 457離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 15:35:19

    嫌なら離婚すれば?
    できないでしょうね、低学歴無資格無キャリアなアンタじゃねー
    男に経済的寄生しないと生きていけない女ってなさけないねw

    • 458離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 16:18:17

      >>457
      ここは離婚した人が書き込むとこだと思ってたんだけど違ったの??

  • 459離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 17:08:35

    >458
    リアルの人もいれば、過去の人もいるって事でしょ?

  • 460離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 23:34:01

    >前に書かれた文章を理解してくれてないと思ったから
    押しつけじゃないんでしょ?
    だったら理解されなくてもいいじゃん
    なんでそんなに必死なの?

  • 461離婚さんいらっしゃい 2005/11/15 23:48:36

    >460
    理解されなくていいよ。必死なのはお互い様。こっちは受け言葉を返してるだけだし、まだマシって思ってんだけど。そんな事も解ってない?
    哀れなのはそっちだよ。じゃあこちらから
    ~糸冬了~

    • 462離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 00:14:21

      >>461
      あなたの、その態度から察することができます。
      あなた思いやりがありません、人間として失格だからです。
      わかったら2度とかきこむな

  • 463離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 00:35:58

    怒鳴る人は「モラハラ」。
    何か怒鳴るネタがないか、いつも探しているんです。
    だから怒鳴られる側にも責任があるなんてのは的外れもいいとこ。
    「ごめんなさい」と謝れば、「ごめんなさいだと!!!!!」と怒鳴るでしょうし、
    何か説明しようとすれば「言い訳なんか聞きたくない!!!!!」と怒鳴るでしょう。

  • 464離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 02:06:23

    そそ。文句いう奴はなにやったって文句いうの。
    >>435=>>442なんてモラハラ野郎の典型。
    屁理屈ばかりだから、言ってることが二転三転する。
    まったく話の筋が通ってない。気持ち悪くて吐き気がするわ。

  • 465離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 07:24:49

    妻との喧嘩でいつも怒鳴られ離婚を決意したのは俺だけ?

  • 466離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 07:31:33

    〃∩  ∧___∧   ハイハイ  
     ⊂⌒( ´・ω・)    オマエダケ オマエダケ.....   
       `ヽ_つ/ ̄ ̄ ̄/
         \/___

  • 467離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 09:10:36

    >464
    おまえ精神科逝ってこいよ

  • 468離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 12:30:41

    私の彼もモラハラです。体格がいいからキレると怖いし死ねとかゴミとか手足折って歩けなくしてやるとかボロクソ言われます。付き合った頃わかっていればよかった..。もう一緒に暮らしているし子も生まれる..。別れたらお金のこともあるし毎日鬱です。ちなみに彼は×1。

    • 469離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 13:36:38

      >>468
      言葉以上の暴力もあるの?
      お子さんの事を考えたら、別れるしか無いように思うよ。

  • 470離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 13:38:36

    >468カワイソス…
    旦の癇癪なんて気にしないくらいのストレス発散出来るといいですね!
    欝みたいに落ち込むと何もかもマイナスに考えちゃうから自分に合った趣味(お腹の赤といっしょに音楽聴くとか)
    自分自身にもご褒美をあげて、「またがんばろう」という気持ちを続けられたらステキだと思います

  • 471離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 13:50:47

    終了だとかヌカしたくせにまたきてるよ、このバカ

  • 472離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 15:10:29

    469 470さん優しい言葉ありがとう。彼は手は絶対にあげませんが物にあたりながら言葉でぶっ殺すとか言います。恐くて泣くと同情してほしいのかって余計怒るし..。地元じゃないので逃げる場所もないし。ただただ機嫌を損ねないように暮らしてます。

  • 473離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 15:17:36

    >>468
    >>472
    入籍しちゃったんでしょ?
    これから毎日男の顔色窺って一生暮らしていくんだね
    胎教にも相当悪そう
    こうしてDQNの遺伝子は受け継がれていくなんてテラオソロシス
    堕胎できる月は過ぎてそうだしね
    子供と一緒に実家や親戚、兄弟の所にでも行って別れるべきだと思う
    早かれ遅かれそうしないと自身が精神病にやられるよ

  • 474離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 17:00:44

    472
    親とは彼との結婚を決めた時点で絶縁状態です。けんかしなければ普段の彼は優しいんですけどね..いろんな事を考えると別れるのもやっぱりできません。

    • 475離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 17:56:56

      >>474
      スレタイ読めてる?
      何でココにいるの?

  • 476離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 18:49:52

    そーいえばスレタイとズレてきちゃいましたよね、すいません。また別れる時がきたら戻ってきます。ありがとうございましたm(_ _)m

  • 477離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 20:58:28

    離婚を決意したらまた来てくださいねw
    かんしゃくもちの人が一回手をあげたら、
    あとは留めが外れたように、毎日手をあげると思うよ。
    あんまり自分を追い詰めると、心中とか考えるようになる。
    親に謝って実家に帰るとか、いくつか選択肢があるって事、忘れないで。

  • 478離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 22:20:22

    >かんしゃくもちの人が一回手をあげたら、
    >あとは留めが外れたように、毎日手をあげると思うよ。
    それは偏見だと思うけどね。裏付けるデータでもあるの?

    • 479離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 22:49:26

      >>478
      怒鳴られるのも嫌だけどあんたみたいにネチッコイのも嫌だー。ゲロゲロ。

    • 480離婚さんいらっしゃい 2005/11/16 23:19:04

      >>478
      >>477じゃないけど、裏づけデータがなければダメなの?
      そしたら>>435=442とか>>448=453=456の意見なんてダメなレスばっかじゃん。

  • 481離婚さんいらっしゃい 2005/11/17 00:00:26

    >>478はただの自己紹介だよ
    スルー汁

  • 482離婚さんいらっしゃい 2005/11/17 22:58:15

    裏付けるデータ・・・とは言えないけど、
    「一回しか手をあげたことがない」って話を聞いた事がない。

  • 483離婚さんいらっしゃい 2005/11/19 11:52:33

    わたしはこの理由で別れたよ。
    理不尽な理由で怒るので子供も理解不能で怯えてた。
    わたし側にも理由があるかと思いいつも冷静に対応していて
    ある時聞いたら「仕事でイライラしてる」とかそういう理由。
    とにかく言うことやること(ダンナの文句とかではない)、全否定された。
    かと言って「じゃあそのイライラを一緒に解消しよう」と提案しても
    仕事の話は家庭に持ち込みたくない、だと。
    あれこれ改善策を練ったり両家の親と話し合ったりしたけど、
    もう歩み寄れないとわかって離婚しました。
    でもいまいち元ダンナは自分にも原因があるとは心から思ってないようで
    いまだに復縁をせまってくる。

  • 484離婚さんいらっしゃい 2005/11/27 21:26:39

    自分のミスをどんなにしつこく責められても、
    (私が責めなかった)相手の過去のミスを引き合いに出すことは
    すまい、と思っていたけど、今日はやってしまった。
    そしたら、不満そうではあれ、黙ってくれた・・でも。
    言い負かされたとか思っていそう。
    お互い、完璧じゃない、ケアレスミスはあるんんだから、
    相手が謝った後さらに罵詈雑言を浴びせるのは
    建設的じゃない。それを判って貰える日は来るんだろうか。
    どうしても来ないならその時は・・・

    • 485離婚さんいらっしゃい 2005/11/28 00:41:45

      >>484
      怒鳴られたことあります?
      なんかネチネチ理詰めで喧嘩してる夫婦という印象ですが・・・

      • 486離婚さんいらっしゃい 2005/11/28 00:49:31

        >>485
        彼は怒鳴ってますよ。罵詈雑言。死ねとまで言います。
        私は努めて穏やかに話してますが。

        • 487離婚さんいらっしゃい 2005/12/13 20:07:25

          >>486

          あんたは偉い

  • 488離婚さんいらっしゃい 2005/12/18 01:41:59

    偉い訳ではなく、持って産まれた気質だと思う。
    逆に、怒鳴ってしまう人は、偉くない訳ではなく、
    感情のセーブが生まれつき困難なんじゃないかな。
    仕方ない・・とは言いたくないけど、怒鳴らずにすむタイプ
    の人間には、その難しさが判らないのかも。

    • 492離婚さんいらっしゃい 2006/01/31 14:39:51

      >>488
      >感情のセーブが生まれつき困難なんじゃないかな
      っていうのは違うと思うよ。
      DVもモラハラも怒鳴ってる本人はちゃんと考えてそうやってる。
      だって外(職場など)ではそんな面を見せず
      ちゃんと社会生活送ってるんだから。
      自分のパートナーに対してだけ感情のセーブをかけないのよ。

      • 493離婚さんいらっしゃい 2006/01/31 17:26:48

        >>492
        そうなんだ。すみません。
        うちの夫は会社でも、腹が立てば同僚にシネとか言っちゃうし
        帰りが遅いなと思ったら、喧嘩で警察に行ってた事もあるので・・
        高校の時のあだ名が瞬間湯沸かし器(w
        こういう激情タイプは一般的なDV男とは違うんですね。

        • 494離婚さんいらっしゃい 2006/02/01 11:07:50

          >>493
          旦那さん、相当気性の荒い人なんですね(´д`;)
          DV男の典型的なタイプは外ではいい人、らしいけど(元旦もそう)
          激情型の人も入るのではないかな。
          493さんは大丈夫?怒らせてしまわないよう旦那さんの顔色うかがったり
          一緒に居て疲れてませんか?

          • 495離婚さんいらっしゃい 2006/02/01 17:47:05

            >>494
            大丈夫です。ありがとう。
            うちの夫は、裏表が無いとは言えるのかも(w
            でも、顔色を伺うようになってしまう気持はすごく判ります。
            そういう気持を、夫の機嫌が良い時に何回か話したら、
            怒鳴り率がかなりダウンしました。
            今は半年に一回くらいかなあ。
            怒鳴ってる時も前よりはセーブしてくれてる様子です。
            まだまだ普通じゃないと思いますが・・根気づよく頑張ります。

  • 489離婚さんいらっしゃい 2006/01/27 22:50:50

    あげます

  • 490離婚さんいらっしゃい 2006/01/27 23:10:41

    私もこれで離婚しました。
    もう絶対やりなおしたくない!
    復縁迫ってきますが・・・
    お願いです。忘れて他の女へいってください。

    • 491離婚さんいらっしゃい 2006/01/28 12:48:04

      >>490
      ババ抜きみたいだ(w
      次の女もかわいそうなので、
      そういう男は一生シングル希望。

  • 496離婚さんいらっしゃい 2006/02/04 11:00:07

    >>495です。また夕べやっちゃった。
    夫は罵声のあげく、茶碗を床に叩き付けて割った。
    もうマジで決意すべきなのかな。治らないのかな。
    一晩実家に帰って考えたけど、決断しきれない。
    スレ違いですみません。

    • 497離婚さんいらっしゃい 2006/02/04 12:23:19

      >>496
      もしや・・・某板のグチスレで書かれていた人ですか?
      違ってたら失礼。なんとなくそう感じたので。
      もしそうなら子供の前でそんなことをするような人は普通じゃないです。
      喧嘩の原因にもよりますが・・・。
      旦那さん、感情の起伏が激しかったり、極端な寂しがりやだったりしませんか?

    • 498離婚さんいらっしゃい 2006/02/04 15:13:41

      >>496

      ご主人、アルコール依存症とかではないですか?

  • 499離婚さんいらっしゃい 2006/02/04 23:46:02

    >>497
    >>498
    おお!そうです。なんか知人に会ったような嬉しさ(w
    喧嘩は些細なことです。たしかに普通じゃないです。
    仰る通り、感情の起伏は激しくて寂しがりやです。
    もう、子供の前でこんな事はしないと約束してもらい、
    今夜は家に帰ってます。子どもが産まれてからは初めてのことでした。
    また少しずつ折りをみて、更に理解して貰えるよう努力します。
    でも、親として、ある程度の所で線引きをして決断しなければと感じています。
    それだけはないです。義父が酒乱だったので、アルコールの怖さを痛感してて…。
    数ヶ月に一度、会社の飲み会でビールを2、3杯、飲む程度です。

  • 500funわか 2006/02/05 02:07:32

    愛と性に傷ついた女性の駆け込み寺
    人は色々な事で悩みます。 その悩みの正体は何かと言いますと、悩みの元を解明
    出来ないからです、、、 根底、本質、理由、表れている事柄の意味が理解出来な
    い、、、だから悩みます。。特に異性については自分に無いものだけに 想像もつ
    きません。悩みの解消については男女間で不思議な差が有ります。 誰かに相談し
    たとして、アドバイスへの反応の事なのですが。女性は仏様でもキリスト様でも人
    格者の元校長先生など、どんなに人格者の素晴らしい人から人生の教えを説いても
    らっても、抱かれた好きな男の教えや命令を優先します。 オーガズムを教えられ
    たものなら例え自身を破滅に向かうおそれの有る事でも!躊躇せず!!です!!
    私にはそれほどの力量は有りませんが ,,,,,,,,,,,,, 若い男女には十分に教えら
    れる事も多くありますので、その意味でユートピアで女性の指導もしています。ユー
    トピアに招待したとき、その後私に依存してしまうのではないかと心配する女性がい
    ますが、依存するほど私を好きになって頂かないことには、私の教えも身に付かない
    と思います(笑) ですから依存大いに結構な事だと思っています。 依存してしま
    う!その時からが私の鬼のしごきが(指導が)始まる時です(笑)
    ユートピアに招待する女性とは、招待してからも(そのような話になってからも) 
    有る程度の期間メールやチャット電話を通じてお互いの事を十分に分かり合ってから
    でないと来て頂く事は有りません。 途中で中止になることも有ります。 愛と性の
    指導だけに私もその女性を好きにならなければ無理が出ますし。 女性にしても同じ
    く私を違和感無く男として見られるようになって頂かなくてはなりませんので、、、。
    有る程度の期間にお互いがコミュニケーションと理解と愛を持てるようになってからなのです。
    ユートピアでの費用(シティホテル、食事交通費など)は自己負担にして頂いており
    ます。 最初の頃は、私が負担したことも有りましたが、あくまでボランティアです
    ので、私の負担が多くなりますと、維持継続が不可能になって来ますので。
    http://hw001.gate01.com/funわか/utopia.htm

  • 501funわか 2006/02/05 02:24:33

    わたしはDV男ではありません。。。ただし指導の際に体罰を加えることはあります。
    とにかくユートピアの娘(私の恋愛指導を受けている娘)が陥る落とし穴は、抱かれる事
    のみに何もかもが主体になってしまうこと。愛される事のみ、求める事のみが大きくな
    り、自分がどう変わらなければ成らないのかを、私がどれほど沢山の時間を割いて教え
    てきたか、それがほとんど「私をかまってくれる嬉しさ」のみで終わってしまうのです。
    女ってどうして?何故?こうもバカなんだろうといつも思うわけです。仕方ないのかもなあ、
    、、女は子宮で考えるんだから。。。。(/。\)ハア・・・
    私の教育的指導はぶっ叩くもありです。本人が直す気が、直そうとする気が無いとぶっ叩く!
    それも三回までです。三回で(実際は10回ほどは我慢するけど)治らない娘は一生治りません。
    元彼女なんて100回どころじゃなかった。。。マジでぶっ叩いた事何度もあります。
    顔や身体に痣がそりゃあいっぱい残りました、しばらくは、、。それでも直さないし、治らない。
    http://hw001.gate01.com/funわか/utopia16.htm

  • 502離婚さんいらっしゃい 2006/02/05 18:50:35

    ひどいね

  • 503離婚さんいらっしゃい 2006/02/05 19:54:04

    大声を出されるのが怖い
    顔色を伺う癖が直らない
    人間不信が拭いきれない
    いつも自分を押さえ込んでしまう
    もっとわがままになれたら、
    人間関係がうまく行くのかな
    でももう直らないだろうな

  • 504離婚さんいらっしゃい 2006/02/05 23:42:16

    DV旦那を持つ妻です。
    子供は0歳。
    今すぐ別れたいけど実家にも頼れず一人で子供育てていくのを考えると
    逃げれずにいます。
    自分に自立できる自信があれば・・・・
    ネックは経済的なことだけです。
    資格も職歴もない30過ぎの子持ち女を雇ってくれるところがあるのか、と。
    しかもまだ産れたばかりだし。
    DV受けて離婚した人は100%良かったと思ってますか?

    • 506離婚さんいらっしゃい 2006/02/06 00:05:22

      >>504
      慎重にね。子どものことを考えてね。
      経済的に自立できないと、子どもに当たってしまったりするよ。
      仕事見つけないとね。一人で子どもを育てるのはほんとに大変だよ。
      よおく考えて。

  • 505離婚さんいらっしゃい 2006/02/05 23:49:00

    良い悪いではなく
    別れなければいけません
    お子さんのためにも
    貴女のためにも

  • 507離婚さんいらっしゃい 2006/02/06 09:00:48

    >>499
    >>504
    もしかしたら、旦那さんはボーダーかも。
    「境界性人格障害」や「境界例」を調べてみて。
    もしそうならちょっと厄介。
    理解してもらうことは難しいかも知れない。
    旦那を変えるよりもあなたが変わるしかないと思ってたほうがいい。
    ボダのお守りは子育てよりも大変だよ。
    一度どこかに相談してみたら?
    30過ぎても雇ってくれる所は必ずある。
    経済的な不安があるなら資格をとってみては?

    • 508離婚さんいらっしゃい 2006/02/08 01:06:05

      >>507
      ありがとう。
      調べてみましたが、幸い(?)そうとは思えませんでした。
      境界例の特徴のうち、キレやすいことしか該当しませんでした。
      仕事関係や友人関係も長期間、良好に続いてます。
      彼等はもちろん、それぞれキレた場面を見てる訳ですが
      たまにキレる奴として社会権を得てるようです(w
      普段は人好きのする人ですし、男同士だからそれで済むのかも。

  • 509離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 10:18:28

    DVする男って何型が多いんだろうね。

  • 510離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 11:21:48

    A

  • 511離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 11:27:38

    DVするかどうかは、その男の性質とか育った環境によるだろうから
    血液型てあんま関係ないんじゃないの?
    ちなみにDV元旦はAだったけどね。

  • 512離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 12:14:44

    私は血オタではないがちょっと参加します。
    うちの元旦那もAです。

  • 513離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 14:07:10

    人の欠点をあげつらうばかりで自分の欠点に気付かない人たちばかりですね

  • 514離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 15:34:39

    っていうより、
    人の欠点をあげるだけじゃなくて、
    ソレに対してどう対処しなきゃいけないかを考えようよ、みんな。
    つまり、人を受け入れる為には、自分を変えなきゃいけないんだよ。

  • 515離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 16:58:55

    ゥチの元旦もA

  • 516離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 21:43:57

    Aは結婚すると豹変する

  • 517離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 21:53:17

    うちはBだけどやられたよ。
    卓袱台返しさながらに食卓の上のものなぎ払われるのが一番つらかった。
    食事中の会話でいきなり激怒。俺を怒らせるなって言われても何で怒ってるのかわかんないよ。凄い気分やで理解できなかった。
    せっかく作った食事を何度もダメにされて耐えられなかったです。

    • 520離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 22:41:10

      >>517
      酷いね。
      別れて良かったね!
      私もよく「俺を怒らせるな!」と言われました。
      何がキッカケで怒り出すか分からないから、いつもビクビクしてた。
      一緒にテレビを見てて
      「あれどうなのかなぁ?」とか会話しようとしても、
      「はあ?!俺に聞くな!」。
      テレビ見て笑ってるくせに、振り返ると
      眉間にしわ寄せて「はあっ!?お前喋るな!」
      因みに元旦那はギャンブル狂いの借金癖あり。
      虚言癖あり。
      財布からお金抜き取る事数回。
      なので、寝る前にいつも財布は隠していました。
      結婚前は明るくて優しい人だった(と思っていた)のに。
      「お前と結婚したかったからお前の好きなタイプを装っていた」
      と開き直って言いました。
      結婚したが最後、豹変です。
      私の事を「コイツは子供がいれば離婚はしない。
      どんなことも耐えるだろう」と思っていたらしい。
      そんな元旦那はA型。
      でも、あんまり血液型関係ないかも。

      • 521離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 23:18:16

        >>520
        >何がキッカケで怒り出すか分からない
        判る。それ辛いよね。
        腹が立ってもキレる前にまず会話して欲しい。

  • 518離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 21:54:17

    日本人ってA型多いからじゃないの?

  • 519離婚さんいらっしゃい 2006/02/17 21:56:07

    BかわいいよB

  • 522離婚さんいらっしゃい 2006/02/18 12:00:45

    夫のストレスのはけ口だったよ。
    怒るのに意味なんてない。
    サンドバッグ代わり。

  • 523離婚さんいらっしゃい 2006/02/18 18:23:37

    バツ女はダッチワイフがわり

  • 524離婚さんいらっしゃい 2006/02/20 14:19:45

    なんでケッコンする前に気づかなかったの?とか聞く奴いるけどさ
    ケッコンして、コイツはもう逃げないだろうって確信してから
    突然始まるんだよね
    する前から判ってたらケッコンなんかするかっつーの

  • 525離婚さんいらっしゃい 2006/02/20 14:25:17

    好きで結婚したんでしょ。自分の責任もあるじゃん。

    • 526離婚さんいらっしゃい 2006/02/20 14:27:03

      >>525
      結婚しないとわからないよ
      がんばって結婚しようね、ボク。

  • 527離婚さんいらっしゃい 2006/02/20 15:25:57

    俺は喧嘩をしなかったけど、元嫁に対してはいつもイライラしていた。
    家事しない、痩せてくれないなどが不満だったが、言葉には出さなかったし、もちろん暴力もない。
    しかし、元嫁は不機嫌そうな俺が嫌だったらしく、
    最後は「機嫌を伺うのが怖かった」「いつもビクビクしてた」と言って去っていった。
    精神的なDVを毎日重ねていたのだなと後になって反省。大後悔して離婚して数年は懺悔の気持ちで
    毎日死ぬことばかり考えてた。
    元嫁のトラウマがいまだに心配。

  • 528離婚さんいらっしゃい 2006/02/20 19:22:12

    Aは結婚すると豹変する

  • 529離婚さんいらっしゃい 2006/02/21 11:46:59

    ここの女性は、元旦とは二度と会いたくない人ばかり?

    • 530離婚さんいらっしゃい 2006/02/21 12:49:33

      >>529
      私はDV元旦から、やっとの思いで逃げて離婚したんだもん。
      もう二度と顔合わせたくない。
      逃げ出してから一年経つけど、元旦の立ち寄りそうな地域には
      今だに近づかないようにしてしまう。

    • 535離婚さんいらっしゃい 2006/03/04 23:29:19

      >>529
      私も精神的に限界(言葉の暴力)で離婚して5年。
      しょうがなく先日、子供の保険の事で連絡しました。
      あいかわらずの言葉っぷりにがくがく震えて涙がでてきました。
      元旦思い出したくもない!

      • 536離婚さんいらっしゃい 2006/03/05 01:35:37

        >>535
        お前が悪い

      • 539離婚さんいらっしゃい 2006/03/05 16:54:16

        >>535
        乙ー。大人なんだから、子供に関する事務連絡くらい
        マトモに受け答えして欲しいよね・・

  • 531離婚さんいらっしゃい 2006/02/21 13:22:23

    会いたくない。話たくない。思い出したくもない。

  • 532離婚さんいらっしゃい 2006/03/04 08:35:28

    怒鳴られた奥さんたちは、夫に怒鳴られ恐いという気持ちをなんて伝えましたか?また、言った後暴れませんでしたか?普段ガマンしていて、気持ちを言うとき、かなり勇気がいったと思います。私も普段ガマンしてますが体に影響してきたので言うつもりですのでアドバイスを。

    • 533離婚さんいらっしゃい 2006/03/04 14:57:28

      >>532
      だから話にならないんで離婚したんですが・・・

  • 534離婚さんいらっしゃい 2006/03/04 22:23:25

    正直な気持ちを冷静に話したさ。そしたら逆切れされて暴力振るわれた。DV人間とまともに話し合おうなんて土台ムリなことなのさ。ま、それが逃げ出すきっかけにはなったけどね。

  • 537離婚さんいらっしゃい 2006/03/05 08:27:41

    >>535 お前の親も離婚してる?

  • 538離婚さんいらっしゃい 2006/03/05 08:32:48

    535は母子家庭で甘やかされて育ったっぽい

  • 540離婚さんいらっしゃい 2006/03/06 09:51:55

    私の夫も怒鳴る。すぐにヒステリックになる。
    それに最初は冷静に対処していたんだけど、だんだんとそれが伝染してきた
    ・・orz
    ヒステリックに怒鳴られたら、ヒステリックに返してしまう・・。
    最初に「死ねよ!!」みたいなこと言われた時、すごいショックで
    (こんなこと言うんだ・・言ってもいいんだ!)
    と思った。・・・気付いてみれば、喧嘩がエスカレートして我慢ができなく
    なったとき「死んでしまえ!!」と夫に怒鳴っている自分がいる・・。
    ダメだ・・・。
    喧嘩のとき、夫はわたしを「おまえ」よばわりする。
    「おまえと呼ばないでくれ」といってもやめない。そのうちわたしも夫を「おまえ」
    呼ばわりするようになるのだろうか・・・。
    夫に合わせてヒステリックになっていく自分が嫌だ。
    別れたほうがいいのかな・・と思えてくる。

  • 541離婚さんいらっしゃい 2006/03/06 10:08:10

    俺も喧嘩時は怒鳴ったね。
    けど、普段チクチクいわれんの我慢し続けて、あまりにもしつこさに最終的にキレて怒鳴るって感じだった。

    • 542離婚さんいらっしゃい 2006/03/06 10:42:31

      >>541
      夫があまりにもあからさまな嘘を繰り返すんだけど。
      怒鳴っていいかな。

    • 554離婚さんいらっしゃい 2006/03/31 16:09:06

      >>541
      遅レスだけど、ネチネチ言われる内容にもよると思われ。
      うちは元旦の言うことの9割は嘘だった。
      それなのにたまに本当の事を言って疑われると
      怒鳴りまくって酷かったよ。
      あなたは元妻に信用ありましたか?

  • 543離婚さんいらっしゃい 2006/03/06 10:55:57

    怒鳴るだけ無駄だよ。だって当人は嘘だと思っていないし、逆ギレされるのがオチだよ。

  • 544離婚さんいらっしゃい 2006/03/06 11:40:09

    わかるわかる・・・
    うちも平気で嘘つく人だった。
    暴言もすごくて必ず逆キレして開き直りだったよ。

  • 545離婚さんいらっしゃい 2006/03/06 12:30:14

    仕事疲れて帰って、チクチクやられたらたまらん。
    嘘つくぐらいなら黙るね俺わ。ウザい女とは別れて正解。

  • 546離婚さんいらっしゃい 2006/03/06 13:32:53

    旦那がいい意味で、衝撃的な一冊のエッセイに出会ったみたいで怒鳴らなくなり、怒鳴らないと言うが信用できない。それまでとは確かに別人のように違うのだが…

  • 547離婚さんいらっしゃい 2006/03/06 14:01:15

    どなったり殴られないとわからない女もいる。
    犬の躾と一緒

    • 548離婚さんいらっしゃい 2006/03/06 15:04:54

      >>547
      どうしちゃったの?
      奥さんに逃げられたからってこんな所で暴れないでね。

  • 549離婚さんいらっしゃい 2006/03/06 17:16:45

    どなったり殴られたりしたら、犬でも逃げ出すと思うよ。
    鎖が自分で切れるならね。奥さんが逃げるのは当然だよね。

  • 550離婚さんいらっしゃい 2006/03/08 11:54:28

    「殺すぞ」と子に言う母親
    http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/women/obasan/news/20060304ddm013070125000c.html
     先日、公園にいた家族連れに唖然(あぜん)とした。赤ん坊の母親である若い女が泣き止(や)まぬ子に
    「うるせえ、殺すぞ」と言い放つのだ。赤ん坊の祖母は、連れの年配女性に「乱暴なのは言葉だけよ」と言い訳する。
    女性が「殺すという言葉はひどいわ」と言っても「最近の子はしょうがないのよ」で終わり。そりゃアナタ
    すり替えってもんでしょ。その若い女の親に「最近」か?と突っ込みたくなる。祖母は私と同年代。彼女が最も罪深い存在だ。
     後日、仕事先の女性が「私も大泣きする子供に殺すぞって言う母親見た!」と言うのでまた驚く。「殺すぞ」なんて絶対に
    親の発する言葉ではない。殺伐とした言葉は急速に心の温度を下げる。意味が分からぬと思って侮るなかれ。
    響きは心に深く刻まれ、意味が分かれば、より傷つく。
     子を産んだから親なのではなく、善悪をわきまえ、優しさを持つ人間に育(はぐく)んでこそ、親と名乗れるのだ。
    少子化が話題だが、数より質の少子化が心配!
     自分が言われて嫌な言葉は言わぬこと。いつか我が子や孫に言われたらどうするのさ。因果応報っていう怖い言葉の意味、
    辞書で調べてみたらどうよ!
     「金欠」が口癖だった友人は、息子の初めての言葉が「キンケチュ」で愕然(がくぜん)としたらしい。ま、それなら
    笑い話で済むけどねえ。(フリーライター)毎日新聞 2006年3月4日 東京朝刊

  • 551離婚さんいらっしゃい 2006/03/25 09:18:49

    夫が爆発した5分後(10分後かも。修羅場だと時間の感覚が…)
    少し落ち着いたところで、初めてカウンセリングを受けて欲しいと頼んだ。
    意見の相違や喧嘩は仕方ないとしても、暴力は許せないと。
    そしたら、もうこんなことはしないように努力する、
    もう一回やったら、カウンセリングを受けるって。うーん・・
    ・・・あと一回か・・・orz

    • 552離婚さんいらっしゃい 2006/03/29 21:54:56

      >>551
      その旦那、反省も努力もしないよ絶対。
      自分が悪いなんて微塵も思わないから同じことを繰り返す。
      <経験者より

  • 553離婚さんいらっしゃい 2006/03/31 13:51:52

    >>546
    >>551
    旦那が出会った衝撃的な一冊とやらの詳細が気になる。
    その後どうなった?
    怒鳴らなくなったのは一時的?現在も継続中?
    シェルターに居た時、いろいろ本を漁って調べたりしてみたのだが
    アメリカなんかではDV夫に対するカウンセリングは
    よく行われてるようだが大した効果は得られないらしい。

    • 562離婚さんいらっしゃい 2006/03/32 09:40:46

      >>553
      >大した効果は得られないらしい。
      そっか・・
      うちのは過去の嫌な事がフラッシュバックするみたいなんで
      性格というより、病気っぽいなあと思う(思いたい)のですが・・
      とりあえず、今のうちにカウンセラー探しておこうかな。

  • 555離婚さんいらっしゃい 2006/03/31 18:22:00

    普段は優しい人だったけど、切れるとものすごく
    恐くて、切れる理由は理にかなった事で切れるんだけど、
    やっぱり一度そういうとこ見ちゃうと、夫なのに
    恐い存在になっちゃったんだよね。
    自分の父親は絶対切れたりしない人だったから
    どうしても切れる男とずっと一緒には居れなかった。

  • 556離婚さんいらっしゃい 2006/03/31 19:45:32

    そう、普段はすごい優しい人ほど…そのギャップに疲れたよ。

  • 557離婚さんいらっしゃい 2006/03/31 21:39:42

    精神的に参っていると、ココ見ると動悸が止まりません。
    見なきゃいいんだけど…未だに、他の誰かに彼が悪かったのだと証明してほしいと思う。
    荷物も持たず飛び出した後「殴られたくなかったら出てこい」
    「今までの家賃光熱費食費半分返せ」
    「夜道を歩けないようにしてやる」
    これはおかしいですよね? おかしいと思う私は、間違っていませんよね?
    誰かに聞かなければ、分かりません。

    • 558離婚さんいらっしゃい 2006/03/31 21:52:38

      >>557
      離婚は成立しているの?
      原因は何?

    • 559離婚さんいらっしゃい 2006/03/32 00:04:59

      >>557
      あなたは一年前の私と同じですね。
      あなたは何もおかしくないし、悪くもない、間違ってもいませんよ。
      おかしいのは明らかに夫のほうです。
      私はDV前夫から逃げ出して一年、離婚して半年。
      最近は彼氏もできて、ようやく心の平穏を取り戻した、と
      自分では思ってはいたものの、
      いまだにTVで暴力シーンや、DV特集などを見ると動悸がしてしまいます。
      あとは運転中に、怒鳴られたり暴力振るわれたのがトラウマとなり
      ハンドル握ると冷や汗が出て手が震えてしまい、もう車の運転もできない。
      精神科に逝ったほうがいいかも…

  • 560離婚さんいらっしゃい 2006/03/32 03:58:59

    >>540ウチとそっくり!私の旦那もかなり怒鳴るんですが、段々私もそれに呼応するように怒鳴り返すようになってきました…こんな所似たくないのに
    >>547あなたみたいな事を私の夫も言っていました。愕然としましたよ…

  • 561離婚さんいらっしゃい  2006/03/32 07:10:11

    DV夫の妻ってすぐにわかるよね。ああ、子供も。
    何かの拍子に「ビクッ」怯える。
    人間をこんな風にさせちゃだめに決まってる。
    うちのトメさんがまさにそう、、、ウト早く氏ね。

  • 563離婚さんいらっしゃい 2006/03/32 16:45:33

    第三者を交えて話すってのはどうですか?
    その第三者にグウの音も出ないほど理詰めにつるし上げさせてさ。

    • 564離婚さんいらっしゃい 2006/03/32 17:27:50

      >>563
      大した効果は得られない。
      普通の人間だと思わない方がいいよ。実際を知らないでしょ。
      第三者とやらがいなくなれば元の木阿弥だしね。

  • 565離婚さんいらっしゃい 2006/03/32 21:43:05

    >>564にハゲドー
    特にまだ同居してる場合だったりすると、第三者が居なくなった後で
    「お前が、ああいう風に言わせるように仕向けたんだろ」とか
    逆ギレされてかえって危ない。
    なんたって自分が悪いだなんて、これっぽっちも思わないんだから。

  • 566離婚さんいらっしゃい 2006/03/32 21:58:39

    私は結婚してもうすぐ一年。こどももうまれました。少しの事できれて怒鳴る。なぐるける。おどす。でてけ離婚しろ 浮気はしょっちゅう 離婚しようか迷っています こどものことを考えるとふみきれません 助けてください

    • 571離婚さんいらっしゃい 2006/04/02 19:48:54

      >>566
      逃げられるうちに逃げたほうがいいよ。
      私は小梨だったけど、迷ってるうちに6年も苦しむことになっちゃった。
      精神的に追い詰められると、逆に逃げる気力もなくなってしまうからね。
      お母さんのアナタが安心して生活できない環境じゃ
      子供だって幸せにはなれないよ。
      証拠は出来ればあったほうが、後でなにかと役に立つけど
      (暴言を録音とか、殴られた痕などの写真や診断書、その状況を
      詳しく書いた日記とか)
      でも、危機的な状況なら逃げるのが先!

  • 567離婚さんいらっしゃい 2006/03/32 22:09:36

    子供の事だけ考えても、そんなお父さんはいらないと思う…
    浮気しているならその証拠を殴られているなら医師の診断書を暴言に対してはHDDレコーダー等使って残しましょう。貴方が守らなきゃ誰が子供を守れる?まず自分を救い出さなきゃいけないよ。

  • 568離婚さんいらっしゃい 2006/03/32 23:04:36

    アタシ二回も結婚シパーイした orz
    世の中にちゃんとした人間の男なんていないと思うわ・・・・
    もう一人で生きてくよ

  • 569離婚さんいらっしゃい 2006/03/32 23:56:47

    567さんありがとうございます。なぜか今はびくびくした生活からのがれられるほうが気分が晴れ晴れしてきました。証拠がないといけないのでしょうか?

    • 570離婚さんいらっしゃい 2006/04/02 08:42:00

      >>569
      離婚は出来るだろうけど慰謝料もらえないってことだよ。
      危機感あるならとにかく逃げろ。

  • 572離婚さんいらっしゃい 2006/04/02 22:01:11

    566です。おこたえありがとうございます。実家の両親はいつでも耐えられないようなら帰ってきなさいと言ってくれています。旦那の両親もわかっていていつも旦那は怒られています。幸い周りには恵まれています。証拠はのこすようにします。ありがとうございました

  • 573離婚さんいらっしゃい 2006/04/02 22:21:12

    旦那が衝撃的な一冊に出会い、よく変わってもう一ヵ月ですが、変わったままです。でも私がガマンしている部分があり心療内科で安定剤のみながら生活、体重も激減。こんど旦那親と私で話をします。私は離婚の覚悟があるので。

    • 574離婚さんいらっしゃい 2006/04/03 09:11:32

      >>573
      変わったってどういう風に変わったのですか?

    • 575離婚さんいらっしゃい 2006/04/03 09:39:11

      >>573
      旦那が出会った衝撃的な一冊とやらの詳細キボン。
      近いうち話し合いされるんだね。いい方向に向かうといですね。
      旦那本人と旦那の親かぁ。
      体よく丸め込まれないように、しっかりね。ガンガレ

  • 576離婚さんいらっしゃい 2006/04/04 18:07:52

    573です。流行の江原氏のやつです。魂がどうとか、って…語りだしたり、怒鳴ったりはなくなったけど正直気持ち悪い。
    たぶん、旦那親から今までのこと、言われたらまた暴れるだろうから、そうなったらそれで離婚できるから。私、今怒鳴られたこととかが原因で心療内科通ってるから、証拠はあるし。

  • 577離婚さんいらっしゃい 2006/04/04 18:10:56

    旦那は、かわってきてはいるけど、やっぱり信頼関係はないし(思っていることが言えない、相手の顔色をうかがう生活等)普通の夫婦、家庭環境じゃないから、もう無理!…といいつつ今までよくがんばったなぁ。

  • 578離婚さんいらっしゃい 2006/04/09 12:18:51

    結婚してまだ1年ですが、ケンカして言い訳がきかないとなると大声をだして
    怒鳴ってきます(もしくは物にあたる)
    こっちは冷静に話しているので、またそんな私に腹が立つんだと思います。
    私はケンカはどちらともに何らかの原因があると思うので歩み寄るためにも
    冷静な話し合いが必要だと思うんですが、、、
    ケンカするとき怒鳴る男性ってようは自分の考えを言葉ではっきりいえない人
    じゃないですか?

    • 579離婚さんいらっしゃい 2006/04/09 13:44:30

      >>578
      スレタイ読みましたか?

  • 580離婚さんいらっしゃい 2006/04/09 16:39:24

    >>586イキロ
    私も結婚後、ケンカのたび怒鳴りちらすアル中男と離婚した。
    お前は殴れないからといって、物にあたる。
    小さい頃そいつの父親がそうだったみたい。
    離婚してよかった

  • 581離婚さんいらっしゃい 2006/04/09 16:41:21

    間違えた>>568へ

  • 582離婚さんいらっしゃい 2006/05/21 21:54:38

    お前らが見る目ないのが問題

    • 584離婚さんいらっしゃい 2006/05/22 06:42:56

      >>582
      偉そうなこと言う前に結婚したらどうよ

  • 583離婚さんいらっしゃい 2006/05/21 22:03:35

    離婚後も怒鳴られてる…。
    お金払ってくれないから、連絡しただけなのに。

  • 585離婚さんいらっしゃい 2006/05/22 23:41:53

    ていうかさ、>>1よ、ケンカなんだから、
    お前の嫁もお前にひどい事言ったり、ヒステリー起こして物投げたりしたんだろうが
    なんで自分だけを責めてるの?

    • 586離婚さんいらっしゃい 2006/05/23 06:21:33

      >>585
      自分の嫁がそうだったからって>>1の嫁もそうだったとは限らない。
      なんでそう決め付けるのか。
      モラハラを知らないからそんな勝手なことが言えるんだよ。

  • 587離婚さんいらっしゃい 2006/05/23 10:12:02

    つーか、モラハラしてる本人は自覚もしないし反省もしないんだから
    無理があるなwww

  • 588離婚さんいらっしゃい 2006/05/23 10:18:55

    >>1はもう見てないと思われ

  • 589離婚さんいらっしゃい 2006/05/23 14:30:53

    離婚してよかったって
    言う人は低脳
    正しくは結婚しなきゃよかった

  • 590離婚さんいらっしゃい 2006/05/23 16:05:44

    どっちも変わんねえよw

  • 591離婚さんいらっしゃい 2006/05/24 01:42:03

    妻からの逆DVに近い状況で別れました。
    暴言投擲発狂の後の引きこもり。鬼のような形相で立ち向かってくる。
    家庭は荒野に。怒りに支配されて怒りの中毒みたいな怪物化した。
    こんな人間みたことなかった。
    まともに話ができない。いつもどうしてそこまで怒るのか判らなくて
    悔し涙ばかり流してた。どうやったら愛し合い慈しみ合えるのかなって。
    追い込んでぎりぎり臨界点に達する前に大人の選択をしました。
    同じ地平にはもう立てないと悟りました。

    • 592離婚さんいらっしゃい 2006/05/24 08:50:27

      >>591
      大人の選択、お疲れでした。
      そういう相手と、まともに冷静に話し合おうとすればするほど
      こちらが疲れて追い込まれてしまうよね。
      私も精根尽き果てました。

  • 593離婚さんいらっしゃい 2006/05/24 20:20:40

    私もよく怒鳴られ、ほんとつらかった。
    しかも暴言もすごくて、死ね、ボケ、俺は変わらん等。
    あんな悲しい思いはもうしたくありません。
    今は、仕事も子育ても大変だけど、だれからも怒鳴られることはありません。
    それだけでどんな苦労も耐えられます。

  • 594離婚さんいらっしゃい 2006/05/24 20:53:35

    旦那は、常に不機嫌。人前だけニコニコ、
    私の前では、口きかない、不機嫌。子供の行事は全出席。でも人前から去ると
    子供にも不機嫌。お金もきっちり、結構な高給取り。だから私が離婚したいって
    親に相談した時も、わがままだの、旦那なんてどこもみんなニコニコしてないだの、
    みんなに言われ、ほんとに悲しくて。。暴力じゃないし、暴言でもない。
    でもとにかく不機嫌につきます。この3年ほとまともに会話したことないです。
    離婚したいって言っても、「はあ?」ってそのまま得意の無視。
    私は、もっとまっとうな人間と暮らしたい。働いているし、子供と夜逃げしようかと
    思ってます。でも今幼稚園で、問題山済みです。ここのスレタイじゃないかもしれないけど。
    すみません。

    • 596離婚さんいらっしゃい 2006/05/24 23:44:18

      >>594
      旦那の何処が悪いのかさっぱりわからないんですけど・・・
      うーん。

    • 599離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 00:53:20

      >>594
      不機嫌の理由はわかるの?
      一度聞いてみたら?「なんでいつもそんなに不機嫌なの?」って。
      きっかけは何でもいいんだよ。旦那に吐き出させてあげたほうがいい。
      仕事のことかもしれないし、あなたの態度かもしれない。
      じっくり話してみて埒があかないようなら
      毎日日記をつけることをおすすめする。
      どれ位の期間、無視したり不機嫌なのかを証明できることもある。
      いざ調停かけたときに有利になるかもしれないので。
      ただし、あなたはいつも通りに接すること。
      そうすることで旦那側からの一方的なモラハラを主張できる可能性が高くなる。

  • 595離婚さんいらっしゃい 2006/05/24 21:54:14

    うん。そんな旦那どこでもいるし珍しくないよ。むしろそういう善人面が出来ない旦那のほうが大人の社会で生きていくには難しい。そういう奴には包みこむようなタイプの♀が向いてるんだよね。カアチャンタイプのさ。

  • 597離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 00:02:47

    私にもわからない
    それぐらいよくある話じゃん
    高給取りはおいしいね~

  • 598離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 00:29:45

    ただののろけか

  • 600離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 01:43:03

    まだ×にはなってませんが
    うちの夫がそう。
    怒ってしまうと平気で一週間くらい
    無視する、口きかない。
    一緒に住んでいてそれがどんなにつらいことか。
    (本人だって楽しいわけないのになんで?)
    本当に離婚考えてます。

    • 602離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 09:22:49

      >>600
      離婚したければさっさと離婚すればいいのに。
      全然危機感ないので助言のしようがないよね。そんなのあなたの気持ち次第でしょ。
      怒鳴りまくられてるわけでもないので大変平和に見えるよ。私だったら嬉しい。

  • 601離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 01:52:01

    無視されたら放っておけば?
    そのかわり何もしないとか。
    奥からはちゃんとコミュニケーションを取る努力はしてんだよね?
    それなら後は放置でいんじゃん?

  • 603離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 09:42:42

    怒鳴るのと無視は同じもんだよ
    まあストーカーみたいに粘着されるより少しましな程度の差かな?
    離婚に合意してくれるなら証拠集めて調停。これに尽きる。

  • 604離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 09:58:12

    まさに俺は不機嫌で無視してた。

  • 605離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 11:42:49

    私も怒鳴られてばっかで鬱になって通院したよ。
    それでも「お前みたいな図太い女が鬱になるわけない」って言われたけどね。
    結局旦那の方から離婚しようと言って来たんで離婚しますた。
    ちなみにまた喧嘩になって怒鳴られたくないので慰謝料なし。
    まぁ、向こうもびた一文払う気ないって言ってましたけどw

    • 606離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 12:20:13

      >>605
      そんな疫病神とはさっさと縁切って正解だよ
      モラハラ夫には粘着質が多いからね

    • 607離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 14:07:36

      >>605
      よく向こうから離婚、切り出してきたねー。
      話聞いてても、DVモラハラ夫は執着心強いのが多いよね。
      私も別れたくても別れてくれなくて苦労した。
      まぁ、私が出て行ったら”当たる”とこがなくなる、
      自分は嫁に出て行かれた、って周りに思われたくない
      変なプライドだっただけだと思うけど。

  • 608離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 14:08:13

    スマソ、ageちったorz

  • 609離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 15:09:46

    不機嫌な顔して無視してたのは実は鬱病だったんだ。
    それが言えなくて、話せなかった。あのころ仕事がうまくいってなくて死ぬことばかり考えてた。
    実は安定剤と睡眠薬に頼る毎日だった。
    ごめんよ元嫁。

  • 610離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 15:30:20

    >それが言えなくて、話せなかった
    そもそも夫婦である意味がなかったのでは・・・?
    相手が苦しみを背負っていたとしたら、それを一緒に背負いたいって
    思うのが夫婦だよね。
    でもそれを話してもくれないで、不機嫌に一人で鬱々されたんじゃ
    私はアナタの一体何?八つ当たりの矛先?ただの家政婦?
    って思っちゃうかもしれん・・・

  • 611離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 15:33:14

    この人の場合、ここで出てくるモラハラとは違うよね。
    奥さんにちゃんと話せたら、結果は違ったのにね。
    支えてくれたかも知れないじゃん。

  • 612離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 17:02:04

    >>610
    >>611
    話せないから鬱病なんでしょ?
    そんなことペラペラ話せるようじゃ病気じゃない。なんか勘違いしてない?

  • 613離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 19:42:05

    よく口をきかなく旦那がいるけど、それはそれは無視したら?って言われるけど、
    まっとうな神経の人間なら無視している男とどれくらい一緒にいられるんだろう。
    私も、そうだったけど、親にも友達も他に楽しみを見つけろだの、旦那は単なる給料運び?
    と思えだの助言されたけど、ぶっちゃけ何をしても気はまぎれないし、何をしても
    頭に旦那の不機嫌な顔がこびりついて、楽しくなかった。
    それを割り切ってずっと夫婦でいれる人ももちろんいると思うけどねー。
    その妻の違うはやはり我慢強さなのかなあ。でも一度の人生かなり神経すり減らすことには
    なるね。

  • 614離婚さんいらっしゃい 2006/05/25 21:26:30

    つーか、>>609はスレ違い。

  • 615離婚さんいらっしゃい 2006/05/26 00:25:37

    不機嫌不機嫌言うてる人もスレ違いだな。

  • 616離婚さんいらっしゃい 2006/06/04 12:40:27

    男性が怒鳴ることはよくあることみたいですね。よくあることでは困りますが。
    女性が怒鳴ることについて男性はどうするべきでしょうか?僕は妻から怒鳴られたり小言を言われたりすることが日常茶飯事です。
    原因は僕が妻のペースに合わないから。借金や浮気なんてもちろんないですし、酒も付き合い程度です。給料だって人並み以上に稼いでますし都内に戸建てまで持っています。
    また、優しく接してもいました。甘すぎると思うくらいです。
    しかし妻は自分が思ったように僕が動かないとひどい怒り方をします。ちなみに彼女は僕と同じことをするのは構わないのです。自分のことは棚に上げます。
    半年前、とうとう怒鳴られた時に僕が切れてしまい怒鳴り返してしまいました。
    僕もトラウマになってしまっていて妻が床を歩く音を聞いただけで縮み上がる気がします。そんな感じなのでセックスもする気がなくなりました。
    もう終わりですかね?

  • 617離婚さんいらっしゃい 2006/06/04 12:50:54

    市ねば良い

  • 618離婚さんいらっしゃい 2006/06/04 12:57:56

    終わりだな

  • 619離婚さんいらっしゃい 2006/06/04 22:19:43

    終わり終わり。

  • 620616 2006/06/05 00:01:09

    >>617-619
    やはり終わりですよね。何度か死んだ方が楽かと思うこともありました。
    離婚の理由になるかどうかが心配です。どのように進めて行けばよいかご存じの方がいたら教えてくださいm(__)m

  • 621離婚さんいらっしゃい 2006/06/05 16:03:15

    言葉のDV&DVで離婚しました。
    離婚して9年過ぎましたが、まだトラウマをひきずっています。

    • 624離婚さんいらっしゃい 2006/06/05 22:08:48

      >>621
      もしかして包丁を持ち出されたりしました?

  • 622離婚さんいらっしゃい 2006/06/05 17:18:35

    DVD?

  • 623離婚さんいらっしゃい 2006/06/05 19:03:15

    >600 凄い気持ちよくわかります。うちも些細なことですぐ怒り、一度不機嫌になると、ずっと長引き私が何を言っても聞かず、放っておいてくれの一点張り。普段は仕事柄あまりいっしょにいれないのに、いっしょにいる時ぐらい普通に暮らしたい。

  • 625離婚さんいらっしゃい 2006/06/06 10:48:21

    621です。
    >>624さん
    包丁の持ち出しはありませんでした。
    お箸、茶碗、等、色々な物を投げつけられたりしました。
    DVの時は、私を殴る時に防御されるのが頭にくるのか、
    90%は、子供を抱いている時に『蹴られたり、殴られたり』しました。
    本当に思い出すのも怖いし、嫌です・・・
    一番酷かったのは、外出先の一般道で投げ飛ばされました。

  • 626離婚さんいらっしゃい 2006/06/06 11:14:46

    >外出先の一般道で投げ飛ばされました
    これって怖すぎ
    一歩間違えれば殺人未遂じゃん
    相当な基地外だ
    トラウマや後遺症になるのも頷ける
    離婚もしたことだし
    少しずつ癒していこう

  • 627離婚さんいらっしゃい 2006/06/06 17:18:23

    621です。
    >>626さん
    >離婚もしたことだし
    少しずつ癒していこう
    温かい言葉有難う御座います。
    少しずつ癒して生きていきます。

  • 628離婚さんいらっしゃい 2006/06/06 21:05:58

    元旦から受けた暴力の体の傷は、今は ほぼ消えた。
    鼻筋は曲がったままだけどね。
    でも心の傷は自分が思ってる以上にトラウマになってて、自分でもビックリ。
    首を締められた事が何度か あるせいか、以前は なんともなかったのに、マフラー、ネックレス、ハイネックの服など、首に何かが触れてると息苦しくなる。
    誰かがスッと手を動かすと、反射的に身を避けて手で体を覆う。
    大声で話してる人が居ると、身が縮まる。
    なんか色々。首の周りの件は、一度病院に行ったら精神科を勧められて、元旦の暴力のトラウマと言われた。

  • 629離婚さんいらっしゃい 2006/06/07 18:27:53

    そういう人を愛して結婚したのは貴女では?

  • 630離婚さんいらっしゃい 2006/06/07 19:28:54

    ↑それは論点がズレてる。
    悪い人とわかっていれば結婚なんかしないだろ。悪いようには簡単に変われるけど良いようには簡単に変われないだ。

  • 631離婚さんいらっしゃい 2006/06/07 19:35:24

    男をなめてるというより女である自分自信をなめているから暴力を振るわれるんだよ。
    いわば女であることにあぐらをかいているっていうのかな。
    そういうくされまんこは男からみて虫酸が走るものですW

  • 632離婚さんいらっしゃい 2006/06/07 20:14:56

    どんな理由であれ暴力は いかんだろ。暴力を正当化するヤツは病気。嫁が包丁ふりまわしてきたとか、命の危険を感じての抵抗ならわからなくもないが。

  • 633  2006/06/07 20:23:49

    いま離婚しそうになっている男です。僕は暴力なんて振るわないですが、何度も殴ってやろうかと思ったことはありますよ。
    もちろん喧嘩(一方的に僕がやられるのですが)したときにそういう気持ちが沸いてきます。うちの妻の場合はかなり激しい性格です。また言い出すと抑えが利かなくなるようです。
    だから喧嘩になると僕の逃げ場をなくすように責めますし、謝まっても気が済むまで責めます。そんなときに殴って黙らせてしまおうか?と思ったりもするのですが、僕はいまだにラグビーやってますので普通の女性なら殺してしまうかもしれません。
    ちなみに喧嘩になる原因ですが僕が彼女のペースに合わないから。つまらないことですが彼女が嫌いな僕の友達と飲みに行ったり(職場結婚ですので)、出張や残業が立て続けでなかなか家に帰れなかったりなんて理由でエライ目にあいます。
    酒、女、博打、借金なんかじゃないですし稼ぎもそれなりですし自分でいうのもおかしいですが性格もかなり穏やかな部類です。
    このスレ読んでてほとんどの女性の場合は旦那にかなりの責任があるように感じましたが、レアなケースかもしれませんが僕のような場合もあります。まだ離婚してない人で旦那の行動が一般的に許される範囲であるならば女性も言動に注意すべきなのではないですか。
    どんなことがあっても暴力はタブーであることはわかるんですけどね。

    • 637離婚さんいらっしゃい 2006/06/08 09:54:43

      >>633
      スレ違いなのでこちらへ
      精神を病んだ妻と離婚したいのですが
      http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1115718133

      • 638離婚さんいらっしゃい 2006/06/08 17:16:05

        >>637
        何故スレ違いなのか世界中の誰もが納得できるよう説明を求めます。

  • 634離婚さんいらっしゃい 2006/06/08 02:20:57

    毎日夫に怒鳴られている妻です。
    ついに密輸で拳銃買ってしまいました。
    もちろん夫は知りません。
    もうこうしないと安心できなくなってきた。

  • 635離婚さんいらっしゃい 2006/06/08 08:57:45

    633の妻はボーダー。奪われ無力化される前に別れたほうがいい。俺も切ったばかり。

  • 636離婚さんいらっしゃい 2006/06/08 09:48:06

    私の旦那もたぶんボダ。もうすぐ離婚する。
    もう疲れた

  • 639離婚さんいらっしゃい 2006/06/09 00:21:05

    スレタイと>>1のレス見ればわかるじゃん

  • 640離婚さんいらっしゃい 2006/06/09 01:09:16

    怒鳴られ、殴られ、物をぶつけられ・・・
    でも、普段はとっても優しい夫
    怒られる私が悪いんでしょうね・・・
    怒られないよう、するしかないんでしょうね・・・

    • 642離婚さんいらっしゃい 2006/06/09 09:59:25

      >>640
      「怒られる私が悪い」と思わせるように仕向けている場合もあるよ。
      私のDV元旦はそうだった。暴力暴言で押さえつけられて、
      でも自分が悪いからそうされるんだ、と思い込まされて
      (コントロールされて)抵抗できなかった。
      アナタの旦那さんはそうか分からないけど、そういう人間も
      中にはいるんだってことで。
      精神的苦痛が酷くなる一方なら対処を考えたほうがいい。

    • 643離婚さんいらっしゃい 2006/06/09 15:56:20

      >>640
      642言うように「怒られる私が悪い」と
      思わせるように仕向けている場合もある。
      DV+モラハラ

    • 644離婚さんいらっしゃい 2006/06/11 13:38:41

      >>640
      私もそう思ってました。
      自分が悪いと。でも何度「私が悪い、悪かった」と言っても許してもらえなかった。
      離婚した今でも悪いと思ってます。
      全部が悪い、とまでは言わないけれど。
      怒られている方だって怒っている。
      けれど抑圧されていて麻痺している。
      あなたの怒りが爆発して、取り返しのつかないことになる前に、
      気持ちを整理してゆっくり考えてみてください。
      それが難しいのは私自身よくわかっていますが・・・

  • 641離婚さんいらっしゃい 2006/06/09 02:43:12

    怒らせる原因が相手にあるからと言って、暴力・暴言・物を投げつける は、して良いことではない。
    それによって相手が精神的苦痛を感じているならば、問題有り。
    完璧な人間などいないから、悪い所はお互い認めて許し合う必要があるけど、どちらか一方が我慢してばかりの場合、いつか爆発する。

  • 645離婚さんいらっしゃい 2006/06/12 16:49:02

    あぁ、ここにカキコしていった人たちの
    その後が気になる…
    消息確認age

  • 646離婚さんいらっしゃい 2006/06/13 18:06:46

    モラハラ被害者同盟
    ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei

  • 647離婚さんいらっしゃい 2006/06/14 00:08:28

    酒グセって、治るものなのでしょうか?
    いつも飲むと怒鳴られてるんですが…

    • 648離婚さんいらっしゃい 2006/06/14 11:00:57

      >>647
      酒癖そのものは治りません
      本人が自覚して断酒すれば別ですが

  • 649離婚さんいらっしゃい 2006/06/25 15:19:13

    夫婦喧嘩をDVだとでっちあげる癖は治りますか?

  • 650離婚さんいらっしゃい 2006/06/26 00:52:32

    はいはいわろすわろす
     〃∩ ∧_∧
     ⊂⌒( ・ω・)
      `ヽ_っ⌒/⌒c
        ⌒ ⌒
    わろすって言ってんだろ!!
      ∧_∧
    ⊂(#・д・)
     /  ノ∪
     し―J|||
        人ペシッ!!
        __
        \エロ\

  • 651離婚さんいらっしゃい 2006/06/28 06:34:55

    デートDV賠償請求 地裁倉敷支部きょう提訴「PTSD」と女性
    http://www.sanyo.oni.co.jp/sanyonews/2006/06/27/2006062709104999006.html
     元恋人から受けたDV(ドメスティック・バイオレンス)が原因で、心的外傷後ストレス障害(PTSD)に陥ったなどとして、岡山県内の女性(19)が、
    当時交際していた男性(24)とその親に約3200万円の損害賠償を求める訴訟を27日、岡山地裁倉敷支部に起こす。原告代理人によると、DV防止法の
    保護対象になっていないデートDVでの損害賠償請求は珍しいという。
     訴えでは、女性は交際を始めて間もない2003年11月ごろから、男性に殴る、けるなどの暴行を受けたのをはじめ、性的強要や、女性の家族へ
    危害を加えるような発言を繰り返され、常に男性の命令で行動するよう精神的に拘束された。
     男性は昨年1月、女性に左肋軟骨(ろくなんこつ)損傷など約1カ月のけがを負わせたなどとして、傷害容疑で逮捕されたが、女性は暴行の後遺症で
    左目の視力が低下。昨年、医師からPTSDと診断された。
     女性は、自殺未遂を起こしたり、突然意識を失い倒れ、いまでも不安定な精神状態が続くといい、「PTSDになったのは1年間にわたるDVが原因」と主張している。
     原告代理人は「元恋人の刑事裁判では、DVの実態を重く受け止めてもらえず、女性は一層心の傷を深めた。デートDVが社会問題と認識されるよう、提訴に踏み切った」としている。

    【詳しくは山陽新聞紙面をご覧ください。】
    (2006年6月27日掲載)
    夫じゃなくてもDVになるのね

  • 652離婚さんいらっしゃい 2006/06/28 14:37:08

    殴られる女が悪いよ わたしなんか一回もないよ みんな馬鹿みたい

  • 653離婚さんいらっしゃい 2006/06/28 15:57:25

    離婚して3ヵ月がたちました。一緒に居る時は私も『私が悪いからこうなるんだ』と思っていました。
    元旦の不倫で離婚しましたが、今思うとDVもあったのかな…と。

    とわいえ仲の良かった時もあり約2年間毎日長時間一緒に居たので、離婚してから友達と会ったりするようになり気付きました。
    発言がうまくできなくなってると。
    怒られないように言葉を選び控えめに発言し続けた2年間がそうさせたのでしょうか。
    自分でいうのも変ですが高校時代は誰よりも明るくムードメーカーと呼ばれていたのに、今では他人と話す時にはどもってしまったり、返事をするだけが精一杯だったり……‥くやしいです。
    不倫されたことはショックで今でも思い出すと苦しくなりますが、離婚して良かったと思いました。
    これから社交的だったもとの生活を取り戻すために自分と向き合って頑張っていきたいと思っています。
    現在配偶者に怒鳴られて苦しんでいるかたは、自分を見失わずに頑張ってほしいです。
       携帯から&長文スマソ

  • 654離婚さんいらっしゃい 2006/06/28 18:36:32

    >今思うとDVもあったのかな…と。
    DVは鮮烈に記憶に残るものです。あったのかな、などと振り返るのは旦那への憎悪による産物に過ぎません。

  • 655離婚さんいらっしゃい 2006/06/28 23:11:07

    仕事から帰って次の日出勤するまで不機嫌でよく怒鳴られてたっけ。。。
    「俺は仕事してるんだ!疲れてるんだ!」・・・何回聞いたかな。
    休みの日は神経遣って、ヘトヘトになった。
    ゆっくりいろいろ話し合ったのは・・・?
    離婚するときだけかも知れないなあ。

  • 656離婚さんいらっしゃい 2006/06/30 11:55:52

    652お前が恵まれてるだけだよ。井戸蛙が